Пошло, но смешно))

[Эдуард]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил.

[Эдуард]

Выгоняет бабёнка своего мужика:

Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Эдуард]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Эдуард]

Начальник Рабиновичу:

- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни

пришли на работу вовремя.

- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.

-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы

даже от будильника непросыпаетесь?!

- Зато теперь я ставлю будильник в

клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.

- Ну и что?

- Ну, как что... Вы знаете, что он делает?

- Что?

- Он выходит из клетки, садится мне на

голову и орёт на ухо:

<<Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й

это @банный будильник!!!>

[Эдуард]

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.

========================

[Эдуард]

-- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

"Вдруг кто-нибудь позвонит".

Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:

"Вдруг кого-нибудь трахну".

[Эдуард]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

> Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

> Через месяц приходит жена с претензиями.

> - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.

> Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

> Мужик:

> - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

> Врач:

> - А жену почему не ебешь?

> Мужик:

> - Не могу переступить психологический барьер.

> Врач:

> - Какой барьер?! !

> Мужик:

> - Ну, как же, свою жену и чужим хуем!

[Эдуард]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

----------

 

 

[Эдуард]

- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ

ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА

====

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

=======

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый.

======

[Эдуард]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Эдуард]

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.

[Эдуард]

[Эдуард]

Есть тёти как тёти,

 

Есть дяди как дяди,

 

Есть люди как люди,

 

Есть бл@ди как бл@ди.

 

Но в жизни бывает порой по-другому:

 

Есть дяди как тёти,

 

Есть тёти как дяди,

 

Есть бл@ди как люди

 

И люди как бл@ди!!!

 

.......

[Эдуард]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:

 

- С вас 500 рублей.

 

Девушка распахивает халатик:

 

- А так?

 

- 500.

 

Девушка вообще снимает халат.

 

- А так?

 

- 500.

 

Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:

 

- Пива!

 

Барменша удивлённо:

 

- На все?

 

- Да!!! Не захотел 15 минут постоять - пусть теперь целый день писает.

[Эдуард]

Семья Вовочки садится

ужинать. Все о чём-то

говорят, а Вовочке нечем

поделится. Сидит, сидит и

говорит: - А я стихи пишу! Все

замолкают и переключаются

на него: - Не может быть!

Прочитай что- нибудь...

Вовочка, недолго думая,

говорит: - Наша мама -

вертолёт - всем даёт, а папе -

вот !(и дулю тычет). Все

смеются, а маме не до смеха. А

Вовочка продолжает: - Папа

тоже вертолёт - всех ебёт, а

маму вот! (и опять дулю

тычет) Уже папа с мамой

злые, а дед с сестрой смеются.

А Вовочка, поймав кураж: - И

сестричка - вертолёт - курит,

пьёт и хуй сосёт! Уже один

дед заливается, а Вовочка

продолжает: - Дед наш тоже

вертолёт - хуй большой, да

не встаёт! На кухне гробовая

тишина...Вовочка ,

выдержав паузу, встаёт и

говорит: - Ну и Вова -

вертолёт - попиздел и спать

идёт!!))

[Эдуард]

http://manyahin.ru/

[Эдуард]

http://www.stumbleupon.com/su/25BHem/www.y...253DDOR9-FXdIm0

[Эдуард]

-- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

 

"Вдруг кто-нибудь позвонит".

Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:

 

"Вдруг кого-нибудь тра@@у".

[Эдуард]

для тех кто знает......

==========================

...Это не то, что вы думаете... это, вообще-то, бензобак.

...Но не спрашивайте, сколько раз его останавливала полиция.

[Эдуард]

Учимся хамить красиво

-----------

Рот будешь открывать у стоматолога.

 

Ума как у ракушки.

 

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

 

Засохни гербарий!

 

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

 

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

 

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

 

Да, красотою мир вы не спасёте.

 

Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

 

 

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

Чао,персик-дозревай!

 

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

Иди на кухню и руби вены топаром.

 

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

 

 

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

 

- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

 

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

 

 

 

ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

 

- иди на х#й!

- не парься, дойду с оргазмом!

 

- Девушка,скучаете?

- Не настолько...

 

Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

 

Клизма, знай своё место.

 

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

 

 

 

Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.

 

Иди, приляг. Желательно на рельсы.

 

Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.

 

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Эдуард]

Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полицейского управления

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали ?

- Где-где ! В МАНДЕ- Московской Академии Национального Демократического Единства

[Эдуард]

http://www.youtube.com/watch?v=5v6LSookf5c...feature=related

[Эдуард]

Эта страна непобедима. Читаем. Думаем.

1

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

 

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

·

o

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

·

o

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

·

o

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

·

o

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

·

o

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

·

o

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -

32-ой - ёбни по этому хую!

[Эдуард]

ВСЕМ!

 

 

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

 

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно — семь.

— В смысле я седьмой?

— Да нет, что ты. Ты четвертый...

 

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

 

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

 

В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

 

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

 

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

 

Дочь возвpащается домой под утpо.

Отец стpого спpашивает:

- Hу? И как это называется?

- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

 

Заходит мужик в аптеку:

- Гандоны есть?

Аптекарша:

- Заходят иногда...

 

Вовочка маме:

- Ма, а откуда я взялся?

- Аист тя сына принес.

Вовочка с неудовольствием глядя на отца

- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

— Девушки! В преферанс или очко?

— А в преферанс это куда?!

[Эдуард]

Учительница рисования спрашивает мальчика:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает, показывая на белый листок:

- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:

ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну, ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!