Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

*** - Специально для москалей: В чем разница между Путиным и Богом?

Бог не думает, что он Путин.

 

 

- Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,

является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не

являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина

Российской Федерации.

 

 

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим

залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот

ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И

спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку

найдешь?

 

 

- Один новый русский говорит другому:

- Давай сверим часы.

- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.

- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

 

 

Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс"

обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто,

магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали

срезали! - Будем искать. Через десять минут снова

звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это

я на заднее сиденье сел...

 

 

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит

ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в

натуpе! Официант уходит. Чеpез минут. - Слышь,

гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то

жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез минут. - Эй,

чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять

холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним

столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как

ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и

кондишена-то нет...!!!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 76
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Пять составляющих русской души:

1-я составляющая-это водка,её пьют в гори и радости,болезни и здравии,по праздникам и будням.

2-я составляющая-это матрёшка,для русского человека,это модель вселенной.

3-я составляющая-это берёза,у какждого русского в душе "растёт" берёза.

4-я составляющая-это родина,человек может тоскавать о родине,даже будучи на родине.

5-я составляющая-это баня,она обьединяет всё,русский человек,париться в бане березовыми вениками,пьет водку из матрешки,говорит о родине.Некоторые утверждают,что есть 6-я составляющая-женщина,но это не верно,женщины существуют для того чтобы париться в бане и бегать за водкой.

Link to post
Share on other sites

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

 

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

 

 

 

Приходит Медведев после выборов домой.

Мама: - Сынок, я так волновалась!

Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

 

 

 

С сегодняшнего дня, высказывание "Превед, Медвед!" а так же песенка Винни-Пуха ("в голове моей - опилки, да, да, да!) подпадает под действие УК РФ - от трех до пяти лет за оскорбление Президента.

Link to post
Share on other sites

Будьте осторожны со своими желаниями...

 

Заходит мужик в кабак, за ним страус и мокрый взъерошенный кот...

- пиво (просит мужик)

- 3.40$ говорит бармен...

Мужик вынимает из кармана мелочь, и, не пересчитывая, даёт бармену. Надо же, всё точно, удивляется тот.

Выпивает пиво пиво и просит ещё пиво и три сэндвича

- 8.80$

мужик опять достаёт пригоршню мелочи и отдаёт бармену. Один сэндвич съедает сам, один отдаёт коту, один - страусу.

Пересчитав деньги, бармен спрашивает:

- Как у вас так получается, что Вы из кармана достаёте всегда нужную сумму??

- А это я золотую рыбку поймал, и попросил, чтоб у меня всегда на всё хватало денег..

- А другие два желания?

- Аааа... Я попросил, чтоб со мной всегда было длинноногое чудо.... С мокрой киской..

Link to post
Share on other sites

Будьте осторожны со своими желаниями...

 

Заходит мужик в кабак, за ним страус и мокрый взъерошенный кот...

- пиво (просит мужик)

- 3.40$ говорит бармен...

Мужик вынимает из кармана мелочь, и, не пересчитывая, даёт бармену. Надо же, всё точно, удивляется тот.

Выпивает пиво пиво и просит ещё пиво и три сэндвича

- 8.80$

мужик опять достаёт пригоршню мелочи и отдаёт бармену. Один сэндвич съедает сам, один отдаёт коту, один - страусу.

Пересчитав деньги, бармен спрашивает:

- Как у вас так получается, что Вы из кармана достаёте всегда нужную сумму??

- А это я золотую рыбку поймал, и попросил, чтоб у меня всегда на всё хватало денег..

- А другие два желания?

- Аааа... Я попросил, чтоб со мной всегда было длинноногое чудо.... С мокрой киской..

Лео, рассмешил)))))))))) Но почему этот анекдот у тебя в серии про русских)))))))) это в каком у нас баре баксы принимают)))))))))))

 

***

Русские микрокалькуляторы-самые большие микрокалькуляторы в мире! (слоган "specialradio.ru")

 

***

Россия - единственная страна в мире, где заборы делают из натурального дерева, а мебель - из опилок.

