Jump to content
Форум - Замок

А ЛЮБОВЬ ли это?


Recommended Posts

Виды созависимых отношений.

 

Существуют три вида созависимых отношений — любовные, сексуальные и избегания — связанные между собой.

У них общие предпосылки возникновения:

- проблемы с самооценкой,

- неспособность любить себя,

- трудности в установлении границ между собой и другими.

Поскольку такие люди не могут установить границы своего "Я", то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Такие отношения называют соаддиктивными, или созависимыми. Наиболее характерные созависимые отношения развиваются у любовного зависимого с избегающим зависимым. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т.д.

 

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном зависимом.

Признаки любовных зависимостей:

- Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.

- Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.

- Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

 

 

Признаки зависимости избегания:

- Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным зависимым). Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

- Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

 

Этапы процесса зависимостей:

- Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.

- Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.

- Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

 

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления.

 

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

 

Существуют факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:

- привлекательность того, что знакомо;

- привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне;

- привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

 

 

Книги на тему созависимостей:

1. Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей. Освобождение от созависимости.

2. Кернберг Отто Ф. Отношения любви. Норма и патология.

3. Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 57
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Отличная тема...)

Зависимые отношения сплошь и рядом...

На форуме могут быть подверженные таким отношениям. Может тема поможет им в осознании этого.

Link to post
Share on other sites

У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Важный момент, но как осознать природу страха? Всегда ли это страх быть покинутым? ведь зачастую такое поведение, как описано, и ведет к "убеганию" партнера, то есть человек сам боится быть покинутым и провоцирует это? И почему боится быть самим собой? человека ранят какие-то неосознанные моменты в самом себе? То есть проблема в том, чтобы просто научиться принимать себя?
Link to post
Share on other sites

Важный момент, но как осознать природу страха? И почему боится быть самим собой? человека ранят какие-то неосознанные моменты в себе?

Если в детстве человеку не дали самореализоваться, самопроявиться, заявить о себе как личности, то закрепляется страх неудачи. И начинается избегание ситуаций, где себя нужно проявлять как личность имеющую и права и обязанности. Возникает желание использовать другого для удовлетворения своих потребностей - как продолжение себя.

Быть самим собой - значит принять на себя ответственность за себя и собственную жизнь, стать самодостаточным.

Link to post
Share on other sites

Возникает желание использовать другого для удовлетворения своих потребностей - как продолжение себя.

Ох, ну по такому принципу, увы, живут очень многие...
Link to post
Share on other sites

Важный момент, но как осознать природу страха? Всегда ли это страх быть покинутым? ведь зачастую такое поведение, как описано, и ведет к "убеганию" партнера, то есть человек сам боится быть покинутым и провоцирует это? И почему боится быть самим собой? человека ранят какие-то неосознанные моменты в самом себе? То есть проблема в том, чтобы просто научиться принимать себя?

В выделенной тобой цитате это и говорится. Ты повествовательные предложения переводишь в вопросительные, на мой взгляд.

Там два противоположных страха: страх покинутости и страх интимности. Каково человеку раздираемому этими противоположностями. Чтобы не боятся быть самим собой ему придется пройти через свои страхи и вернутся к детской травме, пережить боль. Боли , как и страха все боятся и сопротивляются, защищаются от них.

Link to post
Share on other sites

Быть самим собой - значит принять на себя ответственность за себя и собственную жизнь, стать самодостаточным.

А если человек бежит от партнерства в одиночество - это тоже страх ответственности? Хотя, перечитав приведенный выше материал, получается, что в таком случае страх интимности взял верх над страхом одиночества.
Link to post
Share on other sites

В выделенной тобой цитате это и говорится. Ты повествовательные предложения переводишь в вопросительные, на мой взгляд.

Вы правы, Ester! Просто интересно, какие еще будут мнения по этому поводу...
Link to post
Share on other sites

А если человек бежит от партнерства в одиночество - это тоже страх ответственности? Хотя, перечитав приведенный выше материал, получается, что страх интимности взял верх над страхом одиночества.

Может у человека комплекс травм . И мотивом будет не только страх ответственности.

Link to post
Share on other sites

Ох, ну по такому принципу, увы, живут очень многие...

Живут... увы..

А если человек бежит от партнерства в одиночество - это тоже страх ответственности?

По большому счету, да - неспособность принять свои реакции, проявления, нестандартные желания и т. д - т. е страх принять себя таким каков есть.

А партнерство здесь то зеркало, что показывает человеку его суть.

Link to post
Share on other sites

Если в детстве человеку не дали самореализоваться, самопроявиться, заявить о себе как личности, то закрепляется страх неудачи. И начинается избегание ситуаций, где себя нужно проявлять как личность имеющую и права и обязанности. Возникает желание использовать другого для удовлетворения своих потребностей - как продолжение себя.

Быть самим собой - значит принять на себя ответственность за себя и собственную жизнь, стать самодостаточным.

Все верно, Слав...

 

Все мы приходим в этот мир - эгоистами и эгоцентристами...

 

И до 14 лет...т.е. в детстве - это единственная и правильная

модель поведения...т.е. модель потребительская...БРАТЬ...

 

С 14 до 29 - в период взросления, которое заключается в

отходе от модели эгоизма/потребительства...и переход к

осознанию ТОГО, что за все нужно платить...

 

Кому то это удается...и он переходит к следующей ступени

Самосовершенствования...т.е осознанию модели Служения и

Отдавания...

 

 

Т.е. по сути мы говорим о разных периодах взросления/духовного

совершенствования...и о застревании человека на тех или иных

уровнях инфантильности...

Link to post
Share on other sites

Себя узнала. Всё как по нотам. Только что с этим делать-то?

Заниматься собой. Упражнения приведены ниже.

