Jump to content
Форум - Замок

Мой сын меня бесит


Kizil
 Share

Recommended Posts

Привет всем!

Хотела в личку Орлик написать, а потом подумала, а чего там.. чем больше мнений,

тем лучше.

Проблема в том, мой сын меня бесит, до такой степени, что воображаю иногда,

как я его головой об стенку стучу до ...ну вы поняли)))

А дело в том, что мы с ним разные, ну ОЧЕНЬ разные.

Я - быстрая, страстная, решительная, мегакоммуникабельная.

Он - я даже не знаю, как выразиться))) меланхолик, практически лишенный жизненной энергии.

Так было всегда.. но пока он был мал, я его опекала, пинала))), мотивировала, подбадривала,

Проще спросить, что я только не делала.

Но сейчас ему уже 19 лет.. и он довольно упрям в своем поведении - замедленном, некоммуникабельном,

пониженой бодрости и настроения, вечно все откладывающий до последнего момента, тянущий резину,

насколько только возможно...

Я понимаю, в конце концов у каждого человека свой темп развития и жизненный ритм, но это не

может не раздражать меня, человека, у которого в ситуации стресса наоборот только увеличивается энергичность,

у него же она падает до полного нуля.

Я медитирую, я анализирую, я применяю аутотренинг, чтобы не выливать на него эту агрессию, гнев,

который вызывает у меня его поведение

Никаких желаний, никаких стремлений, никаких достижений .. все противоречит моим ценностям и убивает меня.

Что делать?

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 186
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

я анализирую

Конкретно можно? Что именно Вы наанализировали?

И еще вопросы возникли.

Сыну что нравится в жизни: его интересы, чем он занимается с друзьями и т.д.

А как он вспоминает свое детство? И как Вы вспоминаете его детство?

Link to comment
Share on other sites

В основном его интересы Денди, Сега, Компьютер. Учится на компьютерщика в колледже пока.

Друзья все такие же. Есть друзья во дворе, в колледже - все помешаны на компах.

С детства рос болезненным, постоянно больницы, обследования, лечения, пара клинических смертей.

Мое детство было очень активное, подвижное и компанейское, в коттежном поселке

у леса и реки. Его - чисто урбанистическое. Он был в начальной школе очень робким, тихим,

стеснительным, его не всегда даже замечали в классе он или нет)))

В старших классах стал более уверенным, интеллектуально он развит, любит читать.

Link to comment
Share on other sites

Анализирую...ну я как бы прикидываю на себя его ритм жизни и его энергетику, остыв я в сущности понимаю, что и так можно жить,

и так наверно люди живут, тихо, незаметно, вяло, несколько безответственно, без гарантий на будущее...

Но когда происходят какие-то незначительные моменты.. например.. я напоминаю, что пора заплатить за учебу, даю деньги..

он ходит месяц и каждый день я ему говорю Заплатил? - Ответы: Мне пока некогда, Завтра, Сегодня мы закончили рано до открытия кассы,

Забыл, Да успею я заплатить, У нас полно должников, Заплачу обязательно завтра, Касса не работала, и еще разное.. в результате его не допускают до экзаменов, только потому, что банки и касса закрылись раньше на несколько дней перед новым годом.. и так, практически всегда..

Link to comment
Share on other sites

Пока заметно вот что:

Я спросила о его детстве, вы перечислили сугубо физические зарактеристики. Не вспомнили ни одного случая смешного, забавного или грустного. Никакой эмоциональности в рассказе о его детсве у Вас нет.

Вы рассказали о своем детстве - а я не задавала этот вопрос.

И Вы ничего не рассказали о том, как он сам оценивает свое детство с Вами.

Извините, но я анализа не увидела. Увидела желание видеть его таким, каким Вам удобно. И тоже сплошная критика.

Вот попробуйте посмотреть на Ваш рассказ со стороны... Может перепишете его?

