Jump to content
Форум - Замок

созависимость


Recommended Posts

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

 

М. Пити, известный специалист по работе с созависимостью, таким образом определяет это нарушение: "Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, мужем, женой, родителем, другом, клиентом, бабушкой, дедушкой)."

 

Основные характеристики созависимого человека

 

Низкая самооценка является одной из основных характеристик созависимого человека. Именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых. Созависимый полностью зависит от внешних оценок.

 

Направленность вовне, вытекающая из предыдущей характеристики. Созависимый полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими людьми.

 

Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся гневливыми и самоуверенными.

 

Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умею принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или незаслуженности. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

 

Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Довольно часто, когда их спрашиваешь, что они чувствуют они, отвечают, что чувствует другой человек, на вопрос, что они делают, они отвечают, что делает другой человек. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

 

Созависимые склонны угнетать, подавлять и вытеснять свои чувства. "это чувство неуместно", "ты не должен это чувствовать"

 

Тирания "надо". В сознании созависимого преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна себя вести с мужем (сыном, мамой и т.д.)?".

 

Что же это за тип личности - созависимая личность? Описывать ее можно с разных точек зрения: с точки зрения поведения, чувств, характерных черт личности, симптомов и синдромов. Специалистов в области созависимости великое множество и у каждого свой взгляд, но все они едины в том, что это смешанное нарушение личности по определенному типу и носит характер заболевания.

 

Для выздоровления необходимо изучить, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное здесь понять и принять, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей.

 

В жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события, обречены на провал.

 

Вот здесь и начинается выздоровление.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 64
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

как человек в прошлом ооочень склонный к низкой самооценке и как к следствию к созависимости (зависимости к мнению других) скажу вот что:

 

Всем мил не будешь, всем соответствовать не сможешь. Это еще Капитан Очевидность говорил)))

 

Правда и реальность только одна и она только в том, что видишь ты своими глазами. Сразу вспоминается квантовая механика)) Поведение частиц зависит от наблюдателя) И каждый человек и есть наблюдатель...в своей реальности. Если кто-то видит и считает, допустим, что я - недостойна чего-то, что я - негодяйка, глупая овца и упрямая коза, - то это его проблемы. Он уже так видит - и совершенно ни к чему прыгать перед ним и пытаться доказать, что я не такая...посмотри...я могу и лучше...я заслужу твое уважение и твой интерес и твое одобрение))) Ведь чем больше прыгаешь и доказываешь - тем сильнее зависишь...И от чего? От чужого видения, от чужого мира, от стороннего наблюдателя.

 

И самое смешное, что когда ты пытаешься смотреть на себя глазами того другого наблюдателя...и смотришь, то действительно превращаешься в того, кем он ( и уже ты) тебя видит (себя видишь) Поведение частиц зависит от наблюдателя)

 

А вот когда ты наконец-то понимаешь, что ты - самый важный наблюдатель и только от тебя зависит твоя жизнь, твоя самооценка, твой мир и т.д., тогда-то я становится хорошо) Ты избавляешься от созависимости)

Link to post
Share on other sites

И самое смешное, что когда ты пытаешься смотреть на себя глазами того другого наблюдателя...и смотришь, то действительно превращаешься в того, кем он ( и уже ты) тебя видит (себя видишь)

Т. е. происходит нарушение личностных границ - одного из симптомов созависимости.
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Вы знаете я долго думала над этой темой, она мне близка..Мне кажется что зависимый человек просто не живёт своей жизнью, у него её просто нет..

просто иногда при наличии какого-то вакуума, человек заполняет себя людьми, вещами, событиями, тем самым ставя сам себя в зависимость, а ведь нужно уметь сделать себя счастливым вне зависимости от того один ты или нет..наверное дело в ответственности,перед самим собой прежде всего.. не так давно к этому пришла, пытаюсь учиться ..и ни на кого не перекладывать, довольно сложно, но реально

Link to post
Share on other sites

Вы знаете я долго думала над этой темой, она мне близка..Мне кажется что зависимый человек просто не живёт своей жизнью, у него её просто нет..