Link to post
Share on other sites

Избавление от созависимсти. (Помощь в духовном росте.)

 

Занятие 1. Тема: "Распознаваниое и отреагирование чувств".

Научиться на практике определять собственные чувства, переживаемые отрицательные эмоций, и на примере одного из чувств понять, как можно отреагировать это чувство неразрушительным для себя и других образом.

Очень часто как зависимые, так и созависимые испытывают страх. Страх — это выученная эмоция. Следовательно, путем нового обучения можно обуздать его.

Предлагаемые упражнения можно сделать письменно.

Упражнение:

1. Перечислите 1 -2 из своих страхов, с которыми Вы сталкивались сегодня?

2. Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?

3. Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить свои страхи?

При изучении ответов на вопросы можно подойти к более глубокому осмыслению страха через другие чувства. Страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами? В резюме такого рода можно включить следующее.

1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа "Я ничего не могу поделать с собой..."

2. Изучать программу 12 шагов

3. Сбалансировать свою жизнь

4. Расширить зону комфорта, идя на риск

5. Упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить.

Можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями — гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость.

Для углубленного самопознания и реализации неприятных эмоций, на смену которым приходят положительные чувства, можно выполнить упражнение "Оценим свой образ мыслей".

Упражнение: ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ

1. никогда со мной так не бывало;

2. редко так со мной бывало;

3. часто так со мной бывает;

4. всегда так бывает

Поставьте ту цифру напротив вопроса, которая соответствует Вашему мнению:

1.Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.

2.Я боюсь неожиданностей.

3.Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4.Я чувствую, что недостойна любви.

5.Я чувствую себя хуже других людей.

6.У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других опьяняющих средств.

7.Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8.Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.

9.Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

10.Я слишком серьезна и мне трудно поиграть, подурачиться.

11.У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов.

12.У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

13.Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14.Я не люблю себя.

15.У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16.Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17.Я боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18.Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками.

19.Я ожидаю худшего в большинстве случаев.

20.Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

21.Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

22.Я живу воспоминаниями.

23.Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

24.Я длительное время бываю расстроенной или злой из-за неприятностей.

25.Я чувствую себя одинокой и в изоляции, и если окружена людьми.

СУММА БАЛЛОВ:

25-54 —норма

55-69 —слегка смещено в сторону созависимости

70-140 —резко смещено. Надо избавиться от созависимости.

Домашнее задание.

Опишите свои чувства на текущий момент в дневнике. Прочитайте, что хлынуло на вас, когда "открылись шлюзы".

Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть тот, кто будет держать все в тайне, хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть и который не будет стремиться вас спасать. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Опишите свои чувства в дневнике.

Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня:

Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная хозяйка своих чувств.

 

Занятие 2-е. Тема: "Контролирующее поведение".

Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него.

Путем экскурса в детство участника терапии можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

На этом занятии можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов:

1.Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

2.Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?

3.Вы не устали чувствовать себя ответственной за всех и все?

4.Осознаете ли вы, что ваша энергия безгранична?

5.Как реагируют другие на ваш контроль?

6.Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

7.Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу?

8.Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения. Из вышеприведенных положений следует вывод о негативных последствиях контролирующего поведения, которое заключается в том, что оно:

- мешает нам чувствовать;

- мешает видеть реальность;

- приводит к напряжению во взаимоотношениях;

- блокирует доверие;

- блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у участника терапии, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит, мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование, как своих чувств, так и чувств другого).

 

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

1.Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

2.Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.

3.Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.

4.Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").

5.Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

 

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Прейти к выводу — рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать участников терапии на то, чтобы они сфокусировал энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить:

"Как вы себя чувствуете? Чем вы довольны собой, чем недовольны?" Задержать внимание на том, чем они довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Домашнее задание:

Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять.

Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?

Занятие 3-е. Тема: "Отстранение".

Цель занятия — понять необходимость с любовью отстраниться от человека с подерженного зависимости или от проблемы и обсудить, как это можно сделать.

Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему какой либо зависимости.

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить, тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

Созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему все же не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности.

Для усиления чувства благодарности можно попросить участников терапии перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую они вовлечены чрезмерно.

Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.

Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать.

В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения.

Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.

Домашнее задание:

1.Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом.

2.Что может случиться, если вы отстранитесь от того человека или от той проблемы? Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?

3.Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?

4.Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.

 

Занятие 4-е. Тема: "Акция-реакция".

Цель — показать на примерах из жизни, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на человека подверженного зависимости, в ответ на что-то. Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. к действиям, идущим от себя.

За годы жизни с зависимым человеком , его близкие созависимые, привыкли в большей степени жить реактивно (т.е. реакциями на его состояние и поведение), чем активно (т.е. жить от своего собственного имени, в своих собственных интересах).

Большинство созависимых — люди эмоциональные. Их реакции проявляются в виде гнева, вины, стыда, ненависти к себе, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, яростью, неистовством. Но более всего они проявляются чувством страха и тревоги. Реагирование — это часть нормальной жизни. Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что это переходит нормальные границы. Любые маленькие или большие события обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, то они теряют свое право думать, чувствовать и вести себя в собственных интересах.

Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции у созависимых входят в привычку. Они реагируют так потому, что думают — что случилось, не должно было случиться, не должно быть такого положения вещей, какое есть.

Им необходимо показать, что они не должны так сильно всего бояться и не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете.

На занятии мы обращаем внимание на пусковой момент реакции. Если созависимые почувствовали страх, возмущение, оскорбление, если им кажется, что их отвергают, не любят или они испытывают тревогу, жалость к себе, или стыд, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом?"

Противоядием к чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо говорить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Необходимо сделать что-нибудь безопасное — несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, встретиться с друзьями, вымыть полы, почитать книгу, помедитировать.

