Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Настя

Анекдоты про Скандинавов, Славян и Руны

Recommended Posts

Однажды три храбрых викинга решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм. Лодка разбилась, викинги, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А викингам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Викинги обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.

 

Викинги, опустошив все полки с водкой, решили заглянуть в погребок трактира, привязав официанта к щиту, который явно не хотел нас пускать...

...добравшись до погреба:
- а тут сухое вино у них есть!
за столом ответ:
- ладно... насыпай!

Говорят, недавно при раскопках нашли высеченное из камня и прекрасно сохранившееся изображение Скаллагриммунгёрстинснипснапснурретьёрингсдоттира — бога дикции и памяти у древних скандинавов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит, значится, Хеймдалль, сторожит Биврёст. Вдруг подлетает к нему ангел Господень, и говорит: Хейми, брат, ты ведь такой хороший у нас, слышишь, как трава растет, пошли к нам, будешь лучше Армагеддон предсказывать. Хеймдалль в ответ мотает своей бараньей головой: Не а, мол, у вас работа временная, а у нас, в Асгарде, постоянная.

 

 

- Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок...

"Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы сказка о волке и трёх поросятах была исландской сагой.

Прядь о Нафи сыне Хрекира

 

Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе Свинторп в Норвегии. Но о нем ничего не говорится в этой саге.

Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался старшему сыну по имени Нафи. У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи, которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис.

 

Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили, будто он оборотень. Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало, когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел. Когда на него нашло, он явился на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой, и сказал: «Выходи, Нифи, будем биться!» Но Нифи знал, что берсерки нечестны в драке, и отвечал: «Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой». Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз. «Ну а теперь охота появилась?» «Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее бегает», — засмеялся Нифи и бросился бежать. Он бегал быстро, и когда добежал до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище. «Я впущу тебя, Нифи, — отвечал Нафи, — потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат».

 

Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил брат Нифи по имени Нуфи. О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди, говорится в «Саге о Торде сыне Тормода». Землянка Нуфи была покрыта хворостом, а сверху была прикреплена конская голова. «Выходи, Нуфи, не будь такой же бабой, как твой брат Нифи!» — сказал Ульф и начал дуть. «Не пускай ветры, Ульф, и не больно-то похваляйся, — сказал Нуфи. — А ступай отсюда по-хорошему!» Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку, но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату в Хаврефьорд. Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи.

Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться.

 

Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь. «Кто там?» — спросил Нафи. — «Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый», — прошамкал Ульф. В это время мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул: «Зубов у него точно нет, одни клыки!» «Напрасно ты это сказал», — отвечал Ульф и отрубил Торбьёрну Щуке голову. «Будь ты проклят, Ульф», — сказал Нафи из-за двери. Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник. «Не кипятись, Нафи, — сказал он. — Дай я тебя успокою». «Я-то не буду кипятиться, зато ты сейчас будешь», — отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на очаге, закрыли крышкой. Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису, но в этой саге ее нет. Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было. На этом прядь о Нафи кончается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том,что Сила - в Торе

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посвящается Санкиту , с любовью от Insolate

1. Гламурные рунологи рисуют ставы rince Rainier III на бумаге от Renova, негламурные – обслюнив пальчик на чем попало.

2. Гламурные рунологи гадают на рунах из лунного эбена, не гламурные – не гадают вообще. Они знают, что нужно сделать, что б достигнуть нужного результата, видят цель, не замечают препятствий и верят в себя.

3. Гламурные рунологи цитирую на память Эдды и Саги, не гламурные – рассказывают анекдоты про викингов.

4. Гламурные рунологи ставят защиты из стопиццот рун, глифов и букв всеясветной азбуки. На негламурного рунолога и так никто не нападает, после того, как получили по морде от Локи, за то, что своим воздействием на негламурного рунолога помешали ему дослушать анекдот про викинга.

5. Гламурные рунологи знают, что « Один вкушает только вино, доспехами блещущий». Негламурные периодически устраивают посиделки у жертвенного костра, куда приходят и асы, и ваны и рёкки – в хорошей компании и шашлычок под пивасик идет, а не только винишко))).

6. Гламурный рунолог если случается что-то серьезное делает большой ритуал по Батюшкову, не гламурный – кроет всех по матушке и ситуация разруливается сама собой.