просто иногда при наличии какого-то вакуума, человек заполняет себя людьми, вещами, событиями, тем самым ставя сам себя в зависимость, а ведь нужно уметь сделать себя счастливым вне зависимости от того один ты или нет..наверное дело в ответственности,перед самим собой прежде всего.. не так давно к этому пришла, пытаюсь учиться ..и ни на кого не перекладывать, довольно сложно, но реально

А представьте, что нет людей, вещей, событий...На чем строить счастье? Ведь счастье предполагает взаимодействие. Счастьем делятся...

Счастье, как раз набор из событий, людей, вещей, мыслей- взаимодействие с которыми, приносит ощущение радости, т.есть- счастье)

Link to post
Share on other sites

Вы знаете я долго думала над этой темой, она мне близка..Мне кажется что зависимый человек просто не живёт своей жизнью, у него её просто нет..

просто иногда при наличии какого-то вакуума, человек заполняет себя людьми, вещами, событиями, тем самым ставя сам себя в зависимость, а ведь нужно уметь сделать себя счастливым вне зависимости от того один ты или нет..наверное дело в ответственности,перед самим собой прежде всего.. не так давно к этому пришла, пытаюсь учиться ..и ни на кого не перекладывать, довольно сложно, но реально

Вы совершенно правы....

Именно отсутствие ответственности перед собой и вынуждает бежать от себя.

Это страх себя, неумение понять и принять себя.

Одно дело естественная потребность в социальных связях, событиях, а совсем другое зависимость от них в силу собственной несостоятельности...

Вы трижды правы... и с этого осознания и начинается путь к себе...

Link to post
Share on other sites

Вы знаете я долго думала над этой темой, она мне близка..Мне кажется что зависимый человек просто не живёт своей жизнью, у него её просто нет..

просто иногда при наличии какого-то вакуума, человек заполняет себя людьми, вещами, событиями, тем самым ставя сам себя в зависимость, а ведь нужно уметь сделать себя счастливым вне зависимости от того один ты или нет..наверное дело в ответственности,перед самим собой прежде всего.. не так давно к этому пришла, пытаюсь учиться ..и ни на кого не перекладывать, довольно сложно, но реально

я вы етого и не можете знать, ето просто рассуждения, вы же не можете переехать на Луну, или необитаеный остров? А там уже заработает инстинкт самосохранения.

Вот посмотрите фильм Изгой.

Где и как только человек не приспосабливается, но ето все равно нереально и искусственно, мы не можем, без других людей.

Link to post
Share on other sites

я вы етого и не можете знать, ето просто рассуждения, вы же не можете переехать на Луну, или необитаеный остров? А там уже заработает инстинкт самосохранения.

Вот посмотрите фильм Изгой.

Где и как только человек не приспосабливается, но ето все равно нереально и искусственно, мы не можем, без других людей.

Согласна, просто я имею в виду что не стоит ставить свой душевный покой в зависимость от другого человека, любимых людей нужно уметь отпускать , возможно ему будет лучше в другом месте, с другими людьми...
Link to post
Share on other sites

Вы совершенно правы....

Именно отсутствие ответственности перед собой и вынуждает бежать от себя.

Это страх себя, неумение понять и принять себя.

Одно дело естественная потребность в социальных связях, событиях, а совсем другое зависимость от них в силу собственной несостоятельности...

Вы трижды правы... и с этого осознания и начинается путь к себе...

Спасибо за поддержку, мне это очень нужно сейчас..спасибо

Вы знаете а по поводу осознания, к сожелению мне для этого понадобились кризисы, а ведь очень много людей которым не нужны кризисы что бы прийти к определённому пониманию..

Link to post
Share on other sites

А представьте, что нет людей, вещей, событий...На чем строить счастье? Ведь счастье предполагает взаимодействие. Счастьем делятся...

Счастье, как раз набор из событий, людей, вещей, мыслей- взаимодействие с которыми, приносит ощущение радости, т.есть- счастье)

Да, но бывают моменты когда человек остаётся совсем один, или один на один с...( не хочу употреблять каких-то тяжёлых по значению слов..)

