Jump to content
Форум - Замок

Пошло, но смешно))


Recommended Posts

*Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у

одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.

Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза

три и говорит: - А вам мужики не к нам **

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр*

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 284
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

> 2005 год. Киев.

> В кабинет Виктора Ющенко заходит Джордж Буш (мл.).

> - Ну что, Витя, выборы выиграл?

> - Выиграл.

> - На чьи деньги?

> - На ваши.

> - А отдавать?

> - Понимаешь, Джордж, в стране сейчас кризис - в экономике проблемы, оставшиеся нам в наследство от коррумпированных предшественников. Но я уверяю...

> - Так! Пропаганду для своих идиотов оставь. Либо плати, либо хуй соси.

> Ющенко на секунду задумался и отвечает:

> - Хорошо, давай. Но только ты на стол встань.

> Буш забирается на стол, приспускает штаны.

> - А зачем на стол-то?

> - Пусть все видят - Украина гордая страна! Хуй сосать будем, но на колени не встанем!

Link to comment
Share on other sites

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще

встаёт?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём...

Link to comment
Share on other sites

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Link to comment
Share on other sites

- "Камасутра" - это индийская книга?

 

- Да вроде бы...

 

- В таком случае - почему там нет раздела "секс в жару"?

 

- Надоело уже соскальзывать...

Link to comment
Share on other sites

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:

- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да

Еще смущеннее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ

Link to comment
Share on other sites

Парень девушку раскручивает на феляцию.

она: я не могу, брезгую. давай, медом намажу.

он: давай.

она: не, все равно брезгую. Давай еще вареньем.

Он: давай.

Она: ой орешками давай посыпем.

Он: угу.

она: теперь могу.

Он: пашла нах. Я сам козинаки люблю.

Link to comment
Share on other sites

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...

Самая короткая и прекрасная сказка для нас, принцев.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Link to comment
Share on other sites

Научное объяснение слова "пиздец"

 

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

Пиздец условно разделяют на 5 классов:

* а) мнимый Пиздец * b) лёгкий Пиздец * в) обычный Пиздец * г) глобальный Пиздец * д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.

Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.

Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

> > Губная помада или гигиена пениса...

> >

> > Самое унылое и беспросветное место на Земле это не музей керамики или

багажник автомобиля, в котором вас на ночь глядя куда-то везут, а самая

обыкновенная сельская больница. Особенно, если угодить туда в канун Нового

года...

> >

> > Аркадий Петрович, учитель ботаники Кукуевской средней школы, был непобедимым

интеллигентом. То ли руки у него были специальной конструкции, то ли голова, а

только кроме преподавания ботаники делать он ничего не умел. Но не так страшно

что-то не уметь, как, не умея, делать. Аркадий Петрович, к своему несчастью, был

из тех людей, чью целеустремлённость можно остановить только противотанковой

гранатой. Когда его жена заикнулась о том, что надо бы починить печную трубу,

она имела в виду пригласить мастера. Но Аркадий Петрович был твёрдо уверен, что

учитель ботаники на две головы выше любого печника. Через пять минут он уже

изучал устройство лестницы, способы её установки и навыки подъёма. Надо отдать

должное нашему герою, на крышу он всё таки взобрался. Более того, даже ухватился

за трубу. Но, кто же знал, что она окажется такой шаткой, а крыша, покрытая

снегом, такой скользкой...

> >

> > 31 декабря всех больных, способных передвигаться самостоятельно, отпустили

домой на "новогодние каникулы". Единственным на всю больницу нетранспортабельным

пациентом оказался уже знакомый нам Аркадий Петрович на его ноге поблёскивал

хромированными деталями аппарат Елизарова, придавая учителю сходство с ранними

моделями киборгов. Весь медперсонал постепенно рассосался, и к восьми часам

вечера состоял исключительно из дежурной медсестры Зиночки особы лет двадцати

пяти, сносной наружности и внятно прорисованных форм. Выпавшим на новогоднюю

ночь дежурством Зиночка не особенно тяготилась: её муж Николай "мотал срок" за

хулиганство и раньше следующего года домой не ожидался.

> >

> > Аркадий Петрович разгадывал кроссворд, мучительно пытаясь вспомнить название

оперы Драгомыжского, когда в палату, заискивающе улыбаясь, вошла медсестра.

> > Может быть вам укольчик, Аркадий Петрович? Обезболивающий?

> > Балуете вы меня, Зинаида Ивановна.

