Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про больных и про врачей...

Recommended Posts

Алесь    0

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:

- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!

- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.

- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!

- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Врач на обходе:

- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В этом году к нам придет пекинский грипп.

- Ну, тогда не страшно!

- Почему?

- Китайский - значит бракованный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Пациент:

- У меня болит голова!

Врачеватель – 2000 год до н.э.:

- На, сьешь этот корешок.

1000 год н.э.:

- Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 год н.э.:

- Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 год:

- Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 год:

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 год:

- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, сьешь этот корешок…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Bioform    0

2015 год врачеватель у меня болит корешок. на съешь эту голову

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anuta    0

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?

 

- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются.

 

Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну...

Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anuta    0

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние

больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой

больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anuta    0

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anuta    0

1. Аллахол - мусульманские таблетки;

2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;

4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

7. Вши - бегающая перхоть;

8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;

9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

14. Диарея - поп-рыгун;

15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;

19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

21. Медсестра - сестра врача;

22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

23. Мозжечок - мозг олигофрена;

24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

25. Операция - захват госпиталя операми;

26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

29. Пирамидон - таблетки фараонов;

30. Прострел - ранение навылет;

31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

37. Склероз - я забыл, что это такое;

38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;

39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

41. Трахома - бешенство матки;

42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Приходит старушка к врачу и говорит:

- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.

- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?

- Между большими.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шаныч    0

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы.

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

 

- Как отличить интроверта от экстраверта?

- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

 

 

 

В психушке:

- Ну и кто ты?

- Я - Наполеон!

- Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациент возвращается:

- Вы куда меня отправили?!

- В этой палате все Наполеоны…

- Нет! Вы не поняли: я - торт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шаныч    0

Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.

 

 

 

Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает:

Почему вас так долго не было?

А я болела.

 

 

 

В психушке:

- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шаныч    0

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?

 

- Если больной плюнул на прохожего и тот

 

В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.

Стал ругаться матом - это другой больной.

Дал больному по морде - это санитар.

Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Galla    0

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На две копейки дороже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;

4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

7. Вши - бегающая перхоть;

37. Склероз - я забыл, что это такое;

41. Трахома - бешенство матки;

47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Всё смешное, выделенное порвало вообще!!!)))))))))) :070:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

 

 

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

 

 

 

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

 

 

Приходит дама к гинекологу.тот посмотрел её и говорит:

-Поздоавляю,вы беременная!

Дама: -Не может быть! я ни когда ни чего с мужчинами...!

доктор обьясняет её популярно как и что

Дама:-Вот млин! А этот долбанный реаниматолог говорил.что это и есть искуственное дыхание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Che Kryz    0

Терапевты всё знают и ничего не умеют.

Хирурги всё умеют и ничего не знают.

Всё умеют и всё знают паталогоанатомы, но пациент попадает к ним слишком поздно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дама у гинеколога.диагноз: Беременность.

гинеколог говорит: -вы можете позвонить от меня своему мужу и обрадовать его

Д: у меня нет мужа

Г: позвоните любовнику!

Д: у меня уже много лет ни кого нет

Г: тогда позвоните своей маме и подготовьте её к приходу нового мессии \

 

 

Доктор вечером в пятницу уходит из больницы и зашёл пожелать хороших выходных больным в своей палате

Иванов,до свидания, Петров, до свидания.Сидоров, прощайте!

 

 

- Здравствуйте, бесплатный дохтур!

- Здравствуйте, безнадёжный больной!

 

 

Медицинская мудрость:

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

 

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ё! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Кто-нибудь видел раньше такое?

13. Ой, что это?

14. А как теперь ее оттуда???

15. Ой, сломалось...

16. Я не специально!...

17. Руки!!! Разряд!!!

18. Все! Быстро уходим!

19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×