Наверно нужно стараться сделать себя счастливым, никого не обвиняя, и себя в том числе, что по моему мнению гораздо сложнее..А уже потом когда ты можешь сказать себе что если ты ещё не счастлив, но уже по крайней мере не несчастлив можно взаимодействовать с людьми стараясь не выливая на них свою боль (говорю это скорее самой себе))

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

(перепост)

 

ИНТУИТИВНАЯ СТРАТЕГИЯ ТРАВМАТИКОВ

 

Я уже упоминала об интуитивной стратегии травматиков: искать чужой любви, чтобы с ее помощью исцелиться. Мы знаем, что вне рамок терапии это чаще всего не работает.

 

Есть у меня наблюдение, в чем одна из причин.

 

Вот травматик находит себе Свет В Окошке (далее - СВО) - человека, чья любовь, по мнению травматика, его исцелит. И начинает эту любовь завоевывать, кидая на этот квест все свои силы. Понятно, что это становится главной жизненной задачей - ведь на кону у травматика стоит собственная жизнь: надежда на цельность, на гармонию внутри, на долгожданное счастье и свободу от ужаса.

 

Нередко случается так, что СВО через какое-то время отвечает взаимностью и влюбляется в нашего травматика в ответ. Что происходит дальше, я думаю, многие уже знают: травматик вместо любви вдруг чувствует к СВО резкое охлаждение чувств, разочарование и отвращение. Травматик решает, что СВО попался какой-то неправильный и идет искать свое счастье дальше. Иногда сперва с ненавистью выкатив СВО счет за все потраченные на него, скотину, силы.

 

Что произошло? Много чего. Здесь роль может играть и то, что травматик добивался не конкретного человека, а ипостась родителя. И то, что многие травматики не знают, на самом деле, что же делать с полученной, наконец, любовью, к какому месту ее прикладывать, ведь они никогда не чувствовали себя любимыми и у них нет в этом никакого опыта. И еще некоторые другие факторы.

 

Но в основе всех этих случаев лежит несбывшаяся надежда. Надежда на то, что любовь этого прекрасного, неземного - а он, независимо от своих характеристик, всегда воспринимается как более ценный и более прекрасный, чем сам травматик - человека сработает как спасательная люлька. Эта люлька спустится с небес вниз, на самое дно ямы из ужаса, стыда, боли и ненависти к себе, в которой сидит травматик, и вытащит его оттуда в светлое, чистое, хорошее место, где ни стыд, ни боль его больше не достанут никогда.

 

И поскольку такого эффекта любовь СВО не дала, травматик думает: «Это вовсе не небожитель, не особенный и ценный человек, он такой же урод, как и я». То есть, по ощущениям травматика, влюбившийся СВО не поднял травматика к себе на небеса, а сам опустился по уши в ту же яму, где сидит травматик. И сам травматик столько сил приложил, столько трудился для этой любви, а она - не дала никакого вообще эффекта. Ноль! Это мало осознаваемое, но очень сильное чувство, которое управляет восприятием травматика. Отсюда и отвращение, и презрение, и ненависть к СВО. Иногда даже бывает чувство вины - мол, вот я заставил человека в себя влюбиться, и он весь запачкался, и эта любовь ко мне его превратила из прекрасного существа в жалкий неликвид.

 

Причем, в роли СВО может выступать не только человек, но и какая-то должность в компании, переезд в другую страну, какой-то приз или статус. В общем, что угодно связанное с сокровенной надеждой на спасение.

 

Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

 

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой,то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

 

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

 

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнее слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

 

Возвращаясь к СВО, он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа, и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

 

3. Нам свойственно извне принимать только то, что совпадает с тем, что у нас внутри. Если наше внутреннее – «я - урод», то внешнее «ты прекрасен» будет выброшено сразу же, как вранье и вообще издевательство. А от «я урод» отказаться непросто, потому что на этом вся жизнь выстроена. Легче поставить под сомнение «я прекрасен». А заодно и честность, и прочие личностные качества того, кто это нам сказал. Это мое «любимое»: «Я - урод и поэтому меня нельзя любить. Если ты меня полюбил - это значит, ты тоже урод, а уроды мне не нужны».