7. Гламурный рунолог владеет черным рядом, белым рядом, рунами альвов, двергов, Петра Великого, глифами Атлантиды, Урании, утопианского алфавита и еще сотней рядов, не гламурный – Старшим Футарком и грузинскими рунами.

8. Гламурный рунолог что б решить проблему рисует став по всем правилам, на желтом фоне выделяя каждую руну своим цветом. Не гламурный все проблемы решает одним Турисазом.

9. Гламурный рунолог тестит ставы и дает рекомендации новичкам на форумах магии. Не гламурный не считает количество ставов, которые придумал – все равно каждый раз получается что то новое.

10. Негламурные рунологи коллективно создают став "палочка -ковырялочка", дают гламурным на тест и пригласив ванов из-за кустов с попкорном наблюдают за результатом.

11. Гламурный рунолог руны учит в школе, рисует ставы по заданию и гордится комментариями учителя. Не гламурный уже и не вспомнит, когда и где первый раз увидел руны, может в газете Оракул, но прикиньте – это работает уже лет двадцать!!!

12. Гламурный рунолог раз в год проживает руны. Не гламурный – собирает коллекцию конфет с названием «руны» и угощает друзей печеньками в виде рун – чисто по приколу))).

13. Гламурные рунологи пишут и издают книги по рунам и рунологии, они знают как «было» и как «надо». Не гламурные рассказывают анекдоты о гламурных, стебутся над их ставами и посылают смски в Вальхаллу, что б Всеотец тоже поржал над «этими малахольными».

14. Гламурные рунологи считают, что руны не зависят от фаз луны, дней недели, цвета и формы. Не гламурные – знают, как точно рассчитать воздействие, что б оно дало результат, просто молчат об этом))).

15. Гламурные рунологи используют руны для саморазвития, духовного просветления, познания себя и мирового порядка. Не гламурные используют руны тогда, когда личное обаяние что-то не помогает.

6. Гламурные рунологи читают заклятья на прагерме и висы на олднорсе. Негламурных ВС и без слов слышат.

17. Гламурные рунологи вступают в общины Асатру и поносят бывших коллег за то, как они рисуют ставы и используют руны. Не гламурные знают, что вообщем-то не в рунах дело….Но вы-то тоже же это знаете, не так ли? Insolate))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Гламурный рунолог если случается что-то серьезное делает большой ритуал по Батюшкову, не гламурный – кроет всех по матушке и ситуация разруливается сама собой.

:070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:070:

На самом деле все так и есть. Ежедневные практики дают именно такой плюс - силы все время, ежеминутно с тобой! И нет надобности в ритуалах. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как скандинавские боги реагируют на проблему))) (Юмор)

Один: Идёт на консультацию к вёльве. 
 
Тор: Хватается за молот. Если молота нет, бежит за советом к Локи. 
 
Браги: У Браги редко бывают проблемы, разве что Локи начнёт прикапываться. 
 
Фрейр: Отдаёт меч своему подопечному - пусть тот и разбирается. 
 
Ньёрд: Спокоен донельзя. Даже когда в женихи выбирают его. 
 
Тюр: Суёт руки куда не надо, потом делает вид, что так и надо было. 
 
Фригг: Говорит мужу, что у них проблемы. 
 
Фрейя: Проблему решают всем Асгардом. 
 
Сив: Говорит Тору, что это Локи виноват, а сама она не виновата. 
 
Идунн: Свято уверена, что Локи разберётся. А пока что и яблочко можно скушать. 
 
Скади: Встаёт на лыжи и топает в поисках обидчиков. 
 
Локи: Пытается понять, где он, почему вино кончилось, кто все эти существа, чего они от него хотят и почему именно от него? Затем понимает, что очередная шутка удалась, но эти без юмора почему-то беспокоятся. Потом Локи замечает, что куда-то летит. Приземляется за воротами Асгарда. В очередной раз слышит вопль "И пока не исправишь - не возвращайся!". Исправляет. По дороге обратно в Асгард делает какую-то очередную юмореску. Возвращается. Принимает шпыньки и благодарности... и всё начинается сначала. 

Хель: Сразу организует конец Мира. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Интервью с трикстером"

Доброго всем времени суток. 
 
Меня зовут МаР (MaR), но моё необычно написанное имя, Вам ничего не скажет, кроме того, что с древнескандинавского оно переводится как «дева». 
 