Немного успокоившись, созависимый может проанализировать, что произошло — большое событие или малое. Если невозможно разобраться в одиночку, то необходимо искать помощи на стороне.

Созависимым следует решить, что теперь, т.е. после успокоения и принятия реальности, необходимо сделать. Предложите следующие варианты в виде вопросов:

- Вам необходимо извиниться?

- Хотите ли вы пустить все на самотек?

- Требуется ли вам поговорить с кем-либо по душам?

- Необходимо ли вам принять еще какое-то решение?

Домашнее задание:

1.Является ли ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое вы избрали бы, если у вас был бы выбор?

2.Используйте навыки отстранения от того события или того человека, которые вас беспокоят больше всего.

3.Какого рода деятельность помогает вам чувствовать себя спокойно и комфортно?

 

Занятие 5-е. Тема: "Границы".

Цель — научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Внешние границы человека предполагают, что:

1.Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.

2.Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.

3.Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувства, мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говоря, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.

Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.

Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:

- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.

- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.

- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм или иную зависимость.

- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.

- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Домашнее задание.

1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Тем самым вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, вы будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты.

2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги, которая имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри только вами. Никто снаружи не может ее открыть.

3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке:

«Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен делать в настоящий момент, все это — в большей мере обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила.»

Теперь повторите это утверждение применительно к себе. «Все, что я чувствую...»

 

Занятие 6-е. Тема: "Родительская семья".

Цель — поработать над незавершенными делами нашего детства, т.е. над родительскими наставлениями, которые следует критически "пересмотреть и простить родителям обиды.

Мы все — дочери и сыновья. Обсуждаем наши взаимоотношения с Родителями, и не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Обсуждаем следующие вопрос: просты ли ваши отношения с матерью и с отцом? Есть ли желание изменить взаимоотношения? Есть ли в семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что почти у всех присутствующих взаимоотношения с родителями были не простые. Проблема заключается в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях.

Пример из практики. Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения — он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть.

Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит, еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений.

Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важный шаг — нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам. Созависимые должны получить возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, с тем, чтобы они могли затем высказаться в семье. Конструктивным приемом в семье может стать заявление: “Я бы предпочла, чтобы мы ...”.

Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно, и поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что нам, созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать. Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие: "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".

Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, тем самым мы стремимся к собственной зрелости. Наши близкие делают все, чтобы мы оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные перемены в нас самих. Это худшее время, чтобы пытаться обсуждать наши отношения, — это время, когда мы злы, напряжены.

В каждой семье есть "горячие точки". Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать.

Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, значит, этот вопрос и есть "горячая точка".

Если семья не может говорить о каком-то вопросе (алкоголизм, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность), то это тоже "горячая точка".

Как приблизиться к "горячим точкам"? Необходимо расширить проблему, обсудить, как на нее смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения по данному вопросу, почему проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д. Обсуждение с родителями "горячих точек" помогает увидеть родителей со своим прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного "Я" созависимых, в данном случае взрослых детей.

Если мы, созависимые, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:

- задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности

- расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе, отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт.

Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас, созависимых, требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым не обвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Главный вывод: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, мешавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой.

Домашнее задание: Как простить?

1. Возьмите карандаш и блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.

2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление:

«Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей:…»

Прочтите это заявление вслух.

3. Затем завершите следующее заявление:

«Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня:...»

Прочтите то, что вы написали, вслух.

4. Теперь громко читайте следующее:

«Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил(а), больше не имеют власти надо мной.»

 

Занятие 7-е. Тема: "Самооценка"

Цель — выработка навыков адекватной самооценки. Здоровая самооценка — это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание как бы изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство - это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим и что говорят другие люди о нас и делают для нас.

У созависимых самооценка резко снижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного низкой самооценкой.

Зачем нам позитивная самооценка?

При позитивной самооценке мы:

- хорошо себя чувствуем,

- хорошо выглядим,

- хорошо относимся к другим,

- можем духовно расти,

- любим и способны на любовь;

- у нас отпадает необходимость опекать и контролировать других,

- отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов, самоотвержения.

Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т.е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему вышеперечисленному. Мы можем изменить собственное отношение. Положительная самооценка — это мое решение ценить себя. Человек родился, значит он — ценен.

Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение.

Вначале в левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть листа и напишите утверждения прямо противоположные. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую колонку и прочитайте только правую колонку, и так не менее 2 раз в день. Через месяц вы почувствуете себя лучше.

Список утверждений о себе

(Левая часть листа) Негативные - Я — глупая, Я — некрасивая, Я — несовершенная.

(Правая часть листа)Позитивные - Я — умная, У меня вполне приличная внешность, Я — нормальная, в мире нет совершенства.

Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в нас засел стыд с детства, необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новых нелестных определений о нас самих. Можно обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности мы отказались действовать в лучших своих интересах. Участники терапии могут припомнить, например: "Я поняла, что не могу достать себе красивое платье и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера". "Когда я почувствовала себя крайне уставшей, я хотела полежать, но подумала, что свекровь заклеймит меня позором, что я хуже других. Я пересилила себя и согласилась поехать в ателье. А в моих интересах было бы поехать в ателье в другой день".

Ответьте на следующие вопросы: живете ли вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять определенную ценность или вы обладаете неотъемлемым чувством самоценности? Не уходит ли ваша жизнь на то, чтобы вашу ценность подтвердили другие?

Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. завышенной самооценки? Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я — очень несовершенна и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было.

Выздороветь от надменности - значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться "а я - лучше". Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях. В этом помогает следующее упражнение.

Выздоровление от ложного величия:

Суждения, которые я сделала на основе собственного превосходства над другими -

1. Я — лучше, чем И., поскольку у нес в квартире кошками пахнет.