Link to comment
Share on other sites

Как вам сказать.. у нас полная семья.. но у мужа взрывной характер, он очень вспыльчивый, агрессивный, серьезный человек.

Контакта особого у них никогда не было, он всегда много работает, а свободное время предпочитает, чтобы его не беспокоили.

Он взрывается от пустяка, заводится с полоборота. Интеллектуально не особенно.. но преданный, надежный, трудолюбивый, требовательный..

Псих, короче))))))))Меня это бодрит, сына, наверно пугало всегда, так что я их отгородила несколько друг от друга...

Link to comment
Share on other sites

Ситуация довольно распространенная. Мужчины, которые тебя окружают: сын и муж - не соответствуют твоему идеальному мужскому образу. Поскольку на мужа свои агрессию и раздражительность ты не выплескиваешь (по каким-то причинам), то сын является объектом твоих эмоциональных всплесков. Более того, ты, видимо, пыталась подтянуть своего сына под свой идеальный образ мужчины, но из этого ничего не вышло, так как сын является совсем другой личностью. И это тоже тебя раздражает, как и любая неудача.

Link to comment
Share on other sites

Ягодка.

 

Психологи часто говорят - не можешь изменить ситуацию

- измени свое отношение к ней. Попытайся осмыслить

ваши отношения с эзотерической точки зрения.

Вот в этой теме мы немало поговорили об этом...

Link to comment
Share on other sites

Вопрос теперь в том, что же с этим делать?

Как очень метко подметила Люся - Омега, не видно материнской любви у тебя к сыну. Где-то ты писала про любовь, что надо её просто принять такой, какая она есть. Любить, не требуя ничего взамен и быть счастливой только от того, что дышишь с этим человеком одним воздухом. Потому, что это твой ребенок. Надо принять его таким, какой он есть и любить его таким, каков он есть. Безусловно. Не пытаясь его изменить под себя.

Кстати, если и как только это произойдет, ребенок может измениться и сам в ту сторону, в которую ты его до сих пор безуспешно пыталась изменить. Потому что исчезнет давление на него, потому что он почувствует родительскую любовь. (Бедный мальчик - с отцом нет близости, и с матерью тоже. Две клинические смерти??? Ужас...)

А вообще по хорошему тебе надо обратиться к профессиональному психологу. Причина всего этого - в твоей неустроенной личной жизни.

Link to comment
Share on other sites

Пока заметно вот что:

Я спросила о его детстве, вы перечислили сугубо физические зарактеристики.

Не вспомнили ни одного случая смешного,

забавного или грустного. Никакой эмоциональности в рассказе о его детсве у Вас нет.

Вы рассказали о своем детстве - а я не задавала этот вопрос.

И Вы ничего не рассказали о том, как он сам оценивает свое детство с Вами.

Извините, но я анализа не увидела. Увидела желание видеть его таким, каким Вам удобно. И тоже сплошная критика.

Вот попробуйте посмотреть на Ваш рассказ со стороны... Может перепишете его?

Вы не спрашивали о случаях забавного, грустного, или смешного.

Не понимаю, зачем это нужно, устанешь вспоминать)))

Не рано ли делать выводы? Никто не удосужился попросить раскрыть картину полнее.

Вопрос о моем детстве был задан, может и не вами.

Физические характеристики несомненно накладывают отпечаток на личность, как было о

них не упомянуть.

Я не могу сказать как он оценивает, это его надо спрашивать.

Анализ я имела ввиду, не наших отношений, а анализ своего гнева.

Да критика. Да я хотела бы, чтобы он был похож на меня - активный, решительный,

уверенный в себе, смелый. Но я отдаю себе отчет, что он другой тип личности.

Да я плохо могу принимать это, с этим у меня и проблема..

Мне постоянно приходится как бы ломать себя, чтобы принимать его таким как есть.

В этом я прошу помощи.

 

Между тем мы много смеемся, у нас одни интересы, много разговариваем о самых

разных вещах, мы друзья, и так было всегда.

