Night Ghost

Вы мне напоминаете священника, пугающего детей, что их в аду будет злой дядя жарить :) Стало быть вы можете преисполниться чувством выполненного долга? Занавес?

Просто пример простой, далеко ходить не надо. И понимание многих вещей, описанных здесь, пришло именно в связи с ними Толк - я получаю от них то, что мне нужно.Не мазохисты. Эксперимент такой знаете - не помню, кто там был, крысы кажется. С одними обращались плохо, с другими хорошо. С третьими попеременно то так, то так. Больше всех преданны были те, кто в третьей группе. Нет, не боюсь. Вокруг меня не стесняются так поступать. А бояться вообще глупо. Вы увидели ровно то, что хотели увидеть :)Конечно единственный!

Эмоционально вообще её смерть никак не воспринял. Полное равнодушие. Всё уходило на девушку, опустошало полностью, тупо осознать это даже не мог. В негативе просто купался можно сказать.Понял позже, когда полегче стало, через месяц. Когда штора шевелилась, думаешь это она там ходит и сейчас на кровать запрыгнет. А никто не запрыгивает. Это просто сквозняк. И на кухню не приходит ночью за едой, если встаёшь. Тогда стало грустно. 1. Я умею говорить то, что людям хочется слышать :)2. Не всегда. Её можно сочетать с позитивом. Люди делают это сплошь и рядом, и существуют годами друг с другом. Это по вашему разумению. На деле врядли. Кто будет уходить - если с ними так можно поступать, значит и не жалко. Новых найду

Других днём с огнём не сыщешь. Которые при этом будут удовлетворять по основным параметрам. Всегда есть ситуации столкновения, где нужно применять силу, а большинство девушек, её не применение посчитает слабостью. И будут в принципе правы. Если всем уступать, на шею усядутся Сдаётся мне, вы немного лукавите. Невозможно СОВСЕМ не подстраиваться под материальный мир и при этом добиться в нём более-менее приемлимых результатов. Не вижу ничего странного. У вас своя логика у других людей своя :)Ну была кошка, заводили. Возле меня чаще всего спала, из семьи. Умерла в 2010-м. Возможно из-за меня. Это вышло в момент самой тяжёлой депрессии. Больше не заводили, времени нет, за ней уход нужен. Если животное в дом берёшь, ответственность нужна. Ну, вам наверно виднее, как меня видят люди ;) "Я не хочу быть оттеснённым от красивой девушки, которая мне нравится, быть аутсайдером в коллективе, позволить человеку вторгнуться в мои личные границы и т.д." - это.Сила, которую не имеет доброе Я. Лёгкость получения всего, чего не могу получить, будучи мягким. Лёгкость решения проблем. Подстройка под социум, что позволит получать от людей то, что мне нужно. Не связывать себя понятиями честности, которой никто толком не придерживается. Это не что-то конкретное. Это всё вообще, что силу и власть предполагает. Ну значит неверно понял. Вера это задача. То что ищу. А почему нет? Все люди оценивают друг друга. У всех критерии. Которые определяют как им относиться друг к другу. И ярлыки полезны. Помогают зря время не тратить, каждый раз прокручивая в голове тучу лишних понятий. Если их личный выбор меня не касается - мне всё-равно. Но он не может не касаться, в силу чрезмерной эгоистичности (большинства) людей. Потому что каждый такой выбор ущемляет кого-то. Ведь МНЕ можно, а ему нельзя Это мне видится такой милой фантазией о всепобеждающей любви и хэппиэндах, от человека, не бывавшего в определённых жизненных ситуациях. Или очень хотящего верить в то, что верит. Ну когда хамит - может быть. А когда плюют? А в лицо бьют? А ногами по тебе прыгают?Или опять же в ситуации с девушкой. Она молчащего сочтёт трусом. И уйдёт с хамом, или третьим кем-нибудь. Но не трусом точно. И улыбаться он будет в одиночестве :) Можно и без хамства ситуацию разрулить, правильным метасообщением, но не факт, что оппонента это устроит и он не захочет большего, чтобы не уйти проигравшим. Говорить то, что не считаю правдой. Делать то, что будет причинять моральную боль людям. Использовать в своих интересах их тайны, которые вижу. Быть холодным к их чувствам. Не считаться с интересами других. И т.д.