Говорят, встречаться с богами, особенно таким, как Локи (а речь пойдёт именно о нём), очень опасно. А просить у них помощи чревато последствиями. Но выхода, тогда, у меня не было. 
 
Не стану вдаваться в подробности, с чего началась наша дружба. Скажу лишь одно: он показал мне то, после чего мой внутренний мир изменился раз и навсегда. 
 
Да-да, это именно тот Локи, который (по древнескандинавских поэм «Младшей и Старшей Эдде») устроит Рагнирёк, уничтожив всё. Однако это не совсем так и Локи представляется мне вовсе не злодеем. Зачем он, спрашивается, подарил асам столько уникальных вещей?.. Оставил бы себе и стал властелином всех миров... 
 
Он мало что рассказывает о себе и своём мире. Порой, спрашивая одно, я получаю ответы на другое, не менее важное и значимое. Да и плата за помощь у него своеобразная... Я договариваюсь о лояльности. Хотя не совсем понимаю, как это у меня получается. 
 
И вот однажды от пересыщения скандинавской мифологией, а именно той ролью, которую играет в них мой любимый трикстер, я решила взять у него интервью... 
 
Поверьте, я абсолютно нормальная, адекватная и психушка по мне не плачет!!! Я действительно с ним общаюсь. И те подсказки, которым он меня наделяет — помогли мне во многом. 
 
Истинный облик Локи мало кто может себе представить. Его образ скрыт за некой «дымкой». В этот раз он то сидел рядом, смотря как я печатаю на компьютере его ответы, то я чувствовала, как он стоит за спиной, или сбоку, даже сидит на краешке стола. Иногда я чувствовала прикосновения к моим рукам и плечам. 
 
Беседуем мы не словами, а телепатическим восприятием. 
 
По мере продвижения наших «разговоров», я «разглядела» довольно симпатичного, достаточно молодого рыжеволосого мужчину с зелёными глазами. Волосы не были ни слишком длинными, ни слишком короткими. Худощавый стан (но не совсем худой), тонкие пальцы. Одет он был по современному — обычные штаны тёмного цвета и светлая рубаха старинного покроя. 
 
Я предложила ему такое интервью и он, хотя и нехотя, но огласился. Некоторые вопросы всё же остались без ответа, а некоторые он просил не рассказывать. Видать ещё не время... 
 
 
МаР: Вы — рыжий? 
Локи: Угу. Совесть есть... если вы об этом. 
 
МаР: Вы любите только Сигюн? 
Локи: Без комментарий. Личная жизнь должна остаться личной. 
 
МаР: Вы приверженец холиваров? 
Локи: Если я так решил, так и будет. И предупреждаю: на дурацкие вопросы я отвечать не стану. 
 
МаР: Вы — мастер перевоплощений? 
Локи: Естественно. 
 
МаР: Вы были и папой, и мамой? 
Локи: … 
 
МаР: Вы устроите Рагнарёк? 
Локи: А кто сказал, что он уже не начался?.. 
 
МаР: Вы отец Хель, Фенрира и Ёрмунганда, а также Нари и Нарви? 
Локи: Да. 
 
МаР: Вы мать Слейпнира? 
Локи: … 
 
МаР: Зачем Вы устроили Перебранку с богами? 
Локи: Никто не любит правду, даже если она висит перед носом. 
 
МаР: Вы знали, что они Вас так жестоко накажут? 
Локи: … 
 
МаР: Вы до сих пор закованы и находитесь в пещере? 
Локи: И как я тогда с Вами разговариваю и устраиваю Рагнарёк? 
 
МаР: Может это магия, блеф, или что-то ещё? 
Локи: Всё проще чем Вы думаете и сложней, чем оно есть. 
 
МаР: Значит, Эддам верить не стоит? 
Локи: Вы хотите, что бы я разрушил многовековые ценности и культурный пласт Мирового Древа? Мне и так угроз хватает. 
 
МаР: Что представляет собой Мировое Древо? 
Локи: Это конечно не дерево, в прямом смысле, а семимерное пространство. 
 
МаР: Семи? 
Локи: Высота, ширина, длина, глубина, временное пространство, событийный контур, и двойственные параллели. С теорией относительности знакомы? Всё тоже самое, плюс ещё кое-что и очень в расширенном понимании. 
 
МаР: Вы читали труды Альберта Эйнштейна? 
Локи: Более того: мы работали вместе. Вижу глаза у Вас загорелись, но давайте уйдём от этой темы. 
 