 

Это не значит, что чья-то любовь не может нам помочь исцелиться. Это только значит, что от нас требуется работа: как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления. Сама по себе, без нашей помощи, эта чужая любовь мебель внутри нас не переставит. Все эти навыки (и многое другое) можно приобрести на терапии.

 

Как вы понимаете, в вопросе «травматика и предложенной ему любви» очень большое поле для манипуляций. И многие травматики об этом знают, поэтому предпочитают не верить никому вообще. Манипуляции бывают такие:

 

«Я тебя люблю, скотину, всю жизнь на тебя положила, а ты не исцеляешься!»

 

«Есть хочешь? На блины. Не хочешь блины? Значит, есть не хочешь! Сам не знаешь, чего хочешь - иди лечись!»

 

«Жри давай! Я кормлю тебя насильно исключительно из любви к тебе и на твое благо!»

 

«Вот тебе кусок дерьма - это и есть любовь, верь мне, а не своим вкусовым ощущениям!»

 

«Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!»

 

Не все предлагаемое под маркой «любви» является любовью. Забота может считаться заботой, когда она ориентирована на потребности объекта заботы, а не обслуживает ее субъекта: то есть, когда заботятся о человеке, а не о себе через заботу о нем.

 

4. Не спешите чувствовать себя виноватыми за то, что вас типа любят, а вы в ответ: ничего или убегаете. В вину скатиться легче всего, потому что это помогает не видеть ситуацию такой, какая она есть. Сначала спокойно проанализируйте, что происходит на самом деле. Сравните, что происходило раньше, с тем, что сейчас. Сопоставьте факты и ваши ощущения: чем конкретно вызваны перемены в вашем отношении к человеку - только вашим восприятием или же какими-то словами или действиями вашего СВО. Только потом делайте предварительные выводы.

 

©transurfer.livejournal.com/250007.html

Link to post
Share on other sites

Да, но бывают моменты когда человек остаётся совсем один, или один на один с...( не хочу употреблять каких-то тяжёлых по значению слов..)

Продолжите мысль. Один на один с кем/чем?

Наверно нужно стараться сделать себя счастливым, никого не обвиняя, и себя в том числе, что по моему мнению гораздо сложнее..

Сделать себя счастливым никого не обвиняя...Это как?

Какая связь между обвинением кого-либо с ощущением счастья?

А уже потом когда ты можешь сказать себе что если ты ещё не счастлив, но уже по крайней мере не несчастлив можно взаимодействовать с людьми стараясь не выливая на них свою боль (говорю это скорее самой себе))

Т. есть побыв наедине с собой, Вы каким-то образом (усилием воли, например) сделаете себя менее несчастной и уж тогда...

 

Перечитайте очень внимательно что Вы пишите. И представьте что это пишите не Вы, а Ваша подруга. Что Вы ей ответите?

Link to post
Share on other sites

Немного сумбур? Или много..)) согласна, попробую яснее

один на один с трагической ситуацией и пока не возьмёшь себя в руки, сложно взаимодействовать в обычном режиме

просто человек наверное должен сам уметь сделать себя счастливым вне зависимости от обстоятельств в которые он попадает..

мне кажется что это возможно..

Link to post
Share on other sites

А как же всё-таки бороться с зависимостью?

Ведь главная задача это сделать любые отношения гармоничными, а зависимость изначально предполагает отсутствие сильного характера, самодостаточности и некой не цельности?

Link to post
Share on other sites

А как же всё-таки бороться с зависимостью?

Ведь главная задача это сделать любые отношения гармоничными, а зависимость изначально предполагает отсутствие сильного характера, самодостаточности и некой не цельности?

зависимость от другого возникает из ощущения, что я сам являюсь не целым. Только другой человек может мне что-то дать, чтоб я стал счастливым. Чтоб перестать жить с протянутой рукой нужно сначала наполниться счастьем (самодостаточностью).

 

ищите полную версию,

Link to post
Share on other sites

А как же всё-таки бороться с зависимостью?