Не знаю. Не особо "общался" с ними, давно не попадались. Обращу внимание, если попадётся)

Привет)Ну вера то всегда была. Только в материальное. В людей. Оказалась несостоятельна, теперь нужно что-то другое. Может тоже материальное. А может идея какая-то. Я вообще не против ммм... нематериальных вещей) Но в первую очередь материальное, потом в облака. 1. Мягкость, инфантильность, нежизнеспособность настоящего Я. Как следствие внутренний конфликт между ним и тёмным. Он и отнимает большую часть сил, они тратятся на борьбу с самим собой, если бы мог выбрать какую-то одну дорогу, сделал бы уже гораздо больше. Многие говорят "ты слишком много думаешь, делай". А что делать? Чтобы делать, определиться надо, каким быть. Что определения не требует делаю, а когда выбор встаёт, рвёт на части. 2. Потребность в чём-то, что даст силы оставаться добрым. Вера. Наличие рядом людей, близких мне по духу, поможет, но думаю веру не заменит. Даже лучший друг обманул. Я понимаю, что он не со зла, просто пообещал больше, чем смог сделать, поэтому предателем не считаю и не злюсь. Но на 100% из-за этого теперь не верю и ему. Понял, что человек может обмануть ненароком, оттого, что сам в иллюзиях пребывает. Он обманет себя и тебя вместе с собой. А я обманываться не хочу. В общем люди слишком ненадёжны. Остальное не хочу озвучивать, эти проблемы земные, как их решить знаю. Необходим. Без него жить очень сложно, придётся лишить себя многого, упускать много возможностей. Самоутверждаться, выпячивать своё я, не нужно, а вот упускать ресурсы и блага, не хочется. Цитатой ниже об этом допишу Каждому своё. Кто-то делает добро так, кто-то иначе Это далеко не всегда возможно в материальном мире. Может привести к падению в нём. А это мне не нужно. Есть агрессоры, которые давят, пока не получат отпор или оттеснят тебя в сторону. Я не хочу быть оттеснённым от красивой девушки, которая мне нравится, быть аутсайдером в коллективе, позволить человеку вторгнуться в мои личные границы и т.д.Социум и люди полны стереотипов, идя против которых, лишишь себя их привилегий. А объяснять к примеру девушке, что это не слабость, а какие-то высокие принципы - бесполезно. Ты, это 1, ну 2, 5, 10 % информации, остальное она получает из внешнего мира. И уж врядли предпочтёт от него отказаться в пользу тебя, каким бы ты хорошим ни был. Она просто не поймёт. Ей проще счесть это слабостью и уйти к тому, кто больше вписывается в стереотипы. Забавно то, что при желании, я вполне умею вписываться в них, показывать то, что хотят видеть, получая от девушек (и людей в целом) своё. А оставаясь самим собой - меня будут считать хуже. Хотя на деле оказывается, что те, кто притворялся, хуже меня раз в 10. Они иллюзию создают себя правильного. А я настоящий. Естественно настоящее хуже иллюзии. Но реальное настоящее их - ещё хуже. Но объяснять это бесполезно. Большинство настоящего не видит. Таким образом, оставаясь честным, хорошим и правильным, обычно проигрываешь. Вот и с той девушкой так было. Создай я иллюзию - легко бы получил от неё всё, что хотел. А оставаясь настоящим, проиграл. У неё тупо ума не хватило отличить доброту от слабости. Иной раз после этого и думаешь, что это одно и то же. Мерси за пожелания)