2. Я — лучше, чем Н., поскольку я не веду себя так глупо.

Здоровое отношение к моей ценности и ценности других -

1. И. — такая же ценная, как и я, хотя она сделала свой выбор и заселила квартиру кошками.

2. Н. — такой же ценный человек, как и я. На глупое поведение у него могут быть свои причины.

Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и появится ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями:

1. Я — важный человек для себя.

2. Я нравлюсь себе такой, какая есть.

3. Мне нравится, как я делаю...

4. Я духовно расту каждый день.

5. Я люблю проводить время с самой собой...

6. Я могу сделать все, что намечу.

7. Я всегда готова ставить себе новые цели.

Домашнее задание:

Опишите ситуации, которые провоцируют у вас такое чувство, будто вы менее ценная, чем другие.

Опишите ситуации, в которых вы обращались с другими грубо, жестко либо неделикатно из-за того, что чувствовали себя более ценной, чем они.

Сделайте вывод, что вы не более ценная, чем другие, но и не менее ценная, чем другие, и прекратите сравнивать себя с другими.

 

Занятие 8-е. Тема: "Избавление от психологии жертвы"

Цель — увидеть негативные последствия жертвы и отказаться от нее. Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям: "Ах, я бедняжка", "Если бы только мой муж не пил (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т.д.), я была бы счастлива" "Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо", "Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала...".

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы:

Сочувствие окружающих, сладостное чувство жалости к самой себе. Обвинение других вместо попыток изменить свое положение, власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины, проекция на других причины своих несчастий, осознание себя почти святой, возможность сохранить статус кво, в котором жить хотя и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы:

Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы - в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя (см. треугольник С.Кар-пмана). Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученицы создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. Жертвы рождают жертв.

Избавление от психологии жертвы:

Необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины.

Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пытаться заниматься спасанием других, отказаться от роли спасительницы.

Домашнее задание:

1. На листочке бумаги напишите все, за что, как вы считаете, несете ответственность в семье, на работе, с друзьями. Затем подготовьте список того, что составляет чью-то ответственность, т.е. членов семьи, сотрудников, друзей. Если у вас с мужем есть общая ответственность, например ведение домашнего хозяйства, выразите долю каждого в процентах. Возможно, вы удивитесь, как много ответственности вы берете на себя и как мало оставляете ее другим.

2. Проанализируйте, как ваша жизнь проходит по граням треугольника С.Карпмана.

 

Занятие 9-е. Тема: "Да, мы умеем думать".

Цель — показать, что созависимые умеют думать, прогнозировать будущее и принимать решения, способствующие построению здоровых отношений.

Когда созависимые будут спрашивать мнение психотерапевта по поводу их собственной жизни, задайте им встречный вопрос, а что они сами думают по этому поводу. Поскольку созависимые долго отказывались от себя, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают у других, как разрешить проблемы, с кем жить, а иногда просто передоверяют другим делать за них важный выбор. В процессе выздоровления от созависимости мы учимся любить себя, доверять себе, слушать себя.

Раньше мы использовали свой ум не по назначению. Мы тратили все силы на тревогу, на мысли о других. Мы устали. Мы позволили другим злоупотреблять нашим разумом. Прямо или косвенно другие могли внушать нам, что мы не умеем думать и принимать правильное решение.

Нижеследующие предложения могут помочь нам обрести уверенность в своих умственных способностях:

1.Дай хоть немного покоя своему разуму. Посмотри на проблемы отстраненно. Успокойся, а потом решай.

2.Попроси Бога помочь тебе все обдумать. Проси дать тебе правильную мысль, нужное слово и действие. Но учти, что Бог ждет, что ты сделаешь свою часть.

3.Перестань тратить время на ненужную тревогу, навязчивое обдумывание пьянства( любого зависимого поведения другого человека), на постоянное размышление об ощущении себя жертвой.

4.Подпитывай свой разум. Давай уму информацию. Собирай сведения о своих проблемах, побольше узнавай о зависимости, об отношениях в семье. Вначале собери факты, рассортируй их, пусть они улягутся, а потом прими правильное решение.

5.Подпитывай свой ум здоровыми мыслями. Погружайся в деятельность, которая дает тебе положительные чувства. Читай книги по психологии, медитации. Назови что-нибудь такое, что позволяет тебе сказать: "Я могу" вместо того, чтобы говорить "Я не могу".

6.“Распрямляй” свой ум. Расширяй свои контакты с миром, узнавай новое.

7.Прекрати говорить плохо о своем уме. Даже в шутку не называй себя идиоткой, никогда не говори "Я глупая".

8.Используй свой ум. Принимай решения. Высказывай их. Не позволяй другим принимать за тебя решения, в этом случае ты — жертва. И не твое это дело принимать решения за других взрослых. Тогда ты — спасительница.

Домашнее задание:

1. Кто принимает важные решения за вас? Как вы себя чувствуете, когда важные решения за вас принимают другие и когда вы сами принимаете важные решения?

 

Занятие 10-е. Тема: "Умение хоронить свои потери".

Цель — ознакомиться со стадиями процесса отреагирования на утрату и обсудить на примерах из жизни продуктивные и непродуктивные стороны этого процесса.

Мы все сталкиваемся с различными утратами в разных областях жизни. Оплакивание утрат, процесс отреагирования на печальное событие может быть как здоровым, так и нездоровым. Через переживание утраты мы можем достичь большей ясности восприятия действительности.

Поскольку изменения — естественная часть жизни, то утраты неизбежны. Причем утраты могут быть самыми разнообразными — от утраты близких до потери мечты о счастливом детстве, просто своего прошлого и т.д. Все, к чему мы привязаны, может уйти от нас. Прощание с предметом своей привязанности — будь то человек, вещь, духовное образование, какое-то верование — сопровождается чувством печали и нарастающей душевной боли. Горе часто является неожиданно, и каждый человек переживает его по-своему.