МаР: Вы тот самый загадочный Лодур? 
Локи: … 
 
МаР: Вас называют (по мнению Галины Крассковой) «богом того, что больше никуда не вписывается. Под Вашим покровительством оказываются все те, кто выходит за рамки, установленные другими силами порядка». 
Локи: Силы лояльны, но в рамках своих форм. 
 
МаР: Если Вы холивар, то?.. 
Локи: То я не могу быть наделён двойной лояльностью? Ха-ха. Могу. Я же не изверг-ксенофоб. Да, я идеалист, рационалист, иррационалист и прочее и прочее. Вот сижу и думаю, на какие Ваши вопросы стоит отвечать, а на какие нет. 
 
МаР: Как Вы так ловко достали столько уникальных ценностей для асов: строителя стены, молот Мьёлльнир, золотые волосы для Сиф, копьё Гунгнир, корабль Скидбладнир, золотого вепря Гулинн-бурсти, кольцо Драупнир? 
Локи: Ловкость ума и никакого мошенничества. 
 
МаР: У Вас есть предпочтения в еде? 
Локи: Чтобы было вкусно, но от изыска не откажусь. 
 
МаР: А предпочтения в одежде? 
Локи: Чтобы было удобно, но от изыска не откажусь. 
 
МаР: А подарки вы любите? Вы столько сделали для асов, ванов, йотунов, людей и всех прочих. 
Локи: Люблю почитать что-нибудь интересное. Пришлите мне копию этого интервью. 
 
МаР: Вы возмутитель спокойствия и/или двигатель прогресса? 
Локи: Ха-ха! Как вы так быстро догадались? Мы с вами точно поладим. Я люблю прогресс, но так чтобы он не затрагивал моральные догмы и те правила, которые нарушать нельзя, ни при каких условиях, но можно обойти... если сумеешь... Лазейки есть везде. 
 
МаР: И Вы ими пользуетесь? 
Локи: Бывает. 
 
МаР: Для своего блага или для других? 
Локи: И то и другое. 
 
МаР: А для чего именно? 
Локи: Например я не со всеми разговариваю. И мои идеи достаются не всем. 
 
МаР: У Вас нет плотского тела? 
Локи: Всё есть, но не в этой реальности. 
 
МаР: Какова Ваша реальность? 
Локи: Многолика. 
 
МаР: А конкретнее? 
Локи: … 
 
МаР: У Вас есть свой дом. 
Локи: Да. 
 
МаР: Где? 
Локи: В Йотунхейме. Но я там редко бываю. 
 
МаР: Почему? 
Локи: ... 
 
МаР: Вы материалист? 
Локи: Во мне слишком много всего. 
 
МаР: Вы посредник? 
Локи: Скорее нет, чем да. Одному тоже многое по силам. 
 
МаР: Вы одиноки? 
Локи: Нет. Веселья хватает. 
 
МаР: Я в плане поговорить по душам? 
Локи: … учителей тоже кто-то учил. 
 
МаР: Кто учил Вас? 
Локи: Вселенная, Природа, Стихии. 
 
МаР: Вы любите превращаться в лосося и тюленя? 
Локи: Нет, но воду люблю. Особенно источники. 
 
 МаР: Вы покровительствуете над стихией огня? 
Локи: И не только. 
 
МаР: Вы владеет многими способностями. Вам подвластны стихии и умы людей? 
Локи: И не только. 
 
МаР: Вы побратим Одина? 
Локи: Есть такое. 
 
МаР: Один Вас многому научил, или все способности у Вас в крови? 
Локи: … 
 
МаР: Вы породили всех ведьм, съев сердце злой женщины? 
Локи: Всё не так, как вы думаете. 
 
МаР: А как? 
Локи: … 
 
МаР: Вы зло или добро? 
Локи: Смотря что с чем сравнивать. 
 
МаР: Добро со злом. 
Локи: А есть разница? В чистом виде нет ни того ни другого. Всё зависит от деяний и помыслов. 
 
МаР: Вы же собрали армию для Рагнарёка? 
Локи: Я вас умоляю... 
 
МаР: Вернёмся к ведьмам. Что Вы думаете о современных ведуньях? Стоит им верить? 
Локи: В принципе с давних пор ничего не изменилось: руны, таро, травы, заклинания; кто-то помогает, кто-то врёт. 
 