> > Не хотите, значит? А вот одну процедурку вам сделать всё же придётся...

Санитарку, бабу Маню, я отпустила, а вам нужно пенис протереть для гигиены.

> > Аркадий Петрович густо покраснел.

> > Неудобно это...

> > Удобно, удобно. Нас, медработников, стесняться не надо. К тому же,

Зиночка понизила голос до шёпота. мы никому не расскажем.

> > Она, плотоядно блеснув глазами, откинула одеяло, уверенно взяла пенис как

держат подсвечник и принялась протирать его влажным тампоном.

> > От этого Аркадий Петрович покраснел ещё сильнее.

> > Ой, у меня кажется эрекция начинается, извините. Ради бога не подумайте

чего-нибудь.

> > Эрекция это нормально. одобрительно кивнула головой Зиночка, продолжая

тереть пенис учителя. Это бывает...

> >

> > В этот момент в палате погас свет. Такое и раньше случалось. Дело в том, что

неподалёку от больницы держали теплицу выходцы то ли из солнечного Таджикистана,

то ли из другой не менее солнечной республики. Выходцы эти имели обыкновение

ближе к ночи повышать мощность тепличных обогревателей, отчего выбивало автомат

на подстанции. Тогда они что-то там чинили, после чего свет снова горел, но уже

еле-еле. Обычно на эти манипуляции уходило минут десять.

> > Аркадий Петрович почувствовал, что вместе с наступившей темнотой изменился и

характер обтираний.

> > Зинаида Ивановна, может быть хватит? почти простонал он. Что-то вы

совсем уж странное там делаете...

> > Но Зиночка только что-то невнятно промычала в ответ.

> > Свет зажёгся так же неожиданно, как и погас. Аркадий Петрович на секунду

зажмурился, а когда открыл глаза, Зиночка, как ни в чём ни бывало поправила

причёску и продолжила нежно протирать объект гигиены.

> >

> > Тут распахнулась дверь и в палату, покачиваясь, вошёл мужик в неряшливом

медицинском халате.

> > Зинка, бл@, опять кому-то дрочишь? Лучше спирту налей, а то я замерз весь,

как п%здец! В морге у нас опять не топят. Фашисты.

> > Следом за мужиком в палату вползло облако удушливого перегара. Аркадий

Петрович смутился и попытался прикрыть наготу свободной от гипса левой рукой.

> > Простите, пролепетал он. это не то, что вы могли подумать...

> > А хуле там думать? заржал мужик. Я чо, Зинку не знаю что ли?

> > Да что вы такое говорите, Борис Пантелеич! вспыхнула Зиночка. Больной

чёрт те что про меня подумает.

> > Ладно. добродушно махнул рукой мужик. Не буду мешать. Да гляди калеку

совсем не угробь. Вон он уже еле дышит и глаза закатил. Спирт у тебя в шкафчике?

> > В шкафчике. Буркнула Зиночка.

> > Гость ушёл. Но в следующую минут над кроватью нависла чья-то грозная тень.

Аркадий Петрович вскрикнул и по-бабьи прикрыл рот ладонью. Зиночка обернулась и

её раскрасневшееся лицо мгновенно приобрело первоначальный цвет. Перед ними в

угрожающей позе стояла жена учителя ботаники Фаина.

> > Милуетесь? зловеще улыбаясь спросила она. Ночи не дождётесь, голубки?

> > Фаечка, я сейчас всё тебе объясню. начал было Аркадий Петрович, но тут

же замолчал, метко сражённый в голову праздничным гусем.

> > Это ги-гиена пе-пениса. проблеяла Зиночка, пятясь к двери.

> > А помада на пенисе чья? Тоже этой твоей гигиены?

> > Жена Аркадия Петрович издала брачный рёв самки бегемота и вцепилась в волосы

медсестре. Обе повалились на пол, и визжа принялись рвать друг дружку в клочья.

> >

> > За этим занятием и застал их уже совершенно невменяемый Борис Пантелеич. Он

прошёлся по палате, в точности повторяя амплитуды переменного тока, и сел на

свободную койку рядом с ботаником.

> > Останусь ка я здесь, пожалуй. Всё равно телевизор не работает. А тут кино.

> > Вскоре соперницы исчерпали взаимную неприязнь, и тяжело дыша, разбрелись по

углам зализывать раны. Зиночке пришлось совсем туго. Лицо её совершенно утратило

узнаваемость, а от ветхого халатика целым остался только нагрудный карман, да и

тот валялся на полу. Жене ботаника тоже досталось. Но выглядела она значительно

лучше своей противницы. Учитывая разницу в весе, примерно как КамАЗ после

столкновения с мопедом.