Стадии процесса отреагирования утраты:

1.Шок, отрицание: "Нет, не может быть".

Продуктивная часть — защита от переживания слишком интенсивной душевной боли сразу, в один момент позволяет набраться сил и начать двигаться к физическому выздоровлению.

 

Непродуктивная часть — длительное пребывание в состоянии отрицания, использование отрицания как главного механизма психологической защиты может привести к злоупотреблению химическими веществами и другим формам компульсивного эскапизма (убегания от проблемы).

Помогает пройти эту стадию признание своего бессилия перед случившимся. (шаг 1 из программы 12 шагов).

2.Гнев.

Продуктивная часть — помогает перестать обвинять себя за утрату, возвращает энергию — действует как катарсис.

Непродуктивная часть — проецирование чувств вовне — экспрессия гнева происходит за счет других чувств. Гнев может стать дис-функциональной формой управления другими чувствами.

Помогает признание чувства гнева в связи с несправедливостью утраты и возможность положиться на Высшие силы (шаг 2 из программы 12 шагов).

3.Депрессия.

Продуктивная часть — время для физического выздоровления.

Время для самоосознания и глубокого размышления. Интенсивные поиски смысла жизни.

Непродуктивная часть — изоляция, нападки на самого себя, интернализованный гнев, чувство вины становится глубоким. Взятие на себя ответственности и самообвинение может стать постоянным механизмом преодоления трудностей.

Помогает справиться с отчаянием в духовной, эмоциональной, физической и социальной областях то, что ведет к пробуждению сознания на новом уровне, если человек активно включается в процесс выздоровления.

4. Принятие.

Продуктивная часть — утрата признается с чувством разрешения проблемы, может быть, даже с чувством благодарности судьбе за испытания, повлекшие за собой укрепление твердости характера.

Непродуктивная часть — движение к неестественному, поспешному "принятию" с пропуском чувств, сопровождающих предыдущие стадии процесса.

Помогает в достижении этой стадии признание того, что утрата и ее результаты признаются как события, повлекшие за собой далеко идущие последствия. Начало духовного разрешения проблемы. Помогает и то обстоятельство, что человек усиливает чувство ответственности за выздоровление. (Помогают с 4-го по 12-й шаги программы 12 шагов.)

В других классификациях стадий выделяют "торги" между гневом и депрессией. Торги означают размышление примерно в таком ключе: "Ну почему это случилось именно со мной; если я буду делать то-то и то-то, возможно, я буду вознагражден и несчастье уйдет". Необходимо помнить, что это тоже компонент отреагирования утраты.

 

Последовательность стадий условная. Чувства могут возвращаться на предыдущую стадию, затем снова "идти вперед", т.е. к принятию. От психотерапевта и близких требуется понимание и поддержка. Все, что они могут сделать, это оценить чувства страдающего, но ни в коем случае не следует пытаться быстрее "подвести" его к финальной стадии — к принятию. Страдающий будет ощущать себя лучше, если он сможет выражать свои чувства и видеть, что они поняты и приняты как естественные. Отменить чувства нельзя, они реальные, они уже возникли. Их можно только выразить.

Можно сделать письменно следующее упражнение:

Отреагирование утраты.

1.Идентифицируйте одну из ваших существенных утрат.

2.Опишите, как вы пережили или все еще переживаете эту утрату (включите свои мысли, чувства, поведение, а также кто или что выступало в качестве поддержки).

3.Опишите, чему вы научились или учитесь сейчас в результате пережитого опыта.

Домашнее задание:

1. Переживаете ли вы сами сейчас или кто-то из ваших знакомых утрату чего-то значительного? В какой стадии процесса отреагирования, по вашему мнению, находитесь вы или ваш знакомый человек?

 

Занятие 11-е. Тема: "Ставим свои собственные цели"

Цель — отработка такого навыка, как умение ставить себе цели.

На предыдущих занятиях мы поняли, что не можем все контролировать в своей жизни, но можем планировать, можем что-то сдвинуть с мертвой точки, дать импульс движению.

Цель дает нам направление и указывает станцию назначения в движении.

Цель — это радость, удовольствие. Цель рождает интерес к жизни, повышает уровень психической энергии и даже улучшает здоровье. Когда у нас есть желанная цель, растет и множится энергия. В таком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь цели. И тогда с нами случаются чудесные превращения. Что-то меняется в жизни. Мы завершаем важные планы. Мы встречаем новых людей. Разрешаются проблемы. Мы оказываемся в новых местах. Наши потребности удовлетворяются.

Скучно ставить долгосрочные цели. Можно спросить себя, что бы мне хотелось завершить через год. Но интереснее спрашивать себя, какие события моей жизни я хочу видеть свершившимися сегодня, на ближайшей неделе. Какие проблемы я хочу решить?

Навыку постановки целей могут помочь следующие правила:

1.Превращай все в цель. Если у тебя проблема, ты не обязана всегда знать, как ее решить. Однако пусть решение проблемы станет твоей целью. Превращай свои желания в цели. Хочешь что-то изменить в себе — ставь цель.

2.Забудь все свои многочисленные "я должна...". Довольно контролировать свою жизнь на каждом шагу. Поставь перед собой цель избавиться от 75% долженствовании.

3.Пиши цели на бумаге. Есть какая-то магическая сила в написании наших планов. Записанная цель фокусирует наше внимание, способствует лучшей организации. Запись как бы точно направляет энергию на цель.

4.Живи свободно, не превращайся в рабыню своей цели. Пусть события протекают естественно. Не нажимай, не торопи, не тревожься каждую минуту. Не обязательно даже каждый день помнить о своей цели, достаточно время от времени ее осознавать.

