Перейти к содержимому
Форум - Замок
Galla

Идеальные родители

Recommended Posts

Здравствуй, Эдип!

Анна Моргунова

Когда маленький сын просится на ручки, обнимает мать и уговаривает: "Давай прогоним папу, и я на тебе женюсь", взрослые веселятся. Когда муж вечно недоволен женой: и готовит она не так хорошо, как мама, и вообще, мама лучше знает, это уже несмешно. В обоих случаях - привет от Эдипа…

Мама для ребенка - источник удовольствия, тепла и нежности. В младенчестве он воспринимает ее как свою безраздельную собственность. Но дело не только в этом. Как объяснил нам Зигмунд Фрейд, благодаря которому мы знаем слово "бессознательно" и задумываемся, увидев во сне банан, мама является объектом неосознанного сексуального желания со стороны сына. Папа при таком раскладе становится соперником, вызывающим ревность, желание выжить его из маминой постели и закидать погремушками (то есть, согласно Фрейду, убить). Это и есть Эдипов комплекс.

 

Свое название он получил в честь героя древнегреческого мифа, убившего отца и женившегося на матери. "Девчачий" вариант Эдипова комплекса, с бессознательным вожделением к отцу и ненавистью к матери, еще называют комплексом Электры, хотя Фрейд дал имя Эдипа и тому, что происходит с мальчиками, и тому, что бывает с девочками.

Разгораются эти древнегреческие страсти в детском подсознании примерно в два с половиной года, а затухают - в норме - где-то к шести годам. На смену соперничеству с отцом приходит процесс идентификации - и вот уже ребенок хочет вести себя "как папа", ходить на футбол, пропадать в гараже и отлынивать от мытья посуды. Сексуальное влечение благополучно переносится на других представительниц прекрасного пола - от Лизочки с соседнего горшка до принцессы с экрана.

 

Эдипов комплекс - абсолютно нормальная стадия психологического и сексуального развития ребенка. Ничего особенного родителям делать не надо, разве что - не умиляться, когда ребенок заявляет о своих планах на мать, а, наоборот, ненавязчиво расставить точки над "i": папа - это папа, и выгонять его мы не будем. Но если привязанность к родителю противоположного пола становится болезненной, например, пятилетний сын не отпускает маму, рыдает при ее уходе, приходит ночью и прогоняет отца, - стоит ему помочь. Это важно, потому что: "Эдипов комплекс составляет ядро неврозов, представляя собой существенную часть содержания их, - говорит Фрейд. - Каждому новорожденному предстоит одолеть его; кто не в состоянии это сделать, заболевает неврозом".

Как же помочь ребенку? Мамина задача - постоянно подчеркивать общность папы и сына ("вы же настоящие мужчины", "смотри, у тебя велосипед как у папы"), поручать им "настоящие мужские дела" и обязательно хвалить за их выполнение - наравне. Ребенок должен чувствовать, что хорошо "быть как папа", а не на месте папы, что мама любит их обоих и между ними нет соперничества. Так же следует вести себя папе девочки.

 

А вот вариант с авторитарной мамой, обожаемым ею сыном и безропотным папой-подкаблучником - это совсем нехорошо. Эдипов комплекс не будет изжит в детстве, и что вырастет из мальчика, можно себе представить. Юноша, постоянно упрекающий любимую за менее вкусные, чем у его мамы, пироги и менее чистые полы, - это мальчик, который не перестал идеализировать мать и подсознательно искать похожую на нее (точнее, на созданный им идеальный образ) партнершу. А поскольку этот идеал существует лишь в его воображении, постоянные разочарования и неудачная семейная жизнь гарантированы.

