Уголок иврита....א...ב..ג

[Эдуард]

בזק/דואר ישראל/משרד הפנים שינה את המיקוד ל 7 ספרות

 

נא בדקו את המיקוד חדש שלכם

 

 

 

הכתובת לבדיקת המיקוד:

 

http://www.israelpost.co.il/zipcode.nsf/demozip

[Эдуард]

אחת מגיעה לבדיקה אצל הגניקולוג ומורידה את החזייה,

 

פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי

 

אומר הרופא :"אני מת על רבין ואני חייב לנשק אותו" ומנשק.

 

מסתכל על השד הימני ורואה קעקוע של בגין

 

אומר הרופא : "בגין זה גיבור ילדותי אני חייב לנשק גם אותו" ומנשק.

 

ואז אומרת לו האישה : יש לי גם אחד למטה,

 

הרופא מסתכל ורואה קעקוע של ביבי ואומר :

 

"בן זונה , אותו אני חייב לזיין...."

[Эдуард]

מכונית שחונה בצל במהלך היום כשהחלונות סגורים עשוי להכיל 400-800 מ"ג בנזן.

 

אם אתה חונה בחוץ, בשמש בטמפרטורה מעל 16 מעלות , רמת בנזן תגיע עד 2000-4000 מ"ג, 40 פעמים מעל הרמה מקובלת ...

 

 

 

אנשים שנכנסים למכונית עם חלונות סגורים שואפים כמויות עודפות של בנזן.

 

בנזן הוא רעלן המשפיע על הכליות,עצמות והכבד. גרוע מכך, קשה מאוד לגוף להוציא חומר רעיל זה.

 

 

 

מיזוג אוויר או אוויר של מכוניות

 

בהוראות הפעלה מיצרני הרכבים נאמר כי לפני הפעלת המזגן, יש לפתוח את החלונות למשך שתי דקות, אך לא נאמרן "למה", רק ניתן רמז על "ביצועים הטובים יותר" של הרכב.

 

 

 

הנה בא הסיבה הרפואית:

 

על פי מחקרים, המיזוג אוויר לפני שמתחיל לקרר שולח את כל האוויר החם מן פלסטיק הפולט בנזן, רעלן שגורם לסרטן (לוקח זמן להבחין בריח פלסטיק מחומם במכונית). מכאן החשיבות להקפיד להשאיר חלונות פתוחים כמה דקות.

 

 

 

בבקשה לא להדליק את המזגן מיד לאחר כניסתך למכונית!!!!!!

 

ראשית, עליך לפתוח את החלונות לכמה דקות ואחרי זה להדליק את המזגן. יש לשמור על חלונות פתוחים כמה דקות נוספות.

 

 

 

רבים מהפחמימנים הלא-שמניים המצויים בבנזין (בעיקר אלו הארומטיים, כגון בנזן

 

 

 

 

 

), כמו גם תוספים שונים, הם חומרים מסרטנים.

 

 

 

מידע זה כדאי להעביר לאנשים שחשובים לך!

[Эдуард]

[Рамина]

Написано: "Новое! Натуральный лимонад из апельсинов" :)

[Эдуард]

חרא של רופא -

 

רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה,

 

עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות

 

החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

 

האחות שואלת אותו "למה?"

 

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

 

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

 

הוא עונה: "למה?"

 

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".

 

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

 

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

 

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

 

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.

 

בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$. הבחור קם והלך לרופא.

 

שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.

 

אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."

 

הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"

 

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."

 

אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"

 

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.

 

הבחור אומר "איכס מה זה חרא של פרות?"

 

הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם – 50$ בבקשה."

 

הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

 

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."

 

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"

 

הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

 

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.

 

הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

 

הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה."

 

התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה. בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון.

 

פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד."

 

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"

 

הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

 

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

 

שמע זאת הבחור, קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך.

 

חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."