> > Но, как говорится, их радость была бы не полной, если бы не...

> > Продолжение этой фразы появилось в дверях, коротко остриженное, одетое в

фуфайку и попыхивающее папиросой "Север".

> >

> > В рот меня! Это, сука, чо такое? Я, бл@ бу, откинулся, вернулся домой,

нах, и чо я вижу? Это чо за мужик тут с писюном? И чо это у тебя за непонятки с

таблом, Зинуля?

> > Коля!

> > Хуля Коля? Я, бл@, не могу сообразить кому тут первому табло бить.

> > Борис Пантелеич засобирался.

> > Я пожалуй пойду. Меня там пациенты ждут.

> > Сидеть, нах! С тебя и начнём. Ты, бл@ бу, кто тут? Чо тут за беспредел?

Кто мою супружницу ух%ячил, как бог черепаху? И чо за мужик с писюном в губной

помаде?

> > Это больной. вступила в разговор Зиночка. Ему совсем плохо.

> > Бл@! Так у него же писюн в твоей помаде! Плохо ему! В рот меня! Выходит ты

ему искусственное дыхание делала?

> > Коля был человеком мгновенных решений, и в любой нестандартной ситуации

действовал стандартно: в глаз, за волосы и таблом об колено. И на этот раз он

также не стал баловать супругу разнообразиями. Ботанику же он просто прислал в

бубен и тут же потерял к нему интерес всё равно не реагирует.

> > Управившись с делами Коля закурил папиросу.

> > Слышь, чмо, спирт тащи. обратился он к Борису Пантелеичу. Бегом, нах.

> > Коля-а-а. скулила под кроватью Зиночка.

> > Вылазь, сука. Дома разговор продолжим.

> >

> > Борис Пантелеич принёс спирт. Коля организовал из тумбочки ботаника

импровизированный стол. Зиночка принесла приготовленные праздничные закуски,

Фаина после долгих колебаний выложила гостинцы, приготовленные для мужа и

присоединилась к праздничному ужину. Через некоторое время компания уже вполне

могла сойти за дружную.

> > Фа-а-аечка. подал голос пришедший в себя Аркадий Петрович.

> > Его супруга, уже изрядно подобревшая, протянула ему рюмку спирта.

> > На, горе моё.

> > Спирту оказалось достаточно. Новый год встретили под всеобщие радостные

крики. Потом рассказывали друг-другу всякую чепуху. Коля оживлённо описал, как

он угнетал петухов на зоне и как все его боялись. При этом зачем-то прятал

татуировку на руке. Потом снова пили. И когда уже собрались укладываться спать,

Борис Пантелеич задумчиво произнёс:

> > Фая, ты у меня в прошлый раз в кабинете трусы забыла. Забери как-нибудь.

> > После чего мгновенно захрапел. А жена Аркадия Петровича смутилась и

принялась убеждать мужа не обращать внимания на пьяный бред.

> >

> > В общем всё было так, как обычно бывает в подобных ситуациях.

> >

> > С уважением, Людмила.

Link to comment
Share on other sites

> в кино пойдем, ок?

> - Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.

> Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.

> Отец:

> - Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?

> - Я учусь на юриста.

> - Неплохо. А вы экономный?

> - О, да. Я очень экономно живу!

> - Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете

> домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне

> расскажете, что именно вы с ним делали.

> Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал

> ничего лучше, как просто съесть его.

> На следующий день он снова приходит к девушке в гости.

> Отец:

> - Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?

> - Просто съел.

> - Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин,

> разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок

> на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно

> использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы

> убить запах табака. Ясно?!..

> А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте

> с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И

> тогда я уже решу, на что вы способны.

> Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:

> - Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две

> части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую - перекрутил на фарш и

> сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил

> пластмассовые бусинки - получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей

> дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец,

> оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу

> дочь. Вот он... Кстати - там еще сливки для утреннего кофе...

Link to comment
Share on other sites

АЛФАВИТ

А

Арканом ловят лошадей

Аборт - спасенье для блядей

Б

Баранов осенью стригут

Бардак - то место, где ебут

В

Ворона - птица вроде галки.

Весной хуи стоят как палки.

Г

Гортензия без влаги чахнет.

Говно кошачье скверно пахнет.

Д

Дюма-отец писАл занятно.

