Пошло, но смешно))

[Эдуард]

Мужик в самолете захотел в туалет. Мужской был занят. Он попросил у стюардессы разрешение сходить в женский.

-Хорошо,только никаких кнопок там не нажимайте!

-Договорились.

Зашел в туалет,сделал свои дела и увидел три кнопки.Любопытство разобрало.Первая-зеленая.Нажал-задницу теплой водичкой обмыло.Прибалдел мужик!

Вторая кнопка-синяя.Нажал-задницу тальком присыпало.Кайфует мужик от такого сервиса!

Третья кнопка-красная,с надписью"АУТ". Нажал-и потерял сознание.Очнулся в больнице,у кровати сидит стюардесса. -Я же вас просила кнопки не нажимать!-А что значит "АУТ"? -"Автоматическое удаление тампона". А ваш тампон в кульке под подушкой.

[Эдуард]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

[Эдуард]

Требуется бригада шпалоукладчиц.

Не интим, но потрахаться придется.

[Рамина]

[Эдуард]

 

Перевод: " А теперь поиграем: что я могу видеть, а ты - нет?"

[Аленка]

История из жизни!

 

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов:

 

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за

нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс

(грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4

часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но, посылая на х… диспетчера, наш ИЛ, чтобы

сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя

всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается

развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не

зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя

полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на

немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и

пропускать грёбанных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну

проиграли!" затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе

нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца,

что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними

на опознание т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох...и

в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение

пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Ох...ли героя

знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа

Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не при чём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как

тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта

наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают

русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали

на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На

русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: -- Ребята,

скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой

(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[Рамина]

[Эдуард]

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На

всякий случай помыл всё.

[Эдуард]

Если Вы продолжете покупать вещи он-лайн - прекратите! Я только чтозатратил 50 долларов на "увеличитель пениса". Негодяй прислал мне ...увеличительное стекло! Инструкция гласит "Не пользоваться на солнце"!

[Эдуард]

Почтальон зачитывает телеграмму:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего

сердца до члена!

Папа в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"

Она:

- У меня дырка от сережки болит.

Он:

- От какого ещё Серёжки?

=================

Блоха устроилась на работу. На

следующий день приходит

увольняться .

- Что случилось?

- Меня поставили на усы к

Петрову. Петров курит - у меня

астма.

- Хорошо. Переведем вас в трусы

к Маше .

На следующий день снова

приходит увольняться .

- Что случилось?

- Меня поставили в трусы к Маше.

Засыпаю в трусах у Маши,

просыпаюсь на усах Петрова.

Петров курит - а у меня астма

[Эдуард]

За мат извиняйте но уж очень смешно

 

 

 

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу -- Oстроумные французы запретили паранджу!

Запретили не для смеху, не из вредности совсем.

Просто потому что нехуй! И осточертело всем.

Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз:

- Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз...

Развели в Париже моду! В кишлаке своем

ходи,

нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!

Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте?

Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те?

Либо дуй отсюда, либо -- свой дресс-код меняй уже.

Черножопые талибы заебали в парандже!

Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах...

Я до трех считаю, типа. И уже настало -- два...

Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь, только непонятно: нахуй -- ты приехала в Париж?

У себя в своем Ираке хоть носи противогаз, хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас!

Натяни

себе на рожу хоть верблюжие мудя,

на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ!

Здесь такой хуйни не будет, здесь у нас другой закон!

Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!

Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.

Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!

Привезли свою культуру и устроили кишлак!

Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!

Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!

Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж!

Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах, а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах!

Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов!

Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!

Понаехало баранов в Елисейские поля!

Прочитали полкорана -- европейцы, нахуй бля!

Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.

Научись предохраняться, а не шляться в парандже!

Поналезли без прописки папуасы с диких гор, привезли друзей и близких -- стыд и ебаный позор!

На Монмартр выйти страшно -- словно мумии вокруг.

Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг!

Может, это чьи-то жены, но

вокруг себя глядишь --

словно толпы прокаженных понаехали в Париж!

Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!

Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!

И -- хуяк коленом в пузо! И локтем по почкам -- раз!

 

Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.

Даже вслух сказать такое -- воспитание не то.

И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в пальто.

Даже в случае приказа -- против дам не примут мер.

 

Автор текста не указан, но по почерку -- Мольер.

[Эдуард]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все

тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш,

я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал

в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть граммулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та рассчиталась и спрашивает, а как

им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,

никогда беременный не будешь!

===========================

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,

как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость,

молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком...

- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся,

вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...

Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки

все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

[Аленка]

Студент 20 с небольшим лет попaл под aвтобус, и - нaсмерть. Очнулся нa том свете. В кресле нaпротив увидел кого-то, похожего нa человекa, но светящегося изнутри инфрaкрaсным светом.

-Где я?

-Ты в aду, сынок. Но не бойся зaрaнее, здесь нa сaмом деле нaмного лучше, чем описывaют тaм, нa земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускaет глaзa: - Дa, курил.

-Ну знaчит, по понедельникaм для тебя будет ...прaздник. Это у нaс день курения. Выбор - огромный, от трубки и мaхорки до дорогих сигaр и кaльянa. Курим весь понедельник, до поздней ночи. А выпить ты любил?

Студент опускaет голову: - Не без этого...

-У-у! Тогдa готовься к прaздникaм по вторникaм! Этот день мы пьём весь, с сaмого утрa, от пивa и лёгких вин до сaмых крепких нaпитков: сaмогонa и спиртa. А кaк нaсчёт нaркотиков?

Студент крaснеет: - Дa, бывaло!

-Что ж, повеселишься по средaм! У нaс это день нaркотиков, от сaмых лёгких, до героинa и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, А с женщинaми?

Студент оживляется: - А кaк же!

-Тогдa оторвёшься по четвергaм! Это у нaс день повaльного сексa. Дело в том, что женщин в aду в 10 рaз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывaется: -Нет, что вы!

-М-дa-ссс... Вот пятницы тогдa стaнут для тебя нaстоящим aдом

[Эдуард]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

==============

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[Эдуард]

- Папа,-спрашивает Мотл, сегодня в школе учитель объяснял разницу между <<теоретически>> и <<фактически>>, но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?

- Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: <<Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?>> Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа, мама сказала <<... с большим удовольствием>>.

- А теперь, говорит Папа, сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: <<...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3.000.000 долларов?>> Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа, она сказала <<... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза>>.

- Вот видишь, говорит Папа, теоретически у нас на счету может лежать 5.000.000 долларов, а фактически у нас в доме две бляди.

[Эдуард]

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.

А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

 

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.

- С чего ты это взял?

- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань..

=============

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем ⠠ возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

Да кто же, блять, е@ётся в такую погоду!

[Эдуард]

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется.

[Эдуард]

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не ебём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

[Полынь]

.

[Эдуард]

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

[Эдуард]

По-немецки ?нах? (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[Эдуард]

[Эдуард]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

- Я слушаю вас!

- Аркадий Львович, вы за@бали!!!!

- А кто говорит?

- Ой, ради бога! Это все говорят!

[Эдуард]

8 марта, утро. Встала, пошла в ванную... Вдруг крик:

 

- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Эдуард]

Алеша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю. - А березку? - И и березку сломаю, любовь моя. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!