 

За неизжитый комплекс Электры тоже надо благодарить суровую мать. Такая мама будет отталкивать девочку, внушать ей страх, станет врагом. А вот папа, который и дома-то бывает не так часто, и не во все вникает, будет восприниматься как друг, как праздник. И девочка не сумеет правильно пройти стадию идентификации - она просто не захочет быть такой, как злая мама, а захочет стать "как папа". Может так случиться, что она подсознательно откажется от своей женственности (не быть "как мама" - значит, не быть женщиной). Бывают такие семьи, где рядом с ухоженной интересной матерью можно увидеть мальчиковатую девочку с немытыми волосами, которая даже бравирует тем, что она такая. Ситуация усугубится в отрочестве и юности. Добрый папа (в отличие от злой мамы) будет поддерживать дочь и давать советы. В результате из маленькой Электры вырастает большая, которая в каждом мужчине будет подсознательно искать черты своего отца.

Эдиповым комплексом может быть вызван выбор партнера намного старше, который напоминает мать (девушке - отца). Некоторые психологи объясняют неизжитым Эдиповым комплексом выбор замужних (женатых) партнеров, поскольку по статусу они ассоциируются с родителями. Натянутые отношения девочки-подростка, девушки и даже взрослой женщины с матерью, чувство соперничества и ревности - кто лучше выглядит, лучше одевается - это тоже незавершенные вовремя переживания комплекса Электры, борьба за внимание отца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как справляться с гневом ребенка (fb2)

Опубликованное фото

 

 

<a href=http://www.flibusta.net/b/67829>

<b>Как справляться с гневом ребенка (fb2)</b>

<img border=0 align=left style='padding: 9px;' src="http://www.flibusta.net/i/29/67829/cover.jpg"></a>

Аннотация

 

Гнев ребенка проявляется в широком диапазоне: от плохих оценок до конфликтов с родителями, от замкнутости до самоубийства. Из этой книги вы узнаете, как помочь своему ребенку справляться с жизненными конфликтами, выражать свой гнев приемлемыми способами, стать цельной личностью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Различные позы при Совместном Сне с ребенком

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приглашение зависеть

 

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

 

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

 

С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

 

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

 

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

 

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

 

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

 

Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

 

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.

 

Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого.

 

Гордон Ньюфелд

 

Ссылка на книгу Ньюфелда "Теория привязанности"

http://www.bibaboshka.eu/2009-12-06-22-43-...-08-29-22-25-11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не понравился посыл, что обучая детей самостоятельности, мы лишаем их своей помощи. Это не вытекает одно из другого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Наверно, все определяется тем, как именно мы воспитываем независимость.

Потому что воспитание независимости и дистанцирование, отталкивание от себя очень разные понятия.

А автор, по сути, ставит знак равенства.

Ощущение, что он переносит свой личный, негативный опыт на эту сферу.

Мне кажется, я понимаю автора... потому что имел в своей жизни, видел два этих разных подхода.

И заметил, что истинное воспитание независимости всегда идет на фоне поддержки и совсем не связано с "наплевательским" отношением.

На мой взгляд, делается подмена понятий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но что бесспорно так то что становление независимости процесс чрезвычайно индивидуальный, как по срокам, так и по форме.

Кто-то рождается уже независимым - это почти не преувеличение.

Но в этих случаях мне всегда оставалось непонятным - это истинная независимость или ощущение, что получить поддержку, понимание так и не получится. И проще и рациональнее опираться только на себя. Это изначально сильные натуры. Но проблемные. И только одному Богу известно, что творится в их душе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но что бесспорно так то что становление независимости процесс чрезвычайно индивидуальный, как по срокам, так и по форме.

Кто-то рождается уже независимым - это почти не преувеличение.

Но в этих случаях мне всегда оставалось непонятным - это истинная независимость или ощущение, что получить поддержку, понимание так и не получится. И проще и рациональнее опираться только на себя. Это изначально сильные натуры. Но проблемные. И только одному Богу известно, что творится в их душе...

Потребность в поддержке существует - это бесспорно. Я думаю,что или автор подменяет понятия - "поддержка" , "забота" и "зависимость" или это огрехи перевода.

Вообще-то способность получать и давать поддержку, заботу формируется в детстве. Если баланса нет, то случаются перекосы .

Позже напишу больше и умнее :) и со случаями из практики гештальт-групп. Сейчас на работе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям.

Но..... раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате и........

- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.

- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям.