Link to comment
Share on other sites

Kizil

У вас один ребёнок или есть ещё кто-то?

Обычно сравнивают детей, но не себя с ребёнком.

Сколько бы ему не было, для матери он всегда ребёнок.

У меня создалось впечатление, что прямо или косвенно он как-то вам мешает.

В чём это выражется? Пример с неуплатой несерьёзный.

Во всяком случае ,после первого раза я бы платила сама.

Link to comment
Share on other sites

Kizil, ты как-будто пишешь о моем сыне...

Правда он старше, почти 25 лет.

И ничего не меняется...

 

Но мы с мужем учимся принимать его таким, как есть, вроде получается (хоть это и трудно) и от этого всем становится легче.

Кроме того в 18, когда он настоял пойти служить в армию в боевые войска, оказалось, что он способен на ПОСТУПОК. Хотя внешне создавалось впечатление, что ему все безразлично, кроме его виртуального мира, не имеющего ничего общего с действительностью.

 

Поэтому я верю и надеюсь, что все у него еще сложится.

А когда меня, как тебя, обуревает раздражение, повторяю про себя: "Я люблю тебя, сынок!"

Да и вслух ему часто это говорю. Если человек не чувствует, что его любит хотя бы мама, то ему очень трудно найти счастье в жизни.

Link to comment
Share on other sites

Ситуация довольно распространенная. Мужчины, которые тебя окружают: сын и муж - не соответствуют твоему идеальному мужскому образу. Поскольку на мужа свои агрессию и раздражительность ты не выплескиваешь (по каким-то причинам), то сын является объектом твоих эмоциональных всплесков. Более того, ты, видимо, пыталась подтянуть своего сына под свой идеальный образ мужчины, но из этого ничего не вышло, так как сын является совсем другой личностью. И это тоже тебя раздражает, как и любая неудача.

Может быть соглашусь со всем кроме - раздражает любая неудача.

неудачи меня не раздражают, неудача - это интересно, можно проанализировать,

сделать выводы, извлечь уроки и действовать.

Неудача - это задача в потенциале, это интересно и воодушевляет.))

Link to comment
Share on other sites

Анализ я имела ввиду, не наших отношений, а анализ своего гнева.

.........

Между тем мы много смеемся, у нас одни интересы, много разговариваем о самых

разных вещах, мы друзья, и так было всегда.

Друзья и гнев?

Да, действительно, причина не в нём, а в вас.

И чем быстрее вы обратитесь к психологу и доверите ему свои проблемы, тем лучше будет для вашего сына.

Вы скрытничаете, поэтому в условиях форума очень трудно определить, в чём причина вашего гнева.

Link to comment
Share on other sites

Ягодка.

 

Психологи часто говорят - не можешь изменить ситуацию

- измени свое отношение к ней. Попытайся осмыслить

ваши отношения с эзотерической точки зрения.

Вот в этой теме мы немало поговорили об этом...

Да, спасибо. Я так и поступаю.)))

Link to comment
Share on other sites

Вопрос теперь в том, что же с этим делать?

Как очень метко подметила Люся - Омега, не видно материнской любви у тебя к сыну. Где-то ты писала про любовь, что надо её просто принять такой, какая она есть. Любить, не требуя ничего взамен и быть счастливой только от того, что дышишь с этим человеком одним воздухом. Потому, что это твой ребенок. Надо принять его таким, какой он есть и любить его таким, каков он есть. Безусловно. Не пытаясь его изменить под себя.

Кстати, если и как только это произойдет, ребенок может измениться и сам в ту сторону, в которую ты его до сих пор безуспешно пыталась изменить. Потому что исчезнет давление на него, потому что он почувствует родительскую любовь. (Бедный мальчик - с отцом нет близости, и с матерью тоже. Две клинические смерти??? Ужас...)

А вообще по хорошему тебе надо обратиться к профессиональному психологу. Причина всего этого - в твоей неустроенной личной жизни.