Никак. В детстве хотел завести, родители не дали. Как-то кошку бездомную притащил, тоже против были, пришлось отнести, где взял. Сейчас больше другими проблемами озабочен... А к чему это? Не то что привычка, инструмент. Других работающих в наличии нет. Приходится пользоваться этим.Мне ещё не нравится то, что мне это нравится. Ярче всего при физической агрессии проявляется. Когда в ярости, чувствую силу невероятную, и она доставляет удовольствие. Как наркотик. Поэтому его и контролировать сложно. Сбрасываю напряжение обычно через физ упражнения. Иногда это просто как энергия проявляется, не злая, если состояние поймать, и говорить или делать что-то в нём, люди как раз совсем по-другому воспринимать начинают, "ведутся" на меня. Странное ощущение. Но такое редко. Та девушка-таролог говорила, что есть сила от агрессии, а есть просто сила. Последней во мне как раз и нет, очевидно. Но та, что от агрессии, она сильнее. Если "обычная" сила не сработает. Поэтому полностью от неё не избавиться никогда. В этом воплощении во всяком случае :) В общем такое ощущение, что все дерутся на саблях, а у меня только молот, и я постоянно боюсь им кого-нибудь зашибить :) Есть другое. Честность, искренность, открытость, верность, сострадательность и т.д. ... Но стойкое ощущение, что это никому не нужно. Я понимаю, что кому то да нужно, есть другие люди, но их мало. И найти таких трудно. Поэтому мне тяжело это в себе сохранять. Поэтому раньше была такая потребность в людях, которым это нужно. Поэтому и нужна вера во что-то, что позволит это в себе сохранить. А дискомфорта не испытываю, как раньше. Раньше боялся внешнего мира, теперь к нему неуязвим. Но теперь боюсь того, что в себе, внутри. Есть какая-то альтернатива?

На физическую агрессию или её реальную угрозу - физическая агрессия.На эгоизм - эгоизм. На манипуляции - манипуляции. Поступаю с людьми так, как выгодно мне, не принимая в расчёт, будет ли им плохо или нет. Если вижу, что человек низкого уровня и по-другому с ним бесполезно. При этом чтобы победить, нужно превзойти в этом оппонента. Вот и получается, что поступаю слишком плохо. Аморально. За рамки это не выходит, но страдания приносит. А может и выйти, в этом состоянии тяжело остановиться. Пока такого ни разу не было Не успел ещё время написать, когда дописал сообщение.Рак, Асц Водолей, 1-й градус

Хм, ну по смыслу подходило, я правда долго наивно в это верил) Согласен. Этим и занимаюсь Догадываюсь, что это так и выглядит) Что значит непонятно за что? Понятно. За попытки давления. Я никого не трогаю первый.Моё настоящее Я общество итак не принимает... А вот другое - очень даже. Оно к обществу прекрасно приспособлено. Ему тоже пофиг. Оно вполне умеет быть адекватным, знает как надо выглядеть в глазах других, чтобы это было выгодно. Его резкость и жёсткость не выходит за рамки общества. Только сам нахожу это аморальным. Я бы не хотел так поступать с людьми. Тут дело то в чём, на словах такого отношения никто не любит. А на деле многие поступают друг с другом. Мораль, о которой говорится и которая делается - очень разные. Быть добрым - значит вести себя по идиотски? Я виноват, что большинство людей привыкли слабых давить, душить и грызть друг друга, а не добро делать? Тёмное Я вообще с вами согласно :) Причина мне известна. Достаточно умён, чтобы понимать мотивы действий других людей. Ничего интересного бы не узнал, вполне представляю себе все её мысли по поводу меня :) Но что это меняет? Мы оба на самом деле знаем одно, но у неё никогда не хватило бы духу это признать, она не умеет признавать свои ошибки.Да да, я конечно понимаю, что у меня Эго, что себя выгораживаю, на самом деле всё было не так, как думаю, на самом деле всегда оба виноваты. Это вообще аксиома :) Я это понимаю. Но сам таким быть не могу Мозги имеются. Я сейчас не испытываю большого дискомфорта от этого состояния. Перейдя на "тёмную" сторону, не стану асоциальным. Только аморальным. В своих же глазах Я вас ни в чём не ограничиваю :) Дата рождения в профиле Не транслирую, только в обратку даю

