Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Эдуард

Сказочные анекдоты и приколы...

Recommended Posts

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет Красная Шапочка по лесу, песенки поёт. Захотела пописеть, села под кустик... А тут Серый Волк откуда ни возьмись... Заодно и покакала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!

Матроскин, с достоинством:

- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем

по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: ”Осталось вырастить сына и построить дом.”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет.

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.

Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси.

 

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:

- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

- Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:

- Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...

Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иван Царевич рассказывает приятелю:

 

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой.

- Блондинкой?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смс от книжных героев.

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа читает сыну сказку: ...И взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...

- Папа! А что такое Скотомудилище?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...