Ведь главная задача это сделать любые отношения гармоничными, а зависимость изначально предполагает отсутствие сильного характера, самодостаточности и некой не цельности?

Тема зависимости и созависимости - не совсем проста...

Вынесенная Славой статья - у меня не очень вызывает доверие...

Я спокойно осознаю свою зависимость от Алены...

Но это никак не влияет ни на мою самооценку...ни на силу характера...

Да и отношения наши, как мне думается, достаточно гармоничны...

Link to post
Share on other sites

зависимость от другого возникает из ощущения, что я сам являюсь не целым. Только другой человек может мне что-то дать, чтоб я стал счастливым. Чтоб перестать жить с протянутой рукой нужно сначала наполниться счастьем (самодостаточностью).

 

ищите полную версию,

Как это не покажется тебе, друже, странным - я и до встречи с Аленой

никогда не чувствовал себя несчастным...или неполноценным...

 

 

А если уж опереться на эзотерику - то только любовный союз с женщиной

делает мужскую душу полной...способной и стремящейся к совершенствованию...

По крайней мере - Каббала - исходит из такой предпосылки...

Link to post
Share on other sites

а по мне так, если ты уже самостоятельно наполнился счастьем, научился, то никто и не нужен больше. Учитывая, что учиться етому надо полжизни., так полжизни и пройдет.По моему в статье все красиво и правильно переврали.

Все как бы так, да не так.

По моему многое в етом мире и держится на той самом созависимости, которую современные психологи так не любят.Нужно сказать Шанычу пусть ищет другую статью или пишет своими словами.

Link to post
Share on other sites

зависимость от другого возникает из ощущения, что я сам являюсь не целым. Только другой человек может мне что-то дать, чтоб я стал счастливым. Чтоб перестать жить с протянутой рукой нужно сначала наполниться счастьем (самодостаточностью).

 

ищите полную версию,

мне кажется, что ето промывка мозгов, вся ета теория, воспитание индивидуализма. Все как то не так выглядит. Человек должен ошибаться чтобы стать счастливым. Если бы все люди могли быть такими расчетливыми. не было бы ни музыки, ни искусства, дети бы рождались только из пробирки или по плану. Утопия .
Link to post
Share on other sites

мне кажется, что ето промывка мозгов, вся ета теория, воспитание индивидуализма. Все как то не так выглядит. Человек должен ошибаться чтобы стать счастливым. Если бы все люди могли быть такими расчетливыми. не было бы ни музыки, ни искусства, дети бы рождались только из пробирки или по плану. Утопия .

конечно промывка)))

сегодняшняя зависимость это вчерашние установки в мозгах

завтрашняя зависимость это установки сегодняшние.

 

мозги надо мыть сегодня, чтоб "завтра" поменялось.

Link to post
Share on other sites

а по мне так, если ты уже самостоятельно наполнился счастьем, научился, то никто и не нужен больше. Учитывая, что учиться етому надо полжизни., так полжизни и пройдет.

это если на своих ошибках, методом набивки шишек и оставляя "раненых" за спиной.

Link to post
Share on other sites

Как это не покажется тебе, друже, странным - я и до встречи с Аленой

никогда не чувствовал себя несчастным...или неполноценным...

я действительно плохо изъясняюсь (((

 

я полностью с тобой согласен. Стать счастливым и независимым нужно до начала построения парных отношений.

 

Даже тему создал о пяти составляющих счастья.

Link to post
Share on other sites

Немного сумбур? Или много..)) согласна, попробую яснее

один на один с трагической ситуацией и пока не возьмёшь себя в руки, сложно взаимодействовать в обычном режиме

просто человек наверное должен сам уметь сделать себя счастливым вне зависимости от обстоятельств в которые он попадает..

мне кажется что это возможно..

Трагическую ситуацию надо пережить. Все стадии. И любой человек имеет на это право! И стадию боли и вины и злости и отчаяния. Но наступает момент, когда горе перестает затмевать все на свете и вдруг начинает хотеться жить. И тогда-надо начинать жить.
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...