5.Делай, что можешь, для осуществления цели, каждый день понемногу. Не все сразу. Не упускай своего шанса. И верь, что в нужное время назначенное произойдет.

6.Ставь себе цели регулярно, по мере возникновения потребности. Когда возникает проблема, то возникает и новая потребность. Тогда решение проблемы ты превращаешь в цель и добавляешь ее к старым целям. Когда чувствуешь себя очень неуверенно, можно ставить себе и такую цель — пройти через кризис.

7.Веди учет целей, которых ты достигла. Вычеркни достигнутое, поздравь себя и поблагодари Бога, если Он имеет для тебя значение. Ты достигнешь уверенности в себе, станешь доверять Богу и обретешь ритм жизни.

8.Будь терпеливой. Доверься Богу в том, что в нужное время твоя цель осуществиться. Не спеши вычеркивать ее из списка только потому, что цель еще не достигнута.

9.Начни сегодня. Если у тебя нет цели, поставь себе цель ее сформулировать.

Домашнее задание:

1. Напишите как можно больше целей для себя. Учтите при этом свои желания, проблемы, требующие разрешения, перемены в себе.

2. Пересмотрите список характеристик созависимости и поставьте себе целью изменить те из них, которые представляют проблему для вас.

 

Занятие 12-е. Тема: "Я имею право".

Цель — способствовать укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Это заключительное занятие укрепляет веру в себя, оставляет участников в оптимистическом настроении. Вначале обсуждаем то, что мы себе длительное время не позволяли, запрещали, и формулируем новое отношение к вопросу в виде утверждения "Я имею право...".

Из всех этих утверждений, составляется список прав, в который можно записать все и продолжить его вне занятий. Участники надо сформулировать правила, отстаивающие их интересы.

Примерный список прав:

1.Я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.

2.Я имею право на все мои чувства.

3.Я имею право ошибаться.

4.Я имею право менять свою точку зрения.

5.Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.

6.Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

7.Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

8.Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня.

9.Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

10.Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

Домашнее задание:

Продолжать список своих прав.

 

Заключение.

Предложенная программа выздоровления от созависимости не является завершенной. Она может быть началом изменений и помощи в духовном росте, в котором, естественно, нет конечного пункта. Путь к преодолению созависимости показан на прилагаемой схеме, обобщающей коллективный опыт чувств созависимых. Наш опыт показал, что эта схема оказалась полезной для созависимых, которые, имея ее на руках, отмечали собственное продвижение к цели.

Link to post
Share on other sites

Спасибо, Ester! За интересный материал! :36_1_32v:

Рада буду, если кто-то воспользуется.))) Духовнейте, счастливейте..)))

Link to post
Share on other sites

ПОМНИТЕ: ЛЮБОЕ СЕРЬЕЗНОЕ ИЗМЕНЕНИЕ В ПРИВЫЧКАХ И ПОВЕДЕНИИ ПОТРЕБУЕТ ОТ ЧЕЛОВЕКА ПРАКТИКИ.

 

Только не старайтесь изменить слишком много созависимых стереотипов поведения за один раз или сразу браться за значительные изменение в характере. Тот, кто забывает это правило, часто терпит неудачу и прекращает попытки.

Именно поэтому, настраивая своих подопечных на успех, психологи всегда предлагают добиваться не более, чем одного или двух изменений одновременно.

И лишь после достижения успеха на первых шагах стоит браться за решение других задач, желательно таких же небольших.

Регулярные маленькие, но успешные изменение в характере неизбежно приведут к большим успехам. Итак, никогда не стремитесь добиться всего и сразу, а просто работайте над одной или двумя простыми составляющими вашей сложной проблемы

Link to post
Share on other sites

Любовная зависимость.Причины возникновения.

 

Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше... Как избавиться от этой зависимости?»

Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не cпособны.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

«Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И, встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

В чем причина?

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению — это сексуальная девиация (отклонение)...

 

Как помочь?

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость. И различные виды психоанализа, и гештальт-терапию, и НЛП... Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

 

Психологи рекомендуют такое упражнение.

Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

 

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

«После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику “гипнотического отрыва”. Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение... За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви».

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека... Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце... Любить творчески. Помогает!»

Link to post
Share on other sites

Мифологическок мышление созависимого человека.

 

Хотя внешне созависимая личность производит впечатление самоуверенного и надменного человека, внутри это беззащитный ребенок, который не знает, как справиться с проблемой, которая на него свалилась. Более того, этот внутренний ребенок совершенно потерял веру в себя, рассуждая примерно так: «если я не могу с этим справиться, то я совершенно ничего не стою».

Такая эмоциональная подавленность возникает не на пустом месте. Чаще всего это результат бесплодной борьбы за какую-то идею, которая оказалось не под силу. Если в родительской семье имелась зависимость или существовала какая-то другая эмоционально тяжелая ситуация (серьезная болезнь одного из родителей), ребенок мог взять на себя функции взрослого, вынужденно слишком рано повзрослел (см.психологический инцест). При этом эмоционально он еще не был готов справиться с этой ситуацией, точнее пытался справиться такими детскими способами, как разделение на плохое и хорошее, черное и белое, или использование мифологического мышления.

Мифологическое мышление представляет собой один из механизмов психологической защиты, активно используемый созависимой личностью. Желаемое выдается за действительное. Отсюда возникают такие мифы, как, например, «мой муж не алкоголик, он ведь приносит домой зарплату» (в реальности очень многие алкоголики способны содержать семью достаточно длительное время) или «мой сын не наркоман, ведь он такой хороший» (правда состоит в том, что человек может быть действительно очень хорошим, но зависимость от психоактивных веществ – это болезнь, которой страдают и плохие, и хорошие люди). Еще один распространенный миф: «у меня проблем нет, проблемы у моего мужа/сына». На самом деле это может быть и правда, а может быть и так, что у вас тоже есть проблема – ваша созависимость, которая не позволяет сосредоточиться на своей жизни, а просто подмывает заняться решением чужой проблемы – проблемы зависимости вашего близкого.