Девицу еть весьма приятно.

Е

Епископ чтит святую веру.

Ебать - еби, но знай и меру.

Еловый гроб несут к погосту.

Ежа ебать не так-то просто.

Ефрейтор носит две медали.

Ежа покамест не ебали.

Ж

Женщин в мире половина

Жопу прячь от армянина

Желтый цвет имеет злато

Жопу прячь от азиата

З

Зимою солнце слабо греет

Залупа на ветру синеет

И

Итальянец любит петь

Импотент не может еть

К

Кормушки делают для птиц

Кастрат - мужчина без яиц

Л

Лисицу ценят из-за меха

Любовь для ебли не помеха

М

Морями плавают медузы

Минет придумали французы

Мушкет длиннее аркебузы

Минет придумали французы

Н

Нектар цветочный ароматен

Нарыв на жопе неприятен

О

Олени ищут мох под настом

Оскар Уайльд был педерастом

П

Перун - славянский древний бог

Пизда у женщин - между ног

Р

Рисом кормятся китайцы

Раком еть мешают яйца

С

Сани - транспорт эскимоса

Сифилис - пиздец для носа

Т

Теплый климат любит вишня

Третье яйцо излишне

У

Ура кричат в момент атаки

Урина - это просто ссаки

Ф

Фазан на курицу похож

Фанеру хуем не пробьешь

Х

Хоровод в деревне водят

Хуем деток производят

Хамса - закуска горожан

Хуй не заменит баклажан

Ц

Царь зверей живет в пустыне

Целок ныне нет в помине

Ч

Чудесна Рима панорама

Чиряк в пизде - большая драма

Ш

Шакалы водятся в саванне

Шикарно еться в теплой ванне

Щ

Щуку в море не поймаешь

Щей в пизде не похлебаешь

Ъ

Ы - буква слов не начинает

ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает

Ь

Мягкий знак слова смягчает

Мягким хуем не кончают

Э

Ю

 

Я

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:

> 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;

> 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;

> 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;

> 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;

> 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;

> 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;

> 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;

> 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;

> 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

> ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

> ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ

> ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

> 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;

> 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;

> 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;

> 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ

> ОТДЕЛАМ;

> 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;

> 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;

> 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;

> 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ

> СРЕДСТВАМИ;

> 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;

> 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;

> 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;

> В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ

> ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться

поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!

немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!

...а русский ничего не ответил....

только х..eм угли помешал.

Link to comment
Share on other sites

Девушка - девушке:

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать -

то они

набухнут и целоваться будет намного приятнее.

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Link to comment
Share on other sites

Три проститутки разговаривают между собой.

 

Одна:

 

- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

 

Другая:

 

- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

 

Третья:

 

- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Link to comment
Share on other sites

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:

- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не трахнули?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.

- И что?

- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:

"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

Link to comment
Share on other sites

Приходит клиент в публичный дом, выбирает девушку, оплачивает, уединяется. Через две минуты девушка с воплем:

- О, ужас, ужас, ужас!!! - выбегает из комнаты и ныкается в подвале так, что фиг найдешь.

Но деньги-то уже заплачены; в качестве неустойки ему предлагают взять любую другую на оставшееся время. Клиент охотно соглашается, берет девушку, уходят. Тут раздается душераздирающий вой, девушка вырывается из комнаты, дико кричит:

- О, ужас, ужас, ужас!!! - и скрывается в районе угольного склада, в котором сегодня, как на грех, еще и лампочка перегорела.

Клиент стоит в дверях, и по багровому лицу видно, что человек сейчас потребует деньги назад, а потом еще пойдет и расскажет, что в борделе "Двенадцать красоток" ни одна из двенадцати ничего не умеет, девочки явно думают, что фотомоделями работать пришли.

Мадам вздыхает, тренированно улыбается, и идет сама.

Через полчаса клиент, довольный, как слон, уходит. Мадам выходит в зал, где сидят все свободные на данный момент девушки, и с интересом смотрят на нее. Причем те две, что завалили заказ - почти с благоговением.

Мадам закуривает, томно потягивается и говорит небрежно:

- Конечно, ужас! Но не ужас - ужас - ужас!

Link to comment
Share on other sites

Три стадии супружеского секса:

Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.

Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается

любовью исключительно в постели.

И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги

встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу:

"ФАК Ю-Ю-Ю!"

 

Встречаются два соседа. Один другому говорит:

-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!

Второй:

-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только

сейчас узнал, что он профессор!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...