Перейти к содержимому
Форум - Замок
Anuta

О еде с Улыбкой

Recommended Posts

- Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?

- Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько гостя не корми, он всё-равно напьётся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт 1979 год. В продуктовый магазин заходит старый дедушка и начинает спрашивать, есть ли у них шейка, карбонат, буженина, икра, стерлядка, ветчинка - ну и так далее. Его тут же выпроваживают. А когда он уходит, один продавец говорит другому: "В маразме, конечно, дед, но вот ведь память у человека..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна креветка говорит другой - знаешь, моя мама ушла на коктейль ещё вчера и до сих пор не вернулась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Официант:

- Что вам подать с биточками?

- Мясо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Он солист.

- А где он поет?

- Он не поет. Он солит капусту, огурцы, помидоры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АФОРИЗМЫ ПРО ЕДУ И НАПИТКИ

 

Хрен редьки не слаще. Зато длиннее! Неизвестный автор

 

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин

 

Ничего не доводи до крайности: человек, желающий трапезновать слишком поздно, рискует трапезновать на другой день поутру. Козьма Прутков

сли Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. Е.Кащеев

устой желудок ближе к сердцу. Е.Кащеев

 

Не делайте из еды культа. И.Ильф и Е.Петров

 

Не ужинать - святой закон,

Кому всего дороже легкий сон. А.С.Пушкин

 

В заключенье был дан банкет. Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке. Феликс Кривин

 

Желудок - орган, переваривающий все, кроме обид. Г.Е.Малкин

 

Мы удивляемся на то, что были, да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их. Л.Н.Толстой

 

Встав из-за стола голодным - вы наелись; если вы встаете наевшись - вы переели; если встаете переевши - вы отравились. А.П.Чехов

 

Диета - воспитание сильной воли слабым желудком. М. и Н.Баньковские

 

Две четверти желудка наполни пищей, одну - питьем, и одну оставь для ветра. Чжуд-ши, древнетибетский трактат

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посетитель заходит в бар и бросает бармену:

- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.

Бармен:

- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.

Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:

- В чем дело? Что случилось?

Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:

- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?

- А вы что, по вкусу не можете определить?

- Нет.

- Ну и какая вам тогда разница?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт холостяцкого пирога:

- Значит так, берем кило пельменей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Киевский торт.

 

Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.

Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.

2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.

4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.

5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Искусство БОРЩА

 

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:

- Вам с лимоном или без?

По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:

"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также

мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар

хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а

быть может

даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара

пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт

лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по

селектору уточняет у Путина:

- Вам подавать кофе или чай?

По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:

"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно

с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."

И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:

- Тут пришел человек, поваром устраиваться.

По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:

"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашла в ЖЖ, не совсем про поваров, но...

Автор lj_dimochkin

 

О топуськах

 

Жена моя время от времени посещает всевозможные кулинарные форумы на интернете - ну хобби у нее такое. А на этих форумах частенько встречается такое...такое...как бы это поточнее...Ну, в общем, смотрите сами.

(Стиль и орфография, как понимаете, сохранены)

 

-Оказывается есть ещё одно состояние у груши - сухофрукт.

-Яблоко оно вообще даже в Раю уже росло.

-Tопуськи резиновые что-то вышли...

-Утка, которую подают китайцы у нас, мне кажется овъепезирована (Как?)

-Зуд у меня великий на это печенько... (Это от топусек)

-Аж в пузике заныло вкусными мятными ложками...

-Ну нельзя же так ты хоть по очереди выставляй всякие укусности... а то бах бах и в желудке натянулась кишка (Мнэээ...У вас там с анатомией что-то...)

-Ёжичик получился очень красивый,вкусный и добрый, выводок ежат...крохи-красотулички... (Это не общество юннатов - это кулинарный форум)

-Что может быть вкуснее, чем ШТРУМБЫ КУБАНСКИЕ??? Язык проглотишь и уши в кровь расчешешь (Какая выразительность образов!)

-Крендели,как улиточки вышедшие утренним воздушком подышать (И ассоциаций...)

-Хочу и свою уточку показать...

-Я и фотаюсь не так как все.То улягусь перед камерой,то усядусь на пол,то вообще вывернусь. (Покажи уточку и не заморачивайся)

-Наматывать на вилку змею макаронную интересней, да и в тарелке такие аппетитные канаты лежат... (Замуж вам пора, вот что)

-Люблю лежать себя в ванной – очень (Не будьте эгоисткой - полежала себя, полежи другого!)

-Я постаралась сыскать средней молодости [баклажан] и красивого удлинённого размера (И вам замуж)

-Ой какие ляпотошные котлетки!

-Сама сожрала, аж зубы ошпарила.

-При подаче котлетки полейте её соками которые выделились. (Желудочными?)

-И маринуя мясо, я нанношу ему множетвенные глубокие ножевые ранения.

-Потом вымешать фарш нужно...это его значит нужно брать и швырять в миску,брать и швырять. (И топуськой его, топуськой!)

-Аж слюна твердой от желания стала

-Ваши шарики да мне в тарелку бы...ну очень они у вас шаристые и аппетитные...(Замуж!)

-Муж попробовал и раздалось довольное такое: "мням-мням." (Ээээ...Мы все еще о еде?)

-А если честно, они мне так в душу запали...что хочется их ещё, но в другом ракурсе...(Да, о еде)

-Грудец - полный ... улет!... формочки точно мечтательные, отличные

-Это моя новая силиконовая форма такое выдаёт...просто извелась мыслями,чего бы ещё учудить... чего нестандарного (Попробуйте то же самое, но с топуськами)

-Раз кекс рванул, значит очень высокая тем-ра (Что ж вы туда кладёте-то?)

-Получилось очень вкусно, особенно если есть их с кетчупом или хреновиной

-Месила руками,поэтому...было время подумать и сделать правильный выбор. (А обычно чем?)

-Обожаю кокос поэтому получилось кокосово тыквенное. Надо будеть попробовать сделать тыквенно кокосовое

-Вроде все продуктики простые...а выстрелили в десятку своим вкусом. (Это вы опять о разрывном кексе?)

-Навага морская рыба. Длина до 40 см,масса до 700гр.Тело стройное (Чистоту и порядочность гарантирует)

-Налить хороший стакан молока - 500гр. (Да, неплохой стаканчик)

-Про помидоры...я сама не ожидала от них такой прыти (Так вот чем вы кекс нашпиговывете)

-У меня после тортика что-то такое зашевелилось в голове, типа мысль формируется... мысль формируется...

-Может кто-нибудь подскажет чем облагородить пардон туалет? А то ремонт сделала но как то там тоскливо...(Вы туда развлекаться ходите?)

-Хоть затопи меня Дунаями...а я булькая буду восхищаться (А вот это идея)

-Девочки спасибо что помогаете думать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас есть таблетки от голода?

 

- Да, называются котлеты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!

- Это не кисель, это холодец!

- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ada

Оборжалась,читая Лизин пост. Сослухзивцы смотрят как на чокнутую (и я их понимаю )).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×