Мифологическое мышление помогает выжить за счет того, что смягчает ситуацию, оставляя надежду на лучшее, защищая от осознания реальности, когда она слишком болезненна. В то же время, когда оно используется длительное время, оно затуманивает наше восприятие, затрудняет своевременное осознание опасности и может сыграть с нами очень плохую шутку. Представьте, например, что вы стоите над пропастью с закрытыми глазами и в полной уверенности, что это не пропасть, а всего лишь небольшой мягкий спуск, и что, если вы даже и упадете, вас поймает страховочная сетка. Не пора ли открыть глаза?

Link to post
Share on other sites

Ребенок не подпорка: психологический инцест при зависимости и созависимости в семье.

 

Довольно часто в семье, где один из родителей страдает серьезной зависимостью: алкоголизм, наркомания и т.п., другой родитель (у которого, как правило, проявляется созависимость или любовная зависимость), стыдясь обсуждать проблему вне семьи и будучи уже не в силах нести всю тяжесть эмоциональных переживаний в одиночку, призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию и т.п. Обычно это происходит неосознанно и в общем-то внешне все выглядит замечательно: родитель, страдаюший созависимостью, и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется. Мало кто задумывается, что такая связь наносит ребенку тяжелейшую душевную травму изнутри, настолько сильную, что в психологических кругах такое положение дел часто называют эмоциональный (или психологический) инцест.

В частности, этим термином оперируют Р.Хемфельт, П.Майер, Ф. Минирт в книге "Выбираем любовь. Как победить созависимость". Возможно, выражение "психологический инцест" звучит пугающе, поскольку вызывает определенные сексуальные ассоциации. Психологический инцест сам по себе не имеет отношения к сексу, хотя в особо тяжелых семейных ситуациях может приводить и к сексуальному насилию различной степени проявления. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится родителем своего реального родителя. Эмоциональный инцест - это крайняя форма пассивного насилия (пренебрежение ребенком и его интересами и потребностями со стороны родителя вследствие наличия зависимости или постоянной эмоциональной недоступности).

Точного определения и способов выявления психологического инцеста нет. Можно лишь сказать, что он характеризуется такой ситуацией, когда любящие отношения между ребенком и родителем выворачиваются наизнанку. Подсознательно созависимый родитель в случае психологического инцеста чувствует, что он не очень привязан к своему взрослому партнеру, страдающего зависимостью, не может получить от него достаточное количество любви, но у него есть ребенок, которого он любит и который любит его. Фактически созависимый родитель делает ребенка своей эмоциональной подпоркой.

В то же время родитель, страдающий зависимостью и не желающий взять на себя ответственность за свою жизнь, тоже во многом полагается на ребенка, поскольку с партнером отношения могут быть испорчены, а от ребенка так просто получить столь необходимую каждому человеку любовь и заботу. Если ребенок совсем маленький, психологический инцест может ограничиваться объятьями с ребенком в трудные минуты, рассказами о тяжелой жизни, жалобами на партнера и т.п. Когда же ребенок подрастатет на него могут свалиться и многие домашние обязанности (приготовление еды, уборка, ответственность за младших братьев или сестер и т.п.) Само по себе привлечение детей к помощи по дому и участию в воспитании младших в семье, когда родительские обязанности выполняются родителями, а ребенок лишь оказывает посильную помощь и при этом у него остается значительное количество времени на свои дела (учеба, игры и т.п.), психологическим инцестом, конечно, не является. Наоборот, развивает ответственность, самостоятельность и т.п. А вот если ребенок выполняет обязанностей больше, чем родители, и его жизнь вне семьи крайне ограничена, возможно, на это стоит обратить внимание как на элемент пассивного насилия.

Например, муж страдает алкоголизмом, его жена - созависимостью, у них трое детей. Старшая дочь служит психологической отдушиной для матери за долгими разговорами на кухне. Сын исполняет обязанности отца, выполняя домашние обязанности, которые, подразумевается, должен выполнять отец семейства (прибить, приколотить, убрать снег около дома, принять участие в обсуждении покупок для семьи). При этом мать, взявшая на себя все обязанности кормильца семьи и почти все обязанности по дому, работающая на трех работах, просто не в силах уделять достаточное внимание младшей дочери. Последняя в силу возраста не способна пока стать партнером для бесед или взять на себя часть домашней работы, катастрофически недополучает эмоционального внимания ни отца (свободный от каких бы то ни было обязательств – их услужливо взяла на себя его жена – и обеспеченный всеми условиями бытовых удобств – еда в холодильнике, жилье есть, одежда постирана и т.п. - он беспрепятственно продолжает лелеять свою алкогольную зависимость), ни он матери (она перегружена настолько, что просто не в состоянии дать достаточно любви ребенку). Примерно так может выглядеть пассивное насилие, которое периодами превращается в психологический инцест.

Последствия для детей действительно очень тяжелы. У одной из дочерей из описанной семьи появились проблемы с созависимостью, у другой – склонность к зависимостям и сложности с выстраиванием отношений в своей семье. У сына долгое время были серьезные проблемы с отцом вследствие обмена ролей в семье. Матери было крайне трудно отпустить его от себя, это, в свою очередь, не могло не отразиться на его взаимоотношениях с женщинами. Хотя сегодня ситуация у всех троих детей более-менее стабилизировалась, психологическая травма периодически дает о себе знать склонность к заниженной самооценке, тревожностью, сложностями во взаимоотношениях в своих семьях.