МаР: Вы отдаёте предпочтение светлым ведьмам или тёмным? 
Локи: Достойным. 
 
МаР: Вы читали «Молот ведьм»? За что их всех так? 
Локи: Всегда боятся того, кто много знает. 
 
МаР: Вы гуманист? 
Локи: Скорей сверхъестественный гуманист. 
 
МаР: Вы помогаете всем ведьмам? 
Локи: Достойным. 
 
МаР: Последнее время Вы стали популярны. А в древности, Вас в пантеон богов с трудом записали. В чём перемены? 
Локи: Раньше можно было людей хоть чем-то напугать, а сейчас они сами себя пугают. 
 
МаР: А как Вам фильмы про Вас, книги и прочее? 
Локи: Ха-ха! Я тащусь от этого киношного бреда. Иногда в точку, иногда вразрез. Мифологию уже никто не чтит. Но есть фильмы, которые захватывают, даже если я выступаю там в роли монстра-разрушителя. 
 
МаР: А Вы не монстра-разрушитель? Простите. 
Локи: Прощаю. Нет, я не монстр. Звание трикстера мне больше нравится. 
 
МаР: Вы являетесь, так сказать, своеобразной музой? 
Локи: Возможно. Я люблю, когда люди культуры и искусства не просто выполняют свой профессиональный долг (пишут, поют, танцуют, играют и т. д.), но и отдают этому часть себя, свою энергию. А я взамен дарю энергию им. Вдохновляю. 
 
МаР: Какие виды искусства Вам нравятся? 
Локи: Танцы — особенно на воде и с огнём. Писательство — это просто неимоверный труд, чтобы кто не говорил. Изобретения — самолётостроение, машиностроение, молекулярная, квантовая и компьютерная технология. Театр — только вот сейчас пик театральности как-то спал, а всякие шоу уже приелись, но попадаются очень достойные. 
 
МаР: Я заметила, Вы часто используете слово «достойно». 
Локи: В этом нет ничего удивительного. «Достоинство» — значит «до стоимости». То есть, всё имеет свою планку, или как сейчас любят говорить, цену. Но чтобы заслужить эту цену надо работать на износ, цепляться за каждую соломинку. Или, если детально, то «до стоин ство» — «показать стойкость естества» — вложить душу, сердце, разум, энергию. 
 
МаР: Вы Бог хитрости и обмана? 
Локи: Ха-ха! Вы вот тоже хитрите. 
 
МаР: Вы соблазняли всех асиний Асгарда? 
Локи: Я?.. Да вы что!.. Меня же на всех не хватит! 
 
МаР: Вы виновны в гибели Бальдра? 
Локи: Ждал и боялся этого вопроса. Судите сами. 
 
МаР: Кто вы? Турс, йотун, ас? 
Локи: И первое и второе, и то и другое... А третье в придачу. 
 
МаР: Вы рассмешил Скади, привязав бороду козла к своим половым органам? 
Локи: :) … 
 
МаР: Из-за ваших проказ Вам зашивали рот? 
Локи: Вот так и помогай всем. 
 
МаР: Вы подарил Одину копье Гунгнир, кольцо Драупнир и восьминогого коня Слейпнира. С чего такая щедрость? 
Локи: Надо было себе оставить. 
 
МаР: Говорят, что Вы являетесь создателем программы «Культура»? 
Локи: Эээээ... Да ну. Буду знать. 
 
МаР: В Дании вымыслы и байки называют "письма Локи". А привирать и приукрасить – "разносить письма Локи". 
Локи: Ляпнул как-то... запомнили. 
 
МаР: А Шотландцы называют Скандинавию Локлен? 
Локи: Вы основательно начитались мифов и легенд. 
 
МаР: Какую казнь Вы бы разрешили в сегодняшнее время? 
Локи: Странный вопрос от девушки... Наверное зашивание ртов тем, кто действительно не выполняет того о чём рьяно утверждает. Ха-ха! Нет. Тогда поговорить будет не с кем. Казнь — это суровое наказание... Вы, люди, и так себя наказываете. 
 
МаР: Чем? 
Локи: Вседозволенностью, чванством, цинизмом. 
 
МаР: Вы очень дружны с Хёниром. Говорят Вы делились с ним самыми сокровенными мыслями и тайнами? 
Локи: Мысли и тайны?! Ещё чего. И никому не советую. Даже близкие могут покрутить у виска. Некоторыми вещами вообще лучше ни с кем не делиться. 
 
