Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про деток...

Recommended Posts

Алесь    0

Родительское собрание. Директор:

 

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

 

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

 

Директор:

 

- С лопатой???!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.

 

Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.

 

Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:

 

-Папочка! Можно я ещё погуляю?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

 

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

 

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

 

перевести мальчика сразу в третий класс.

 

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

 

я должен проэкзаменовать ученика.

 

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

 

- Четыре…

 

- Правильно, а трижды три?

 

- Девять…

 

- Правильно, а пятью пять?

 

- Двадцать пять.

 

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

 

у мальчика очень высокая успеваемость…

 

Мария Ивановна:

 

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

 

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

 

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

 

- Речь идёт о ногах!

 

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

 

а у меня ни одного?…(пауза)

 

- Это карманы, Мария Ивановна.

 

Учительница:

 

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

 

Директор:

 

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

 

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Freia    0

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский

голос:

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,

ребенок примерно двух лет писает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Приходит гномик в магазин:

- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.

- Вы что, издеваетесь?

- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Che Kryz    0

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

:070:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Федя утром: Мама одень мне сегодня красивые трусы

Я: Зачем?

Федя: Я ведь раздеваюсь перед тихим часом при Владе, мне надо красивые трусы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Если бы маленькие дети писали на форумах. Их темы:

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

" Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

 

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

(Ребекка, 8 лет)

 

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)

 

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

(Карл, 5 лет)

 

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)

 

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)

 

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)

 

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

(Эмили, 8 лет)

 

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.

(Бобби, 7 лет)

 

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.

(Никка, 6 лет)

 

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)

 

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.

(Томми, 6 лет)

 

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

(Крис, 7лет)

 

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

(Бетани, 4года)

 

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

(Марк, 6 лет)

 

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

10 правил для новорожденных

 

1. Правило номер - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.

 

2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.

 

3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.

 

4. Правило номер цетыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!

 

5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.

 

6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин

 

7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")

 

8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.

 

9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение

 

10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и

женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:

- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

классно было в 5 лет, хочешь - на улицу не накрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Вышла во двор гулять с дочкой...дети вокруг-Афродита,Макар,Деонис,Беладонна,Аэлита...И только я одна,как дура,вывела гулять Таню.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,

а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят!

Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Учительница знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина.

- А тебя?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений,

- А ты кто у нас?

- Еборя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×