 

***

- Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,

является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не

являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина

Российской Федерации

 

***

 

 

ВОВ. Концлагерь. Идет постепенный отстрел арестантов.

Приводят очередную многонациональную группу к краю ямы. Руский кричит:

- Хочу последнее желание!!

Фашисты посмеялись, но ради прикола спросили, чего он хочет. Тот:

- Пусть самый здоровый из ваших даст мне пинка посильнее!

Фашистам ещё больше смеха. Позвали своего бугая и тот ему пинчище кааак даст! Тут русский выхватывает у бугая автомат, одним ударом вырубает его, стреляет в следующего... в общем устроил побег всей группе. Те в лесок прибежали и француз спрашивает его на плохом руссском:

- А чего ты сразу это все не сделал? Отвлечь хотел?

- Да нее... Просто пока нам - русским пинка не дашь - ничего делать не будем....

 

***

 

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России. Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.

 

***

Американцы работают, если платят хорошо.

Русские работают, если платят - хорошо.

***

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

***

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех .....

Русских - Все пропили.

***

Проходит конкурс обломов.

Участники:

Француз

Немец

Русский

 

Первый рассказывает француз: Иду я ночью по парку, передо

мной девушка у нее попка ВО, я тока за ней, а она прыг в автобус и уехала.

Немец: Этофигня вот иду я ночью по парку, передо две девушки у них попки ВО,

я тока за ними, а они прыг в автобус и уехали.

Русский: это фигня. Вот иду я

ночью по парку, а за мной три педика, у меня попка ВО, а последний автобус

минуту назад уехал.

Link to post
Share on other sites

Лео, рассмешил)))))))))) Но почему этот анекдот у тебя в серии про русских)))))))) это в каком у нас баре баксы принимают)))))))))))

Я тоже поржала. ))))) Ириша, ну какие баксы, если самый писк анекдота был в мокрой киске, вот на это и покупаются мужчины, а баксы просто не замечены )))))

Link to post
Share on other sites

Что верно, то верно)))))) Я так, когда первый раз анекдот читала, то просто прочитала "страус мокрый". Ещё подумалось почему это он мокрый. Когда до конца дошла, то подумала, а где там про мокрую киску)))) и лишь потом про мокрого взъерошенного кота увидела.... Так почему-то смешно стало, эту компанию в баре представила))))))

Н-да....))))))))) АВ теперь вот мысли ну совсем в др сторону ушли)))

Link to post
Share on other sites

Что верно, то верно)))))) Я так, когда первый раз анекдот читала, то просто прочитала "страус мокрый". Ещё подумалось почему это он мокрый. Когда до конца дошла, то подумала, а где там про мокрую киску)))) и лишь потом про мокрого взъерошенного кота увидела.... Так почему-то смешно стало, эту компанию в баре представила))))))

Н-да....))))))))) АВ теперь вот мысли ну совсем в др сторону ушли)))

 

Я щас со смеху умру! )))))) Вот в этом и есть отличие в прочтении тескта, у мужчин и женщин. Ты представила реальную компанию: мужика, кота, страуса. А мужчины только мокрую "киску". )))))

Link to post
Share on other sites

В свете последний событий - Лавров и премьер Англии))))

 

Мюллер:

- Штирлиц, вы английский шпион!

- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.

- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

 

****

 

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

 

***

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Link to post
Share on other sites

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о

работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

- Давайте.

- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

- А ты откуда знаешь?

Link to post
Share on other sites

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.

К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой

степенно выходит толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и

приговаривает:

- Все секреты, секреты...

 

***

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Link to post
Share on other sites

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Link to post
Share on other sites
  • 10 months later...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

 

=========

- У большинства россиян круглый счёт в банке.

- И какой же?

- 0.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво:

- Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.

Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:

- Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!

Link to post
Share on other sites

Приходит последний олигарх к Путину:- Владимир Владимирович!.. Свой завод я

вернул государству,

 

загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех

своих родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу.Путин:- А как же

старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

 

Как то раз услышал по радио отрывок пьески:

.. - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

- Литр, конешно!

- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...

Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе.

Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром

тяжко будет!"

гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!

Тогда я понял - это врожденное у нас!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. -Император

Александр II

******************************

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра

Великого - одно уголовное дело. -Ф. Тютчев

******************************

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. -Михаил

Мамчич

******************************

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия

верных решений. -Михаил Мамчич

******************************

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают. -Михаил Мамчич

******************************

Любая демократия приводит к диктатуре подонков. -Альфред Нобель

******************************

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость.

-Алекс Ведов

******************************

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,

а на сытый - не может. -Ф. Раневская

******************************

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней. -М. Мишин

******************************

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать

и поделить.

-М. Жванецкий-

******************************

Если человека всё устраивает, то он полный идиот. -Владимир Путин

******************************

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом

суть разногласий, господствующих в человеческом обществе. –Авраам Линкольн

******************************

Говорят, что наглость - второе счастье. А в Москве оно - первое..

******************************

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?

- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

******************************

Курс у нас один - правильный! -В.С. Черномырдин

******************************

Мы будем жить плохо, но недолго. -В.С. Черномырдин

******************************

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,

если иностранец разделяет со мной это чувство.

-Александр Пушкин

******************************

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

******************************

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия

выбрала нетрадиционную ориентацию...

******************************

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего

не производит. -Акрам Муртазаев

******************************

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас

задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

******************************

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось

только процентов 10.

******************************

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку

выбрали уж больно страшную.

******************************

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что

не работает в правительстве.

******************************

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого

чего-то нет, и хрен с ним!

******************************

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене

обнаружена Великая Русская надпись!

******************************

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем

положено.

- Арон Вигушин

******************************

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -

смертность снизилась на 30%.

******************************

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих

дорогу.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Книга российских рекордов

 

 

 

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

 

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

 

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

 

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

 

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

 

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

 

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

 

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

 

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

 

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

 

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

 

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

 

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

 

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

 

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

 

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

 

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

 

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

 

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

 

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

 

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

 

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

 

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

 

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в

однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек

безопасности три святых иконки!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле.

И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров,

проверяя, к какому подойдёт.

***

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы

прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?»

отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно

как-то! Что она о нас, русских подумает?»

(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её

обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в

квартире).

***

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его

обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и

включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

***

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;

∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а

точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика

врезать?

∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;

∙ Гавкают на собак;

∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и

днём, и ночью.

(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу

на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в

темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг

опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда

купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

***

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин

всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся

пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в

суд за сексуальное домогательство.

(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не

доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она

расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

***

 

Только русские за границей в забегаловках типа нашего

самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед

кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не

доходя до кассы.

(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо

соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в

автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и

поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал:

«Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

***

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.

(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.

Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет

переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но

немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но

пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной

на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик

семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И

тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре,

обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам

без фюрера живётся!»)

***

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных

на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или

queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное

одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со

всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным

коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот

«конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.

Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу

заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше

двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной

душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули,

сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по

которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает

совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под

одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

***

(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных

какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со

своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через

пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача:

мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на

другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей

колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал

housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами

пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

***

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших

пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло

сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран

прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с

криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во

повезло!»

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских

устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.

Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно

разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По

утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками

«Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая

локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна

плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.

Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе,

как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он

отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак

нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

***

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное

спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы

сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли

сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас

видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

И похоже, пингвины правы

Link to post
Share on other sites

Эдуард, спасибо Вам нечеловеческое)))

Я смеюсь до умопомрачения, ребенок, сидя у меня на коленях, вытирает мне слезы платочком.

 

А глядя на Вашу аватарку, тычет в нее пальчиком, и говорит: "Ирина Белова!"

(она у меня такая же кудрявая)))

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...