Конечно, никакой родитель не пожелает своему ребенку такого «счастья». И конечно, очень больно осознавать, что такие вещи происходят в собственной семье. Родители не виноваты, просто они оказались в безвыходной ситуации, психологический инцест происходит неосознанно, просто потому что люди не знают, что делать в случае зависимости, как правильно себя вести, чтобы снизить ее негативное влияние на семью. Именно поэтому очень важно знать, что такое пассивное насилие и эмоциональный инцест и очень тщательно анализировать то, как мы общаемся со своими детьми, если в семье живут зависимость и созависимость.

Link to post
Share on other sites

Чувство гнева.

 

Часто созависимые люди чувствуют себя пленниками ситуации: кажется, что преодолеть сложившиеся обстоятельства невозможно .И вот тогда сжатая в тиски жизненная энергия вырывается наружу в виде гнева или ярости. Это очень сильные чувства, которые могут дать ощущение освобождения. Но только в том случае, если они проявляются.

В случае созависимости может сложиться так, что человек одновременно и гневается, и боится выпустить это чувство гнева наружу, например, опасаясь, чтобы ситуация не стала еще хуже. В этом случае гнев направляется на себя, и приводит к еще худшим последствиям. Человек начинает чаще болеть, переедать, враждебно встречать даже вполне безобидные замечания окружающих, мстить кому-то без особой щепетильности в выборе способов и т.п. Бывает, что подавленное чувство гнева вырывается наружу в виде вспышек насилия, часто по отношению к более слабому. Например, подавленный гнев на мужа может выплеснуться в виде физической или словесной агрессии на детей или на подчиненных на работе.

Люди, внутри которых живет чувство гнева, чаще, чем те, кому это не свойственно, чувствуют себя обиженными, рассерженными, уязвленными. Как правило, они склонны сгущать краски, даже если ситуация изначально этого не предполагает. Люди, страдающие созависимостью, считают, что это окружающие притесняют и задевают их, заставляют их злиться (к слову, границы личности созависимых людей, действительно, постоянно нарушаются, поскольку психологические территории в семье часто не разделены, но речь сейчас не об этом). Поэтому гнев часто воспринимается как праведный – как наказание, заслуженное обидчиками.

Очень часто гнев используется для того, чтобы избежать близости, «отогнать» от себя другого человека. Созависимые люди, испытывающие чувство гнева, боятся не только своего, но и чужого гнева. Ситуации выражения гнева другими людьми для них крайне тягостны.

При этом гнев, если с ним правильно обращаться, имеет не только отрицательные, но и положительные стороны. Он выступает своего рода индикатором того, что в нашей жизни что-то не в порядке, нужны какие-то перемены, что-то или кто-то причиняет нам боль, ущемляет права. Это может быть сигналом о том, что наши потребности и желания долгое время не удовлетворяются: мы сами слишком мало заботимся о себе или слишком часто идем на компромиссы со своими значимыми близкими, уступая им во вред себе. Чувство гнева может сигнализировать о том, что мы делаем или даем больше, чем это нужно для нас самих, то есть с удовольствием, либо кто-то другой делает для нас настолько много, что это лишает нас самостоятельности и чувства уверенности в своих силах. Так или иначе, функция гнева – обратить внимание на вопрос сохранения своей личностной целостности, когда ей что-то угрожает.

Очень важно позволить себе гневаться, прочувствовать это состояние всей душой и всем телом, не обвиняя себя при этом. В этом случае можно сделать гнев своим помощником.

Как правило, чувство гнева сигнализирует о том, что какие-то наши желания или потребности долгое время откладываются на «потом». В связи с этим ответ на вопрос как избавиться от гнева, можно найти, проанализировав его. Гнев – очень сильное чувство, которое часто распространяется на не на тех, кто его вызвал. Очень часто, когда человек злится на что-то (например, на свою работу) или кого-то (коллег, членов своей семьи), это означает, что на самом деле человек злится на себя самого. Об этом важно помнить. Поэтому если вы поймали себя на том, что злитесь на кого-то или на что-то, постарайтесь выделить некоторое время, чтобы прочувствовать гнев до конца и выяснить, что же за этим стоит.

При этом крайне важно помнить о том, что гнев – это абсолютно нормальное человеческое чувство, такое же, как например, голод или жажда. Поэтому чувство вины можно смело отбросить.

В книге В.Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь» приводятся следующие вопросы, которые могут помочь разобраться с чувством гнева и таким образом приблизиться к решению, как избавиться от гнева:

На что я злюсь?

В чем проблема? Чья это проблема?

Как мне рассортировать проблемы и кто за что отвечает?

Как мне выразить свой гнев так, чтобы я потом не чувствовала себя беспомощной , обессиленной?

Когда я злюсь, как я могу более четко обозначить свою позицию, не нападая и не защищаясь?

Что я потеряю, если ясно представлю свое положение?

Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?

 

В обществе выражение чувства гнева часто не приветствуется. Особенно неприличным считается выражение гнева женщинами. Все мы постоянно еще с детства сталкиваемся с неодобрительным отношением к выражению чувств вообще, а таких, как ярость и гнев в частности: начиная с «ты же девочка…» и заканчивая другими вариациями на ту же тему только в более взрослом возрасте и в соответствующей «упаковке». Эти размышления можно смело отбросить, по крайней мере на какое-то время, пока мы ищем способ как избавиться от гнева. Гневу нужно дать выход.

Важный момент – техника безопасности. Чтобы потом не пришлось сожалеть о содеянном, лучше избегать рукоприкладства и разрушения вещей, которые вам дороги.

Link to post
Share on other sites

Сколько полезной информации, Эстер!

Огромное подспорье тем кто хочет разобраться...

Вот она, реальная польза...))

Наверное, так даже лучше, предоставлять инфу.

Люди меньше будут мной недовольны.)))

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...