Эдуард Posted January 21, 2010 Share Posted January 21, 2010 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 24, 2010 Share Posted January 24, 2010 - Вася, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе давно уже пора потрахаться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 25, 2010 Share Posted January 25, 2010 Из жизни... детей ---- ---- ---- ---- ---- ---- Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок: - Еб твою мать! Страшно то как!!! ---- ---- ---- ---- ---- ---- У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, пиздюлей.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 1, 2010 Share Posted February 1, 2010 Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 5, 2010 Share Posted February 5, 2010 Россия. Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 7, 2010 Share Posted February 7, 2010 - СТАРЕЮ Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами поебаться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но...Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но...это...как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет...Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет.Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 -Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. -Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на%уй! -Стекл как трезвышко -Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни -Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! -У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. -Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? -CD и не DVD меня.. -До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем... -Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить -простите, что я говорю, когда вы перебиваете... -еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость -При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование -Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто! -и жили они душа в душу... то он ей в душу, то она ему в душу -господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........ -Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. -Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. -Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 11, 2010 Share Posted February 11, 2010 Знать литературу….Разве плохо???? Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" письмо Безухова Наташе Ростовой Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ,ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ ! Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 27, 2010 Share Posted February 27, 2010 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То еб-сь, то несусь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Самый короткий тест на воспитанность: - вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". ......Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 Однажды шёл домой шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я: - Где пила? Она ж, глазами округлившись: -Ей-богу, Коля, не пила! Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело всё в пи....? Хоть я ответ уже предвидел, Но вновь спросил: пила, б…, где? ?И сделав морду удивлённой, Она в ответ: Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Нигде я, Коля, не пила! Склонивши голову чуть влево, И правый свой, прищурив глаз, Я ей сказал: Ты о...ела? Сейчас спрошу в последний раз! Ну, у соседа! - она блеет, Сама же смотрит в потолок. Как странно! Ведь сосед имеет Свою пилу и молоток. Зачем дала? - спросил я строго. И от ответа очумел. - ?Да, не давала я, ей-богу! Тогда, я чуть не протрезвел. Да как же, ссука не давала? Во мне вновь злоба ожила, - ?Ведь ты сама сейчас сказала, Что у соседа, б…, пила! И тут она, уже заплакав, Мне невпопад ответ дала: Коль, знала б, что такой болтун он, То никогда бы не дала! Вот и пойми ты этих женщин! У них все мозги набекрень. Ну, а пилу, хоть и нашёл я, Пилить мне было уже лень. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 9, 2010 Share Posted March 9, 2010 После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 13, 2010 Share Posted March 13, 2010 У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 2, 2010 Share Posted April 2, 2010 Caмый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 4, 2010 Share Posted April 4, 2010 Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продождает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 30, 2010 Share Posted April 30, 2010 Инфляция- это когда меняют золотое сердце мужа.. на железный член соседа. Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted May 26, 2010 Share Posted May 26, 2010 Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем обалденная девушка. Вдруг машина заглохла. Она вышла, колесо попинала, лобовое стекло протерла -не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машину, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать. Хотите, трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша. Починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! Он: Гоги в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 16, 2010 Share Posted June 16, 2010 Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 18, 2010 Share Posted June 18, 2010 Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted July 3, 2010 Share Posted July 3, 2010 Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!! Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted July 14, 2010 Share Posted July 14, 2010 Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. ============= Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted July 16, 2010 Share Posted July 16, 2010 Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис =========== Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота! ============ Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted July 27, 2010 Share Posted July 27, 2010 Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.