УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Рамина]

[Алесь]

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Рамина]

Адам проснулся – ни одного ребра.

– Боже! Что со мной?

– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

[Домовенок]

Адам проснулся – ни одного ребра.

– Боже! Что со мной?

– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

ААААААа)))))))))))))))

[ELLE]

Адам проснулся – ни одного ребра.

– Боже! Что со мной?

– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

РЖУНИМАГУУУ!!!

[Nataliya]

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

- Ты куда это собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

[Шаныч]

[Nataliya]

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:

- Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

[Шаныч]

[Nataliya]

Если человек онлайн, но не отвечает мне на сообщение ВК, я просто вызываю ментов, скорую и пожарных на его адрес. Вдруг что-то стряслось.

_______________

- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.

_______________

Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- Приходят!

[Алесь]

Новые российские ордена и медали:

"За советы утопающим" (трех степеней).

[Nataliya]

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

[KармаНова]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

 

1. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

 

2. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.

 

3. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

 

4. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

 

5. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

 

6. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

 

7. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

 

8. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

 

9. Правило взаимозависимости Ричарда:

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

 

10. Колбасный принцип:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

 

11. Постулат Харриссона:

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

 

12. Закон профессиональной практики Дрю:

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

 

13. Закон Ван Роя:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

 

14. Закон поиска:

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

 

15. Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Шаныч]

[Nataliya]

Возвращаются мама с сыном с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает маму с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня Николай первый...

 

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

[Шаныч]

[Nataliya]

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки..

[Рамина]

[Алесь]

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

[Алесь]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

[Nataliya]

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

- Милый, секс только после свадьбы.

- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

 

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

 

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

[WildWind]

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

***

 

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

***

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

***

 

Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.

***

 

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!

***

 

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

***

 

Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.

***

 

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну, почему одним все, а другим ничего?!

***

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

***

 

Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.

***

 

Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.

***

 

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере.

***

 

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются.

***

 

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

***

 

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

***

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***

 

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

***

 

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

***

 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

 

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

***

 

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

***

 

Машинистка приходит к врачу. Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое?

***

 

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

— Подари мне отдых на Кубе.

— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

***

 

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

***

 

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

***

 

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

***

 

Добро надо сеять, а зло - сажать.

***

 

Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли!

***

 

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!

***

 

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

***

 

Безумству храбрых - венки со скидкой.

***

 

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

***

 

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

***

 

Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.

***

 

С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.

***

 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

***

 

Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует.

***

 

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

***

 

Правила существуют, исключения живут.

***

 

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

***

 

Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.

***

 

Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится.

***

 

У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть.

***

 

У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех.

***

 

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

***

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

***

 

Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.

***

 

Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил".

***

 

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.

***

 

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

***

 

Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ!

[Рамина]

[dani]

[Шаныч]