Вы ошибаетесь. Именно это я делала и делаю, и не пытаюсь изменить его, и даю ему возможность

идти своим ходом и темпом. Я всегда поддерживала его самый малейший интерес, раздувала самую малейшую искорку

жизнелюбия, укрепляла самые незаметные проявления самостоятельности или уверенности в себе,

да если бы не моя беззаветная любовь, забота, внимание.. он просто бы не выжил.

Я много перенесла, меня это закалило, я могу быть и нежной и сентиментальной и стальной и жесткой.

 

Неустроенная личная жизнь? Я прожила в любви 19 лет с человеком надежным, преданным, заботливым

и надеюсь еще не меньше прожить, ну да.. с нравным, вспыльчивым характером. Но в чем неустроенность?

Link to comment
Share on other sites

Kizil

У вас один ребёнок или есть ещё кто-то?

Обычно сравнивают детей, но не себя с ребёнком.

Сколько бы ему не было, для матери он всегда ребёнок.

У меня создалось впечатление, что прямо или косвенно он как-то вам мешает.

В чём это выражется? Пример с неуплатой несерьёзный.

Во всяком случае ,после первого раза я бы платила сама.

Я много чего делала сама.. но когда-то птенцу надо готовиться к вылету из гнезда..

Я не делаю теперь за него, он вырос, пусть делает ошибки, пусть учится на них,

я не ругаю, только указываю на причины и следствия..

Он бросил в прошлом году коледж, просто прекратил ходить и все..

я отнеслась к этому достаточно спокойно, помогла ему пережить стресс.. позже проанализировать и разобрать всю ситуацию,

корень которой крылся в его трусоватости, робости и нежелании коммуникатировать с одногруппниками..

защитила от нападок отца, и предоставила повторить попытку, оплачивая учебу.. он извлек уроки, это видно,

и поменял свое отношение, стал более решителен, дружит с одногруппниками, отвественней относится

к учебе.

Link to comment
Share on other sites

Вы ошибаетесь. Именно это я делала и делаю, и не пытаюсь изменить его, и даю ему возможность

идти своим ходом и темпом.

А что же это, как не попытка изменить?

но пока он был мал, я его опекала, пинала))), мотивировала, подбадривала,

Проще спросить, что я только не делала.

и тут же -

Я всегда поддерживала его самый малейший интерес, раздувала самую малейшую искорку

жизнелюбия, укрепляла самые незаметные проявления самостоятельности или уверенности в себе

,

Неустроенная личная жизнь? Я прожила в любви 19 лет с человеком надежным, преданным, заботливым

и надеюсь еще не меньше прожить, ну да.. с нравным, вспыльчивым характером. Но в чем неустроенность?

Разве устроенная личная жизнь и счастливый брак, основанный на любви, предполагает ещё какие-то бурные романы?

На самом деле рецепт прост, как все гениальное. Сама недавно пережила бурный роман))))

А впрочем, я не буду спорить :)
Link to comment
Share on other sites

Друзья и гнев?

Да, действительно, причина не в нём, а в вас.

И чем быстрее вы обратитесь к психологу и доверите ему свои проблемы, тем лучше будет для вашего сына.

Вы скрытничаете, поэтому в условиях форума очень трудно определить, в чём причина вашего гнева.

Я очень открытый и откровенный человек.

Гнев? Я по натуре темпераментный человек, вспыхиваю, но остываю тут же моментально, это минуты 1-2

Но воздействие и этих двух минут, довольно сильный стресс для меня.

Именно из-за этих двух минут я и прошу помощи. Я умею работать с гневом, неплохо разбираюсь в

практической психологии. Просто лишний взгляд на проблему и рекомендации, может похожие ситуации

- все было бы на пользу.

Link to comment
Share on other sites

Разве устроенная личная жизнь и счастливый брак, основанный на любви, предполагает ещё какие-то бурные романы?