МаР: От Вас родила жена Тюра. 
Локи: Ложь, пропаганда, провокация и «чёрный пиар». 
 
МаР: Есть гальдрстав Kaupaloki "заключатель или вершитель сделки". Приносит удачу в коммерции, помогает избежать нечестных сделок, так? 
Локи: Скучал... Делать было нечего... Начертал... Говорят помогает. 
 
МаР: Вы являетесь одним из создателей людей? 
Локи: … 
 
МаР: Вы многоженец? 
Локи: Про некоторых людей я лучше промолчу. 
 
МаР: Говорят у Вас есть жёны среди людей и не одна? 
Локи: … 
 
МаР: Вы помогаете людям? 
Локи: Достойным. 
 
МаР: А мне поможете? 
Локи: А разве уже не помогаю? 
 
МаР: Благодарю, что уделили мне время. Если вопросы появятся, как с Вами связаться? И куда отправить копию интервью? 
Локи: Я всё запомнил. Я сам приду к тебе, моя творческая МаР. 
 
 
После этого интервью в моей комнате стало тихо. А по телу прошло сладкое облегчение. 
Я даже стала слышать негромкие звуки мелодичной музыки, которая с самого начала лилась из динамиков компьютера. 
 
Во время этого «разговора» я чувствовала напряжение. 
 
Прочитав написанное несколько раз, я сначала была удивлена. Даже если бы я захотела, то те могла бы всё это знать... 
 
Касательно этого уникального трикстера, учёный Габриэль Тервилл-Петре высказал так: 
«Много чернил было пролито на Локи, чем на любого другого персонажа скандинавской мифологии. Это доказывает, как мало мы о нём знаем, и как всё то, что мы знаем, далеко до истины». 
 
Но я верю, что боги среди нас. Они нам помогают, подсказывают (если попросить). Только вот редко кто к ним действительно прислушивается. 
 
А я верю и стараюсь уловить каждое слово. Если Локи придёт следующий раз, я уже знаю о чём его спрошу. Главное, чтобы он ответил. 

(Автор: © СветЛана Павлова "Интервью с трикстером")

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как известно, наши достоинства — продолжение наших же недостатков, и наоборот. В случае с Локи высказывание теряет смысл. Во-первых, речь должна идти не о достоинствах и недостатках, а о недостатках соответственно мелких и крупных. Во-вторых, те и другие переходили друг в друга постоянно и неразличимо для простого и божественного глаза. 

 

Но однажды Локи действительно зарвался, временно бросив воровство, киднеппинг, трансвестизм, домогательства на сексуальной почве и вхождение в доверие с целью последующего злоупотребления оным. На одной из попоек — не помню повода — Локи не просто ныл и гундел, жаловался и ворчал, но и треснул особо расторопного официанта кубком, испортив две или три песни сразу. За что его Тор и вынес из горницы на пинках. 

 

Тут бы дело и закончить, но Локи, движимый пьяным упорством, затаился в палисаднике и дождался, пока Тор не уедет на своей колеснице. Когда последние отзвуки «Шумел камыш»-а затихли вдали, Локи вернулся в горницу и мрачно спросил, уважают ли его. Купился Браги, покровитель поэтов, который ответил риторическим вопросом: «А за что, собственно?» Локи опять начал жаловаться и ныть, так что хозяин пира Один позволил ему остаться, искренне надеясь, что сын Лаувейи напьётся и уснёт под столом ко всеобщей радости. 

 

Локи поднял бокал и сказал, что пьёт за всех, кроме хама Браги. У Браги на скулах заиграли желваки, но он пообещал Локи меч из нержавейки и педального коня, лишь бы заткнулся. 

 

Локи радостно спросил, откуда у такого мажорного мальчика меч и конь. Браги намекнул, что, если бы не День защиты насекомых, Локи мог бы и ответить за гнилой базар (волшебных слов «пойдём выйдем» тогда ещё не знали). 

 

В разговор вмешалась Гевьон (тогдашняя и.о. Аллы Пугачёвой и Тамары Глобы в одном лице). После предсказуемого призыва «давайте жить дружно», Локи заскрипел зубами и обозвал её проституткой (дословно: «ты готова обнимать всякого, кто подарит тебе нарядный убор»). 