Здравствуйте) За прошедшее время несколько лучше понял свои внутренние проблемы. Настоящий я - слишком мягкий. Я не умею быть немножко злым. Или совсем добрый или злой как чёрт. Своей мягкостью провоцирую людей на агрессию, они её видят и думают, что меня можно продавить. А я не выношу давление. Тогда ухожу и приходит второе Я. Тёмное. Отсюда ощущение, что в жизни работает только жёсткий подход. Я не могу быть самим собой из-за этого. "Часто Раки наивно верят, что все люди чисты и безгрешны, как и они сами, поэтому людей нечистоплотных, негодяев, пытаются обходить стороной, не связываться с ними". - Вронский Наверно у большинства людей не так. Это моя проблема, что нормальным быть не могу. Но если нормально давить, причинять зло - мне не нужна такая нормальность. Учась адаптироваться и выживать в мире, интуитивно понял, что есть только один способ победить тех, кто сильнее, а такие в моём мире почти все. Превосходить их в жестокости. Они злые - я буду ещё злее. Это проснулось в 13 лет. Никакой пресс не мог заставить измениться, не было мужского стержня. Но как-то ситуация дошла до точки, до грани суицида. Удержала тогда от него только проснувшаяся ненависть на обидчиков. Дикая и сумасшедшая. Со временем она трансформировалась в то самое второе Я. Сильное, циничное, жестокое. Оно дало возможность добиваться своего в материальном мире. Ненависть ушла, обидчиков простил, осталась только неудовлетворённость от того, что мир меня доброго не принимает. Потому что это тёмное Я травмирует светлое. Я не люблю быть таким. Но приходится иногда. Более того, это состояние доставляет удовольствие, пока я в нём. Ощущением силы. Эта сила слишком разрушительная и опасная. Она просто инструмент, но ей постоянно хочется стать чем-то большим. А без неё не могу - я буду беззащитным. В большинстве жизненных ситуаций тёмное Я спит или блокируется мной. Я ему запрещаю почти всё, потому что светлое куда сильнее. Но когда остальных ресурсов не хватает, его выпускаю на волю. Например мне не нужно готовиться к драке морально - оно всегда готово. Это его звёздный час, оно же как в тюрьме за светлым. Копаясь в себе, понял, что нужно, чтобы эффективно сдерживать тёмное Я. Логика подсказывает, что тёмным быть выгоднее. Потому что так добиваюсь своего. Потому что большинство людей недалёкие и злые. Не поддаваться этому раньше позволяла вера. В людей. Что есть другие. Чем больше их узнавал, тем больше разочаровывался. Однажды я принял, что таких нет, похоронил свою самую наивную и добрую часть и стал играть по выведенным правилам. Расчётливо и цинично. Не переходя впрочем за рамки - жёстко поступал только с теми, кто заслуживал, видя хорошего человека, никогда не пользовался тем, что умею. Это всё ограничивалось разборками с агрессорами и играми со стервами, которые хотели переиграть меня. Однажды завёл знакомство с девушкой. Сразу сложилось близкое общение, она была непохожа на других. Убеждала много в своих чувствах ко мне. Убеждала воскресить похороненное доброе Я. Меня настоящего в общем. Я долго не верил... Но однажды повёлся. Я считал её лучшей. После чего получил обман и предательство с её стороны. От этого поехала крыша, вера в людей накрылась окончательно, разрушились основы, на которых мой мир держался. Она казалась лучшей, а совершила такую мерзость, на которую никто до неё был не способен, а зла мне причиняли