Бурный экзенстенциальный роман)))))

Link to comment
Share on other sites

Несколько поздновато я заметила эту тему, а жаль...

 

Я не могу сказать как он оценивает, это его надо спрашивать.

Ягодка, тебе необязательно его спрашивать. Насколько ему комфортно с тобой и насколько ему тебя хватает или не хватает, ты сможешь судить из ваших совместных игр. А вы играете вместе, шутите, смеётесь? Лежите на одной кровати? Вместе смотрите одно кино? Слушаете одну музыку? Много ли времени он старается проводить в одной с тобой комнате? Часто ли вы просто даже дотрагиваетесь друг до друга?

Присмотрись, прислушайся... Ведь именно из этих мелочей и складываются ваши отношения.

 

И ещё одно... Не обижайся, очень тебя прошу! Но твой сын тебе самой интересен, но только не как объект заботы, а именно как человек, как личность? И ты как его рожала? Ты хотела его? Именно его. Или это получилось как-то по течению или случайно или по требованию мужа, родственников?

Как ты с ним ходила? Ты прислушивалась к нему, пока он ещё был там, внутри тебя? Ты с ним разговаривала, пела ему песни, танцевала с ним?

 

Это всё не праздные вопросы. Это тоже всё ваши с ним отношения.

 

Твой ребёнок очень напоминает мне моего сына, только что моего Бог упас от этого кошмара -- двух смертей... И мой болел не больше обычного. А во всём остальном -- полный портрет! И даже возраст тот же.

Link to comment
Share on other sites

Мне кажется, тебе надо просто увидеть его отстранённо от своего материнского представления, каким должен быть ТВОЙ ребёнок.

 

Вспышки гнева -- это нормально. Вы же живые люди и разные. Перестань себя казнить, перестань ставить эту стену между ним и собой. Почувствуй вашу с ним общность, что вы -- одно целое.

Попробуй поискать не различия, а как раз наоборот -- ваше сходство. Уверяю тебя, у вас гораздо больше общего, чем различного! Ты просто зациклилась на этих ваших различиях и никак не можешь уловить это одно целое, которое вы с ним составляете.

 

Разница в характерах -- это не так уж много, можешь мне поверить. Просто когда он был маленьким, ты поставила между вами эту стенку "родители-ребёнок" -- и теперь сама же и бьёшься об неё лбом. Ты сама себя запрягла и всё время погоняешь, что тебе надо быть сильной, надо всё тащить на себе. А ты не тащи! Отпусти сама себя. Позволь себе быть просто женщиной со всеми слабостями и ленями и обидами. И не бойся, что твой сын увидит тебя слабой или глупой или чего-то не знающей, не умеющей -- не супер-леди.

Тебе надо убрать эту стенку. И чем скорее ты это сделаешь, тем лучше будет вам всем. Вы все от этого только выиграете.

Link to comment
Share on other sites

Почему я тебе сейчас всё это пишу? Потому что похоже ты повторила ошибку моей матери. Вот уже 45 лет она точно так же ломится в открытую дверь и никак не поймёт, что это только ОНА всё время её закрывает для самой же себя. А я как держала её открытой, так и держу.

И страдаем от этого мы обе! А теперь ещё и мой ребёнок оказался втянутым в этот ужас.

 

И не старайся его подталкивать, поддерживать. Ему это не нужно. И никогда не было нужно. Понимаешь? Не надо раздувать за него его интересы -- ты только перехватываешь у него инициативу. И в итоге, я больше, чем уверена, у него создаётся впечатление, что всё это нужно ТЕБЕ больше, чем ему самому. Может быть ещё не поздно дать ему действительно развиваться по его собственному пути и графику.

Link to comment
Share on other sites

экзенстенциальный роман[/b])))))

 

Экзистенциальные романы переживаются как и все иные. За умными словами,Kizil, люди обычно прячут то, в чем не хотят признаваться даже самим себе.

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share


×
×
  • Create New...