[Эдуард]

[Рамина]

[Эдуард]

משטרת ישראל מבקשת את עזרת הציבור

מחפשים שני כייסים שפועלים בכל הארץ

מי מכיר ? מי יודע ? הנפגעים מתבקשים לפעול !!

[Эдуард]

דרגה חדשה במשטרה- ניצב זקוף

[WildWind]

אלי יצפאן בקטע -חריף

 

http://www.youtube.com/watch?v=LYXiMzEjHtE...feature=related

[WildWind]

אלי יצפאן במכולת... קטע ענק

 

[WildWind]

יצפאן - אבנר אצל הספר

 

[Эдуард]

ידיים למה? לא צריך ידיים!!!!!

[Эдуард]

עובד: "סליחה בוס, אפשר לדבר איתך?"

בוס: "כן, מה רצונך?"

עובד: "כפי שאתה יודע, אני עובד בחברה כבר עשר שנים, והשכר שלי לא השתנה.

אני עובד טוב, ויש כרגע לפחות 4 חברות במרדף אחרי. לכן החלטתי לבקש העלאה".

בוס: "אתה יודע שזה לא הזמן והחברה בהפסדים... אבל אתה יודע מה, בגלל

שאני לא רוצה לאבד אותך, מה דעתך על תוספת של עשרה אחוזים בשכר, ותקבל טלפון על חשבון החברה, בסדר?"

עובד: "נהדר! תודה רבה אדוני!"

בוס: "רק מתוך סקרנות, אילו חברות אמרת שבמרדף אחריך?"

עובד: "חברת החשמל, חברת הגז, חברת המים, חברת הסלולר"...

[Шаныч]

עובד: "סליחה בוס, אפשר לדבר איתך?"

בוס: "כן, מה רצונך?"

עובד: "כפי שאתה יודע, אני עובד בחברה כבר עשר שנים, והשכר שלי לא השתנה.

אני עובד טוב, ויש כרגע לפחות 4 חברות במרדף אחרי. לכן החלטתי לבקש העלאה".

בוס: "אתה יודע שזה לא הזמן והחברה בהפסדים... אבל אתה יודע מה, בגלל

שאני לא רוצה לאבד אותך, מה דעתך על תוספת של עשרה אחוזים בשכר, ותקבל טלפון על חשבון החברה, בסדר?"

עובד: "נהדר! תודה רבה אדוני!"

בוס: "רק מתוך סקרנות, אילו חברות אמרת שבמרדף אחריך?"

עובד: "חברת החשמל, חברת הגז, חברת המים, חברת הסלולר"...

Не могу не поделиться с друзьями не из Израиля:)

 

Работник: Извините, босс, можно с Вами поговорить?

Босс: Да, слушаю Вас.

Р. : Как Вы знаете, я работаю в Вашей компании уже 10 лет , но моя зарплата не меняется. Я хороший работник и в данный момент целых четыре компании буквально преследуют меня. Поэтому я и прошу повышения зарплаты.

Б: Вы знаете, сейчас не совсем удобное время - наша компания несет убытки. Но...из-за того,что я не хочу потерять такого работника как Вы, я предлагаю 10 процентов к зарплате и телефон за счет фирмы, подходит?

Р.: Прекрасно! Большое Вам спасибо!

Б. : Минуточку, из любопытства - какие фирмы за Вами "охотятся" ?

Р.: "Электрическая компания", "Газовая компания" , "Водоснабжение" и компания сотовой связи.

[Рамина]

[Эдуард]

[Шаныч]

При всей моей неприязни к этой публике, но откуда такое пособие на детей взялось-то? Мы на троих несовершеннолетних получаем чуть больше 600 шек.

 

Это приведена ведомость о "зарплате" учащегося ешивы - религиозного заведения для взрослых.

[Эдуард]

[Рамина]

[Шаныч]

רק בישראל אפשר לשמוע שיחה כזאת :

-ספארי שלום , מדבר דוב

- הי דוב, זה אריה , זאב נמצא ?

