Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про деток...

Recommended Posts

Родительское собрание. Директор:

 

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

 

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

 

Директор:

 

- С лопатой???!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.

 

Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.

 

Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:

 

-Папочка! Можно я ещё погуляю?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

 

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

 

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

 

перевести мальчика сразу в третий класс.

 

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

 

я должен проэкзаменовать ученика.

 

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

 

- Четыре…

 

- Правильно, а трижды три?

 

- Девять…

 

- Правильно, а пятью пять?

 

- Двадцать пять.

 

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

 

у мальчика очень высокая успеваемость…

 

Мария Ивановна:

 

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

 

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

 

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

 

- Речь идёт о ногах!

 

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

 

а у меня ни одного?…(пауза)

 

- Это карманы, Мария Ивановна.

 

Учительница:

 

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

 

Директор:

 

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

 

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский

голос:

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,

ребенок примерно двух лет писает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит гномик в магазин:

- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.

- Вы что, издеваетесь?

- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

:070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Федя утром: Мама одень мне сегодня красивые трусы

Я: Зачем?

Федя: Я ведь раздеваюсь перед тихим часом при Владе, мне надо красивые трусы

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы маленькие дети писали на форумах. Их темы:

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

" Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс детского злобного ресунка

 

Опубликованное фото

 

Опубликованное фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

 

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

(Ребекка, 8 лет)

 

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)

 

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

(Карл, 5 лет)

 

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)

 

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)

 

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)

 

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

(Эмили, 8 лет)

 

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.

(Бобби, 7 лет)

 

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.

(Никка, 6 лет)

 

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)

 

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.

(Томми, 6 лет)

 

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

(Крис, 7лет)

 

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

(Бетани, 4года)

 

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

(Марк, 6 лет)

 

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет)

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 правил для новорожденных

 

1. Правило номер - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.

 

2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.

 

3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.

 

4. Правило номер цетыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!

 

5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.

 

6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин

 

7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")

 

8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.

 

9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение

 

10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и

женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:

- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Share this post


Link to post
Share on other sites

классно было в 5 лет, хочешь - на улицу не накрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышла во двор гулять с дочкой...дети вокруг-Афродита,Макар,Деонис,Беладонна,Аэлита...И только я одна,как дура,вывела гулять Таню.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,

а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят!

Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина.

- А тебя?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений,

- А ты кто у нас?

- Еборя!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...