очень много. Вроде бы тёмное Я должно было торжествовать, но я не мог это принять, и от безвыходности начал разрушать собственную жизнь, не желая плохим становиться Позже кризис был преодолён. Внутренний мир стабилизировался. Это была последняя капля, за которой либо конец, либо неуязвимость. Теперь вопрос только каким быть, добрым или злым. Вспоминая это, понял, что мне нужно. Если бы видел вокруг себя таких же, как я - было бы легче морально собой оставаться. Такие есть, их находил, и найду ещё. Но их слишком мало. Да и ненадёжно это, основывать своё внутреннее на людях. Они слишком нестабильны. Нужно что-то другое. Нужна сильная вера во что-то. Она даст силы добрым оставаться. Но во что - пока не знаю. Это не религия точно. Не могу верить в то, чему доказательств нет в материальном мире. Есть желание мир изменить к лучшему, донести до людей то, что их изменит. Потому что я вижу, как они страдают от своей злости и глупости. Но это не то. Это цель. А нужна вера. Которая силы даст по пути идти к цели. Вот ищу пока Что ещё... С девушкой-тарологом пообщался. Рассказал про себя. Она показала это, сказала про меня http://www.isset.ru/teksti/luchevie-karti-...l?categoryid=17 Не могу сказать, что всё, но много подходит. И вот что особенно близко было Вот это ощущение чувствую большую часть жизни. Что должен жёстко поступать с людьми, заслуживающими этого, а не делаю, из доброты. А в тех редких случаях, когда делал - мир поощрял это и моя материальная жизнь становилась лучше. Будто он подталкивает быть таким. Пользоваться скальпелем. Ещё заметил, что описывал это несколько раз и спрашивал - может зря сдерживаю своё тёмное Я? Понял, что спрашивал так разрешения у других людей, их одобрения на это, пытаясь переложить ответственность. Решил, что должен исходить только из того, что сам чувствую.Разумеется, если тёмные тенденции во мне победят - идею мир менять оставлю, потому что будет большая беда, если такой я дорвусь до власти :) А само тёмное Я, не всегда жестокое до крайности, "похоронив" самое светлое в прошлом, злым не стал. Иногда на тёмной энергии удаётся не "воевать", а просто действовать без агрессии, но с энергией, так, что другие люди будто втягиваются в моё поле. Короче говоря такое ощущение, что в такие моменты не Раком, а Скорпионом становлюсь) Но всё-равно контроль ему отдавать не хочу - боюсь. Потому что знаю, что могу увлечься и стать чудовищем, ещё более ужасным, чем все те, кто мне зло причинял. И от этого будет больно, и другим, и мне самому. Это от гиперчувствительности. Тем больше вижу зла в людях - тем больше его во мне. Советов мне не надо. Не думаю, что кто-то сможет подсказать то, что реально поможет, потому как большинство людей, в том числе и здешних, не имели ни моего, ни даже близкого к моему жизненного опыта. А рассказывать о нём так, чтобы поняли, слишком долго и это слишком личное. Поэтому ответы на свои вопросы чаще всего только сам нахожу. Но надо отдать должное, понять, что не умею быть нормальным и настоящий я - слишком мягкий, помогла Irina в личной переписке. Это чувствовал, но в сознание вывелось с её помощью. Зачем тогда пишу сюда? Просто рассказываю. Что понял за прошедшее время. Думаю кому-нибудь будет познавательно, в плане изучения астрологии на мне) Писать можете что угодно, в отличии от первого раза прекрасно отдаю себе отчёт в том, куда и кому пишу :)