- רק שנייה ... אני אבדוק עם איילה במזכירות .

- אריה בדקתי, זאב בפגישה עם דבורה בהנהלה ..

- אה, אתה יכול למסור לו שהפגישה היום עם יעל ועופר תהיה אצל יונה במשרד ?

וגם אם הוא יכול לאסוף בדרך את שחף וצבי מהעירייה ?

- בשמחה !!

- תודה פשוש

[Шаныч]

רק בישראל אפשר לשמוע שיחה כזאת :

-ספארי שלום , מדבר דוב

- הי דוב, זה אריה , זאב נמצא ?

- רק שנייה ... אני אבדוק עם איילה במזכירות .

- אריה בדקתי, זאב בפגישה עם דבורה בהנהלה ..

- אה, אתה יכול למסור לו שהפגישה היום עם יעל ועופר תהיה אצל יונה במשרד ?

וגם אם הוא יכול לאסוף בדרך את שחף וצבי מהעירייה ?

- בשמחה !!

- תודה פשוש

Переведу для друзей:)

Сначала поясню - в Израиле очень много имен, которые буквально переводятся как названия животных. Лев, Волк, Медведь и т.д.

 

Только в Израиле можно услышать такой вот разговор:

- Ало! Это "Сафари"? ( зоопарк в городе Рамат Ган) Говорит Медведь!

- Привет, Медведь! Это Лев.

- Скажите, Волк на работе?

- Секундочку! Я спрошу Олениху - секретаря.

- Я проверил, Волк сейчас на встрече с Пчелой у директора.

- Лев! Ты можешь ему передать, что встреча сегодня с Горной козочкой и Оленеком в офисе у Голубки? Да! И спроси его - может ли он по дороге захватить Чайку и Горного козла из мэрии?

- С радостью передам!

- Спасибо, птичка-мухоловка!

[Эдуард]

תְּפִלַּת הַדֶּרֶךְ נוּסַח עַדְכָּנִי

יְהִי רָצוֹן שֶּׁתּוֹלִיכֵנוּ לְשָׁלוֹם ושֶׁמַּד הַדֶּלֶק לֹא יַגִּיעַ לְקַו הָאָדֹם

שֶׁלֹּא יִשְּׂתָּרֵךְ לְפָנֵינוּ פְּקָק אָרֹךְ

שֶׁלֹּא נְקַבֵּל שׁוּם קְנָס אוֹ דּוּ"חַ

שֶׁלֹּא נִשְׁכַּח לְעוֹלָם לְחַבֵּר הַדִּבּוּרִית

שֶׁלֹּא נִמְצָא אֶת עַצְמֵנוּ בְּנָתִיב תַּחְבּוּרָה צִיבּוּרִית

שֶׁאֶת הֵפְּנִיָּה הַנְּכוֹנָה לֹא נְפַסְפֵס

שֶׁלֹּא יִתְקַלְקֵל לָנוּ ה-GPS

שֶׁלֹּא יִתְחַמֵּם לָנוּ בַּעֲלִיּוֹת- הַמָּנוֹעַ

שֶׁלֹּא יַחְתֹּך אוֹתָנוּ בְּסִיבוּבִים אוֹפַנּוֹעַ

שֶׁלֹּא נִסַּע נֶגֶד כִּוּוּן הַתְּנוּעָה

שֶׁלֹּא תָּצוּץ מֵאֵי- שָּׂם, נַיֶּדֶת סְמוּיָה

וְתַצִילֵנוּ מֵרוּחוֹת וּגְשָׁמִים

שֶׁלֹּא נִלְחַץ עַל הַגַּז בִּמְקוֹם הַבְּלָמִים

וְהַחְזִירֵנוּ בִּמְהִירוּת , לֹא מֵעֵבֶר לַמֻּתָּר בַּחֹק

לְחַיִּים וּלְשִׂמְחָה לַחִיּוּךְ וְלַצְּחוֹק.

אָ מֵ ן !

סעו בזהירות

[Шаныч]