Эдуард Опубликовано: 7 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 7 апреля 2012 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я Вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х*й! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 23 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2012 Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А, если буква "Ж" и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно туалет женский двухочковый. Разрешите господин директор и вам задать вопрос: что такое два нолика и буква "Н"? Директор: - Не знаю... Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций...В говне-то вы хорошо разбираетесь... ______________________________ С женой играем в интересную игру: Назвали ее "Кто-кого"... Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь, пока она меня не подстрижет, она меня не стрижет, пока я ее не отведу в кино, я ее не веду в кино, пока она мне не подошьет штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол, заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить... Так и сижу небритый, бухой, две недели без секса, при живой жене, но зато блин с принципами... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 23 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2012 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете здесь таких как ты - две трети... :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2012 Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопpоса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В pот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахpен ты мне нужна? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 -Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох"евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич муд@к. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич муд@к не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть. - Муд@г? - Тихо, бл@! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-муд@г!", бл@... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат: - Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?! Но девчонка, не растерявшись, ответила: - За сиськами в очереди стояла. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Недавно был проведен социологический опрос.Тема опроса: Как вы относитесь к нынешней власти? Опрос показал следующий результат. 30% послать на.... 30% послать в..... 30% послать к ..... и 10% не определились куда. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 - А у меня завтра выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 У нас тут крутят рекламу Колдрекса.... переделанный вариант сей чудной рекламы :))) На остановке парень и девушка!У девушки болезненный вид.Парень: -Как я вас понимаю! -Нет,вы меня не понимаете!-Прекрасно понимаю! -Прид*рок,у меня месячные!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люди!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Ви ж тільки подивіться на цього дол*ое*а! Корова не доена, жінка не е*ана, а він, падла, сніг розгрібає! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Муж: -Я тут в тЫрнете прочитал, что 2012 год переживут токо те знаки , у которых рога есть - Овны, Тельцы, КозерЫ, а я Cкорп. чЁ делать? ЖAна: -Не волнуйся милый, все что смогла ужo сделала! Жить будешь долго и счастливо Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Из аськи: Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказ ветеринара. Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Я ей говорю, что по описанию ничего сказать нельзя, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Я еще не въезжаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю - "мол где????" Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Тут я потихоньку сползаю под стол и уже оттуда произношу: - "этож не нарывы, а семенники!!" Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА это!!!!!!! Добила реакция мужика: медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Утром жена просыпается — на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается — на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.