Домовенок Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 АААА, класс))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2012 Был конкурс между русским, французом и американцем. За одну минуту надо было написать письмо, почистить ботинки и трахнуть женщину. Француз трахнуть успел, письмо написал, а с ботинками не успел. Американец письмо написал, ботинки почистил, а на трахнуть времени не осталось. Русский успел все и даже несколько секунд осталось. Спрашивают как? Он показывает. Бабу поставил раком, во время как он ее трахал она чистила ботинки, а он писал на ее спине письмо. Потом говорит, если бы вы к жопе привязали пилу, я бы вам еще и дров напилил. -)))))))))))))) ===================== Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелу вдоль села череэ огороды. - Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит,авось принесешь чего нибудь. Приходит сынуля, в руке стрела окровавленная. - Что принес, сын? - Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать? - Давай с плохой... - А попала моя стрела через три огорода соседу в член. - Да, неприятно. . , а вторая? - И пробила она мамане обе щеки навылет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 9 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 9 мая 2012 Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 11 мая 2012 Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги; 2 - утонувший человек; 3 - беременная женщина. И спрашивает: - Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? - Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 14 мая 2012 Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили. Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли "парень хоть куда"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 19 мая 2012 В гей-клубе открылся суши-бар...Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нах*й сесть! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 20 мая 2012 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 23 мая 2012 http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 29 мая 2012 "Пиздец!"- всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пиздец!" для кого то хуево. Кому то пиздец хорошо! Бывает "Пиздец!" очень важным! Бывает"Пиздец!" невтерпеж. И если "Пиздец!" кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пиздец!" узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пиздец!" неприменно. Гигатнский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пиздец!" может вас посетить. Опасный" Пиздец !" очень скверный Такой может все погубить. "Пиздец!" заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура!!! "Пиздец!" уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель,сантехник,строитель. "Пиздец!" - он у каждого свой. Важнее всего не сдaваться! Когда он случится стобой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 3 июня 2012 Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2012 http://tv.liberoquotidiano.it/video/105797...le-chiappe.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2012 Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма. Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23-ёх см. и говорит о своих возможностях сниматься в 5-и дублях подряд. Взят на работу. Входит второй претендент и предъявляет то же самое,но 28-см. и говорит о 10-дублях подряд. Зачислен в группу. Входит третий ( может быть и еврей) и говорит о своём мужском достоинстве 5-см. и говорит о том,что он импотент с детства. В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает " А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2012 Великий и могучий Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2012 Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 15 июня 2012 Дочка к маме: «Дай совет!», Требует упрямо, «Расскажи мне про минет, Не тушуйся, мама!». У меня секретов нет, Тема актуальна, Посему я вам ответ Изложу детально. «Слушай детка и вникай. Есть давно решенье, В деле этом, так и знай, Важно отношенье. Если ты сосешь с душой, И самой приятно – Это очень хорошо! Всё пока понятно?» «Мам, скажи, а может быть В рот взять осторожно И рукой ему дрочить?» «Дура! Разве можно! Руки тут тебе нужны Лишь как дополненье, Ненавязчиво нежны Быть должны движенья… Вариантов масса здесь, Тонкостей и трюков. Секс оральный, дочка, есть Точная наука! Поцелуй его в лобок, Пососи головку, В рот возьми, сожми чуток…» «Что-то мне неловко.. Мам, а дальше… расскажи!» «Гладь его по яйцам, Ну а лучше полижи, Что теперь стесняться?.. Можешь анус как-нибудь Тронуть аккуратно, Только с этим, дочка, будь Крайне деликатна! Член соси и отпускай, Прямо как конфетку… Не ленись! Не уставай! Всё понятно, детка? Сперму лучше проглотить…» «Мама, мне противно!» «Дура, так твою итить, Мысли позитивно! Вот научишься – поймешь, Что не зря старанья!» «Мам, пасиб!» «К нему идешь? Действуй! До свиданья…» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 июля 2012 Рассказать Опубликовано: 7 июля 2012 Один печник клaл печку для профессорa. Ну печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся и спросил: - Вы нaверное много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите? - Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги рaздвинте, когдa онa зaхрaпит и все будет отлично. Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет: - Ну я не знaю кaк это по нaучному, a по нaшему, по печному, Вы ей тягу увеличили. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 июля 2012 Рассказать Опубликовано: 27 июля 2012 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 июля 2012 Рассказать Опубликовано: 28 июля 2012 Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь. Девочкa: - И о чем же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa: - Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa: - Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 3 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 6 августа 2012 Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 8 августа 2012 Почему вегетарианки не кричат при оргазме? - Они не хотят признаться, что кусок мяса приносит им удовлетворение! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 10 августа 2012 Пожилой профессор, доктор наук, физик. Всю жизнь проработал в одном из НИИ. Бодрый старичок, на пенсии решил подзаработать. Устроился гардеробщиком во дворец бракосочетания. Неплохая прибавка к семейному бюджету. По традиции, каждый брачующийся должен после церемонии отблагодарить гардеробщика. В советские времена, помню, давали рубль. Сейчас – не знаю. У гардеробщиков была своя традиция. В конце смены скинуться и выпить за новую ячейку. Традиция сохранилась и окрепла. Дедушка не пил, но в коллектив влиться надо. Пришлось. До дома доехал на автопилоте. С порога послал на хуй бабушку и уснул. Супруга перепугалась и вызвала скорую. Дед под 80, лежит обоссавшись на полу и блюет. Молодежь со скорой, не зная силы традиций, приволокла дедушку в больницу с диагнозом инсульт. Дедушка начинает приходит в рассудок, причем ведет себя совершенно адекватно. Обосрался, пытается встать, падает, матерится. Спрашиваю жену, ну и кто здесь увидел инсульт. Нормальный пьяный в жопу мужик. В ответ крик: - Вы с ума сошли! Он в жизни никогда больше рюмки не выпил, мы почти 60 лет вместе прожили, ни разу, никогда пьяным его не видела. Как Вы не смеете! Обращаясь к мужу: - Коля, тебе плохо? Скажи, Коля! Коля совершенно внятно: - Пошла ты на хуй, сука. Как ты, блядь, мне остопиздела…. - Доктор, что с ним, скажите правду, с ним очень плохо? Он умрет? - Не думаю. Просто за 60 лет наболело. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 11 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 17 августа 2012 Жили-были Зайчик и Белочка.. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... ... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели, что ли...? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.