Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про деток...

Recommended Posts

Мамам на заметку.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. анекдoтов.nеt

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

 

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега передала рассказ дочки:

 

- Мама, а Вике вчера родители купили чихуа-хуёнка!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

:36_1_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт маленький Чёкупил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? (дальше больше)

Просмотров: (1145) | Автор: AKM 9-02-2011, 10:42

 

Темы на детском форуме:

 

 

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"

 

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

 

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

 

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

 

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает "

 

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

 

"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться "

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

 

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

 

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

 

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

 

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

 

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "

 

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю!"

 

"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"

 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 

"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

 

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! "

 

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

 

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают -

Не берут на ручки (десять кил всего-то)

Рано убегают утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Опубликованное фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заповеди младенца

 

1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.

2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.

3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!

4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.

5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.

6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как дети объясняют слова :)

 

Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Cчастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

 

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

 

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

 

Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

 

Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

 

Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

 

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

 

Джентльмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

 

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

 

Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

 

Влюблённый

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

 

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

 

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

 

Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.

Но нет! Самое ужасное занятие - учить уроки со своим ребенком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...