Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

  • Replies 120
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

(Негр)- А чому не чытаты?

(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.

(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!

(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Link to post
Share on other sites

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.

Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...

Hаконец не выдерживает:

- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!

- А чого ж? Пострiляй-но.

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки

на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.

- Та файно, синку.

- А можна ще гранату кинути?

- Та кИдай, синку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...

- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.

- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

Link to post
Share on other sites

Едут в купе украинец и негр. Негр достает банан и начинает его есть, украинец - шо це таке? дай попробувать.

Негр его угощает бананом. Едут дальше.

Украинец достает кусок сала и начинает его есть. Негр просит попробовать.

Украинец - а чего его пробувать, сало як сало...

Link to post
Share on other sites

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляєте українською, натиснуть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 5 months later...

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії.

На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?

- Да я... к ним.... с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила."- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!...

Link to post
Share on other sites

- Кажуть МЗС Росії оголосило персоною "нон грата" Вєрку Сердючку...

- Невже їй усе ще не можуть пробачити пісню "Раша, гутбай"?

- Не в цьому річ: після скандалу з Лужковим комусь у Москві здалося, що Вєрка співає не "Раша гутбай", а "Наша Кубань".

Link to post
Share on other sites

Президент готовится издать новый супер-указ, предписывающий: всем владельцам собак выдрессировать их лаять не грубо по-москальски ""гав-гав"", а мягко, по-украински - ""гыв-гыв"", а кто не достигнет в этом деле успехов - обязан на шею собаке вешать табличку с сурдопереводом (ГЫВ-ГЫВ) , иначе за нарушение закона о державной мове будет оштрафован.

Link to post
Share on other sites

-Чоловіче! Хата наша горить!

-Сало винось!

-Ні! Дітей спочатку!

-Та ні!Буде сало - будуть діти!

Link to post
Share on other sites

Грицко, а, Грицко!

Шо?

Возьми пилу да спили во дворе березку!

Зачем?

А то москали придут, кажут: “Родина!”

Link to post
Share on other sites

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..

Підходить до нього міліціянт.

-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

- А що там?

- «Курить запрещено!»

- А! Так то для москалів …

Link to post
Share on other sites

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

 

- А выпьем, кум, за китайских педерастов!

 

-????!!!

 

- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Link to post
Share on other sites

В Киеве подходит москаль к украинцу:

 

- Скаажите, как папасць в раасийскае паасольства?

- Тю, все просто - дiстав гранатомет, навiв, нацiлився та йобнув!

Link to post
Share on other sites

Справжній українець повинен в житті зробити чотири речі:

- Побудувати будинок

- Народити дитину

- Вбити москаля

- Вбити синичку

Link to post
Share on other sites

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..

Підходить до нього міліціянт.

-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

- А що там?

- «Курить запрещено!»

- А! Так то для москалів …

Link to post
Share on other sites

Урок английского языка в Хохляндской (украйнской) школе

- Петренко!

- Я!

- Ду йу сп'ык ынглыш?

- Шо?

- Сидай!

- Сидоренко!

- Я!

- Ду йу сп'ык ынглыш?

- Шо?

- Сидай!

- Топоренко!

- Ай эм!

- Ду йу сп'ык ынглыш?

- Йэс ай ду!

- Шо?

Link to post
Share on other sites

Гой мамо, живот надорвала...

Лесь,спасибо дружище.

День был такое дерьмо,а тут приходишь и....кто-то вспомнил тебя развеселить

Link to post
Share on other sites

Бандеровец на могиле сына:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

 

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.

- Та пиду трохи москалей постреляю.

- А ну, как они тебя?

- А мени та за что?

 

А теперь новости спорта на Украине:

- Вчера спортилось два вагона сала!!!

 

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х_й ті яблука!

 

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.

Підходять до нього:

- А чё вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтівки…

- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматна черга.

- Ти бач, яка сука!

 

 

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:

- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…

- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?

- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…

- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?

- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

 

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:

- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…

- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?

- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…

- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

 

Стихотворение о несправедливости атмосферного давления-

На цій Землі живе москаль

Й немов навмисне

Лиш 101 кілоПаскаль

На нього тисне

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...