 

Почему-то не выдержал Один и ответил в том смысле, что бесплатная любовь — это, конечно, хорошо, но не надо делать из неё фетиш. И вообще, если Локи будет докапываться к Гевьон, она ему такого напредсказывать может, что Локи не обрадуется. И тут Локи понесло. 

 

Он обвинил Одина в нечестном судействе битв и поединков, когда всяким подонкам ставят 6.0 за артистизм, а храбрым и самоотверженным людям назначаются высосанные из божественного пальца пенальти. Один выпучил единственный глаз и заорал в том смысле, что храбрецам место в Вальхалле, а с трУсами и подлецами тоже, наверное, разберутся посмертно (словно от этого при жизни кому-то будет легче). Кроме того, Один припомнил Локи и его дефективных детишек, и особенно эпопею с жеребцом. Локи взбесился, что немудрено: для кого ведь старался?! 

 

Для затравки он обозвал Одина трансвеститом. Пока тот лез за ответным словом в карман, вмешалась его жена Фригг с тонким намёком на «кто старое помянет». Локи в ответ пообещал всем рассказать, чем и с кем занималась жена Одина, пока последний занимался тем же самым в многочисленных командировках. 

 

Не теряя ни секунды всеобщего онемения, Локи начал изгаляться над Бальдром, которому было предсказано, что его убьёт родной слепой брат Хёд. Бальдр вообще слыл самым светлым богом во всей этой гоп-компании, поэтому ему для равновесия много чего напророчили — что ни один его приговор не исполнится, и так далее. 

 

Когда морской бог Ньёрд попытался усовестить хулигана, Локи открыл огонь всем бортом: нимфоманка-дочь, сын-сексуальный маньяк и приблудная жена по имени Скади-Лыжница. Намёк мало кто понял, но Ньёрд всё равно обиделся и опять попрекнул Локи его потомством в стиле «у самогО-то?» 

 

Локи взвизгнул, что о потомстве поговорим, когда мой сынулька Солнце с Луной с неба снюмзает. А моя дочурка Хель скоро загребёт вашего исусика Бальдра, которого укокошит его же слеподырый братец. Братец и помянутый выше Тюр заорали «замолчи!» Локи весело захихикал и напомнил собравшимся о малопонятной истории матери Тюра и одного особо гнусного великана. 

 

Вероятно, Асы узнали бы друг о друге ещё много нового и любопытного, но тут вернулся Тор, чьи способности к навигации в нетрезвом состоянии иначе как рудиментарными назвать было трудно. 

 

До Локи не сразу дошло, что веселье заканчивается — он ещё вещал на тему Тора и его жены Сив, но Тор замахнулся Мьёлльниром с неприкрыто теоцидальными намерениями, и Локи бежал, невнятно выкрикивая на ходу что-то о свободе слова и преследовании по политическим мотивам. 

 

В общем, праздник удался. На следующий день Асы собрали вещички Локи и выкинули их за ворота Асгарда. Изгнанный бог ещё долго шлялся под стенами, перечисляя, чего ему не вернули, но его никто не слушал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всё благодаря Локи интересная личность конечно, многим  близка...

Share this post


Link to post
Share on other sites

И смешно, и грустно... 

 

Дневник Перуна. 

Авторы Huldvald & Niacris

 

День 1. Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное.

После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое.

 

День 2. Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся.

Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так.

Поживём – узрим, что буде.

 

День 3. Молятся. Приятно.

 

День 4. По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить!

 

День 5. Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует.

 

День 6. Не уразумели, окаянные. Сочли за знак одобрения того, что они творят.

Буду изъясняться доходчивее!

 

Сегодня сожгу ихнее уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут!

 

День 7. Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся.

Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат.

 

День 8. Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро.

 

День 10. Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые.

Ну не был я четырёхликим!Не был! У вас неразумных что в школах было по… в общем, по науке о прошлом?

И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки!В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно

 

День 15. Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а! Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть пердуну!»Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы?

Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят. И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?»

 

День 16. Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит!

 

День 17. Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а!

 

День 20. Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо. Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса. Сидим пьём с Одином.

 

День 21. Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился.

Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём!

 

День 22. Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей.

Сколько раз вам, дибилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!!

 

День 25. Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю!

Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно. Один говорит, что с таким позорником как я ему пить не пристало. Блин, достали, это ад какой-то. К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так.

 

Куда б пойти? К Вишну с Кришной – нафиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает. А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...