Алесь Posted November 29, 2007 Share Posted November 29, 2007 Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 29, 2007 Author Share Posted November 29, 2007 Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 29, 2007 Author Share Posted November 29, 2007 Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 29, 2007 Author Share Posted November 29, 2007 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 29, 2007 Author Share Posted November 29, 2007 В этом году к нам придет пекинский грипп. - Ну, тогда не страшно! - Почему? - Китайский - значит бракованный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 11, 2007 Author Share Posted December 11, 2007 Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель – 2000 год до н.э.: - На, сьешь этот корешок. 1000 год н.э.: - Эти корешки – колдовство! Прочти молитву! 1850 год н.э.: - Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год: - Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, сьешь этот корешок… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bioform Posted December 22, 2007 Share Posted December 22, 2007 2015 год врачеватель у меня болит корешок. на съешь эту голову Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted January 14, 2008 Author Share Posted January 14, 2008 - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted January 15, 2008 Author Share Posted January 15, 2008 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted February 1, 2008 Share Posted February 1, 2008 Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted February 1, 2008 Share Posted February 1, 2008 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 1. Аллахол - мусульманские таблетки; 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин; 7. Вши - бегающая перхоть; 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса; 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; 14. Диарея - поп-рыгун; 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем; 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу; 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); 21. Медсестра - сестра врача; 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; 23. Мозжечок - мозг олигофрена; 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; 25. Операция - захват госпиталя операми; 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); 29. Пирамидон - таблетки фараонов; 30. Прострел - ранение навылет; 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей; 37. Склероз - я забыл, что это такое; 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; 41. Трахома - бешенство матки; 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); 46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); 47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 19, 2008 Share Posted April 19, 2008 www.haty.com.ua/fun/lekarstvo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted May 15, 2008 Author Share Posted May 15, 2008 Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted May 15, 2008 Share Posted May 15, 2008 Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы… - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. В психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - Вы куда меня отправили?! - В этой палате все Наполеоны… - Нет! Вы не поняли: я - торт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted May 15, 2008 Share Posted May 15, 2008 Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь. Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает: Почему вас так долго не было? А я болела. В психушке: - А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted May 15, 2008 Share Posted May 15, 2008 - Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего и тот В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. Стал ругаться матом - это другой больной. Дал больному по морде - это санитар. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galla Posted August 27, 2008 Share Posted August 27, 2008 - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 3, 2008 Author Share Posted September 3, 2008 Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted September 8, 2008 Share Posted September 8, 2008 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин; 7. Вши - бегающая перхоть; 37. Склероз - я забыл, что это такое; 41. Трахома - бешенство матки; 47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь Всё смешное, выделенное порвало вообще!!!)))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted October 5, 2008 Share Posted October 5, 2008 Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить. - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Приходит дама к гинекологу.тот посмотрел её и говорит: -Поздоавляю,вы беременная! Дама: -Не может быть! я ни когда ни чего с мужчинами...! доктор обьясняет её популярно как и что Дама:-Вот млин! А этот долбанный реаниматолог говорил.что это и есть искуственное дыхание! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted October 5, 2008 Share Posted October 5, 2008 Терапевты всё знают и ничего не умеют. Хирурги всё умеют и ничего не знают. Всё умеют и всё знают паталогоанатомы, но пациент попадает к ним слишком поздно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted October 5, 2008 Share Posted October 5, 2008 дама у гинеколога.диагноз: Беременность. гинеколог говорит: -вы можете позвонить от меня своему мужу и обрадовать его Д: у меня нет мужа Г: позвоните любовнику! Д: у меня уже много лет ни кого нет Г: тогда позвоните своей маме и подготовьте её к приходу нового мессии \ Доктор вечером в пятницу уходит из больницы и зашёл пожелать хороших выходных больным в своей палате Иванов,до свидания, Петров, до свидания.Сидоров, прощайте! - Здравствуйте, бесплатный дохтур! - Здравствуйте, безнадёжный больной! Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted October 5, 2008 Share Posted October 5, 2008 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Кто-нибудь видел раньше такое? 13. Ой, что это? 14. А как теперь ее оттуда??? 15. Ой, сломалось... 16. Я не специально!... 17. Руки!!! Разряд!!! 18. Все! Быстро уходим! 19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.