Алесь Posted November 19, 2012 Author Share Posted November 19, 2012 Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted November 26, 2012 Share Posted November 26, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted December 9, 2012 Share Posted December 9, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted December 13, 2012 Share Posted December 13, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 14, 2012 Author Share Posted December 14, 2012 Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. анекдoтов.nеt В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted December 19, 2012 Share Posted December 19, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted December 29, 2012 Share Posted December 29, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted January 13, 2013 Author Share Posted January 13, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 1, 2013 Author Share Posted February 1, 2013 - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted February 5, 2013 Share Posted February 5, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted February 5, 2013 Share Posted February 5, 2013 Коллега передала рассказ дочки: - Мама, а Вике вчера родители купили чихуа-хуёнка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irene Posted February 5, 2013 Share Posted February 5, 2013 Коллега передала рассказ дочки: - Мама, а Вике вчера родители купили чихуа-хуёнка! :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted February 7, 2013 Share Posted February 7, 2013 Домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт маленький Чёкупил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 8, 2013 Author Share Posted February 8, 2013 Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? (дальше больше) Просмотров: (1145) | Автор: AKM 9-02-2011, 10:42 Темы на детском форуме: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает " "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться " "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! " "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю!" "Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! " "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted February 9, 2013 Share Posted February 9, 2013 Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Рано убегают утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted February 9, 2013 Share Posted February 9, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted February 20, 2013 Share Posted February 20, 2013 Заповеди младенца 1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська. 2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе. 3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно! 4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть. 5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин. 6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted February 26, 2013 Share Posted February 26, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted February 28, 2013 Share Posted February 28, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted March 7, 2013 Share Posted March 7, 2013 Знакомая картинка:))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted March 10, 2013 Share Posted March 10, 2013 Как дети объясняют слова :) Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 14, 2013 Share Posted March 14, 2013 Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Но нет! Самое ужасное занятие - учить уроки со своим ребенком. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.