У меня не в ожидании... Упрямо таки кажется, что однажды сбудется и это будет то самое "оно". Интересно. Даже возможно похоже на то, чего ожидаю. Irene, Алесь, Настя, akapella, Maria Mirabella, Nataliya, Шаныч, Galla, (и все кто ещё ответит) а с аспектами то как? Есть чего в кардинальных, водных или земных знаках на около 10 градусов? Интересно по привязке к астрологии. У меня ведь каждый НГ окрашивается Нептуном. У кого-то ещё чем-то... Как оно проявляется. Этим может и обусловлена любовь/нелюбовь. А у кого отношение меняется - может на какой-то НГ другая планета на натальную стала...

Как вы относитесь к новому году? Какое обычно настроение, как он проходит? Ответили? А теперь взгляните на свой натал - как транзитное Солнце аспектирует вашу карту? Я всё время какого-то праздника жду. Что-то вроде чуда, витающего в воздухе. Почти физически ощущается. При этом редко НГ проходит так, как хотелось бы. И почти всегда в уединении. Но ощущение каждый раз. Случайно заметил, что каждый раз на 1 января Солнце становится на натальный Нептун, в 12 доме. А это вдохновение, мечты, идеализм, сенситивная чувствительность к окружению и т.д.... И 12-й - уединение. В общем сходится. Есть такие, кто НГ явно не любит? Может быть есть негативные аспекты? А кто любит? Как у вас? :)

Ну у меня как раз осознанный) Всегда, когда начинаю сильно злиться, страх отключается и боль притупляется. Состояние вызывается автоматически, но умею и специально. Боль чувствуется слабее - проверял. И дополнительным источником энергии что ли служит. По-другому чувствуется. В энергию преобразуется и даже в удовольствие. Страха нет, можно идти на любого противника или толпу. Думаю это от адреналина в крови. Какое-то изменённое состояние сознания. Только оно расхода энергии требует, так что у зубных его длительно применять сложновато ))

Лен, знаешь... Всё может быть куда проще) Это психология людей. Им не интересны те, кто без них не может. Интересны те, без кого ОНИ не могут. Не можешь без него - а чё, можно делать с тобой что хочешь. Только свистни и на всё готова. Скучно это, неинтересно.Люди не ценят то, что им легко достаётся. А когда с холодком, дистанцию держишь - уже тяжело, уже тебя хочется, не даёшься в руки. Почему хорошие девочки любят плохих парней и наоборот? Которые с ними так обращаются, что казалось бы 10 раз послать за это надо. Именно за это. За тяжесть доставания)

Правильно. Только мне не кажется, это так и есть) Склонен к злоупотреблениям. Но думаю это ещё и из-за сильного акцента 5 дома, много времени на развлечения трачу...

Я так десятки раз делал)) Только было в основном не беспокойство, а любопытство. Считаю это недостатком дисциплины в себе)

В первом, но от Асц далеко (48 градусов). По Коху втором.Квадратуры Мерк, Венеры, оппозиция Луны, соединение с С. Узлом. Тяжелейшая была, когда прогрессивный квадратуры к Сатурну и Урану сделал Через адреналин можно. Страх насовсем убирает, боль слабее чувствуется

Говорю только о личном опыте. Мне физическую легче. При том, что три операции перенёс, и третья была очень болезненной

Душевная страшнее. Физическую можно терпеть, а от душевной никак не закроешься

Привет привет :) А я неспособен (был). Так что так не получается) Ну у тебя хоть выход есть) Не знаю, не знаю... Кажется мне, порой люди увлекаются чрезмерно познанием себя. Иногда дурак это просто дурак))) Можно разбирать это всё по косточкам, искать глубокие смыслы, что в тебе не так, что в нём не так, как можно стать лучше, а можно просто сказать "вот дурак", не становиться лучше и забыть) Огромная экономия сил и времени получается. А то ведь замучаешься по каждой мелочи самосовершенствоваться)Например в компьютерных играх, для определённого уровня развития всегда есть свой "потолок". 2 или 3 раза можно лучше стать, за уровень. А остальные - сколько ни прокачивайся, выше головы не прыгнешь. Больше 1 уровня всё-равно не получишь, сколько бы раз ни постарался "лучше стать"

Ага :( Ну всё ж лучше, чем идти на улицу и проблем искать, как хотелось тогда )) Для всех лучше. И меня, и их

Считаю) Как отношусь - по совокупности остального, при прочих равных - позитивно, свои же люди. Может и так *CRAZY* Не факт. Это подмена понятий. Двойные стандарты. Подогнать вообще можно что угодно под что угодно Категорически не согласен. Тонкость никак не мешает быть смелым и решительным в нужные моменты. Хотя возможно это за счёт оппозиции Луна - Марс, тонкость в любой момент может смениться грубостью. Я тоже. Но отвлекать не пытаюсь, просто делаю фэйзпалм и ухожу или жёстко раскритиковываю, в зависимости от настроения. Страхом это не считаю. Умные люди на повышенных тонах не говорят, а решают вопросы спокойно и адекватно. Ну, как выше уже сказали, это эгоизм. И тонкость не обязательно предполагает обидчивость, меня например обидеть по-настоящему крайне сложно, в результате этой самой тонкости образовалась броня в виде отстранённо-философского взгляда, который ещё можно охарактеризовать как "пофиг". Так же, это нисколько не должно мешать быть внимательным к чувствам других. Не буду выражаться матом... это балабол. Вам не понять всю глубину наших глубин? ))) Плавал, знаю. Э-го-изм. Под личиной тонкости. Отмазка.В чём проблема то? Лечится очень просто. Посыланием в пешее эротическое. Даёт порой удивительные по своей эффективности результаты. Других эффективных средств не знаю. Кроме того, при непрокачанной силе воли у вас, субъект присасывается и паразитирует очень долго, в стиле притчи про людоедство) Такое есть, не спорю. Но это не оправдание эгоизма. Ну фиг знает. Перебрал все подобные ситуации у себя. Лен, уж в чём чём, а тонкости своей ДУ - не сомневаюсь)) Но это НИ РАЗУ не позволило мне вести себя так же. В каком бы подавленном состоянии ни был. Потому что есть ещё умение отвечать за свои слова.Ну раз предположим случилось. Ладно, бывает. Но если больше - это отмазки. Или человек в депрессии. Но если так - так он и самоубиться однажды может, а будешь винить себя до конца жизни. Тебе оно надо? Спасение утопающих ... самих утопающих. Или хотя бы тех, кто выплыть хочет, а не жалеть себя любимого. Иначе только тебя за собой утянет. Есть хорошее правило: не связывайся с человеком, у которого больше проблем, чем у тебя. Цинично? А что поделаешь. Не мы такие, жизнь такая)) Утютю бедняжечка... Плёточки ему не хватает и хозяйки построже))) От кайфовал бы) Мне тоже не нравится, что люди врут, Лен... ) Но указывать им на это беспоелзно. Я давно это понял. Так нафига тебе такие люди рядом? :)

Как-то в стены кулаками колотил, пока костяшки в кровь не стирались. За неимением груши рядом. И от боли кайф получал, через неё боль душевная рассасывалась лучше

От этих множественных видений одни проблемы. Определиться трудно становится с конкретным взглядом и отношением к ситуации =\P.S. Лен, да мужика тебе нормального надо, вот и всё :)

Да я просто передразнил обвинения меня в моей теме))) А здесь с вашими словами согласен. Вполне может и Венера в Рыбах, она там экзальтированная, особенно на жертвы) Ну и зачем это всё было? Зачем такая любовь? Что она хорошего даёт? Бессмысленно как-то... Ещё вспомнил - есть версия, что любовница Сида Вишеса попросила его её убить, от большой любви. Круто, не? А в их глазах было очень даже. Мы ж не знаем чем они руководствовались. Или рассматриваете только в контексте "силы любви" в отрыве от остального? Таки да, ещё больше вижу смысл тут в 2 словах. "Любовь слепа". А значит никогда нельзя ей доверять безоглядно