Но..... раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате и........

- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.

- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму. "

хорошая история :))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рисунки на манной каше

 

Опубликованное фото

 

Наталья Твердохлеб.

 

Я ничего не знаю о воспитании детей. Вырастив сыновей, пройдя через бессонные ночи, болезни, проблемы роста и взросления, через бесконечную тревогу за них, рано уехавших из родительского дома, я все-таки ничего не знаю о воспитании. Прочитав массу педагогической литературы еще задолго до рождения старшего сына, запасаясь новейшими изданиями уже после появления на свет моих мальчиков, листая по ночам книжки в поисках ответов на множество острых вопросов, я все же не усвоила ничего.

«Ох уж эти еврейские мамы...» — удивлялись знакомые, попав к нам на обед и увидев, как в три тарелки разливается три первых блюда из трех кастрюль. Что поделаешь? У моих мужчин были разные вкусы. Наверное, все, что я делала, не укладывалось ни в какие педагогические рамки. Писала записки учителям с рассказами о плохом самочувствии детей, когда им просто очень не хотелось идти в школу. Это потом, уже по прошествии многих лет, узнала, что записки мои использовались неоднократно. Только даты на них менялись. Прочитав очередную главу о том, как нужно приучать детей к порядку, и как перед сном они должны аккуратно сложить игрушки и приготовить все для школы, я, уложив детей спать, собирала разбросанные детали конструктора и раскладывала по портфелям тетрадки с недоученными уроками.

— Мама, какую тему ты выберешь для моего сочинения?

Пытаюсь возмутиться:

— Будем писать вместе.

— Вместе, вместе. Только его сдать нужно было неделю назад. А у меня еще много уроков.

 

«Ты хотела воспитать Личность?» — спрашивал муж, показывая мне вырванные из дневника страницы. Я хотела воспитать Личность. Мне не нравились дневники с вырванными страницами. Я покупала новые, чистые. «Ты губишь детей», — вздыхали мои подруги. Я отвечала, что любовью погубить нельзя и выкладывала из ягод рисунки на молочной каше. В этом случае была надежда, что они хоть по ложке съедят.

 

Мальчики росли. Я искала выход из их проблем. Снова читала научные труды и вновь делала все наоборот — так, как подсказывало сердце. Они должны быть лучшими, они должны быть самыми... Откуда это? Из моего детства...

 

Прибежала из школы со слезами:

— Бабушка, меня еврейкой назвали! Что это такое?

Бабушка подводит меня к зеркалу:

— Посмотри на себя. У кого-нибудь еще в классе есть такая коса?

Я перекидываю через плечо косу с пышным бантом. Нет, такой не было ни у кого из наших девочек.

— А ресницы? Посмотри на свои ресницы.

Смахиваю слезы и внимательно разглядываю себя в зеркале. Ресницы были длинные-длинные.

— И учишься ты отлично. А много у вас в классе отличников?

Отличников было мало.

— Так вот, знай, что евреи — это умные и красивые люди. А еще они верят в Б-га.

— Б-га нет, бабушка. Меня только что похвалили за то, что наша семья никогда в церковь не ходит.

— Видишь, какие мы все молодцы. Старайся быть лучшей, и Он тебе поможет.

— Кто Он? Ты опять о Б-ге? Его же нет, понимаешь, нет!

— Нет, так нет. Пирожки будешь?

 

Из духовки пахло невообразимо вкусно. Этот запах слышу и теперь. Когда захлестывает тоска, стараюсь закрыть глаза и вдохнуть. Вдохнуть тот далекий аромат детства. И становится легче. Это она, бабушка, испытав все ужасы эвакуационного голода, проводив на фронт моего семнадцатилетнего папу, провезя под плевками местного населения через весь Самарканд тело деда на еврейское кладбище и отдав за похороны последний кусок хлеба, свято верила, что у детей не может быть плохого настроения. А тех, кто хнычет, просто невкусно кормят.

 

Я плохо усвоила бабушкины уроки. Пирожки, как у нее, не получаются. Да и сил душевных поменьше. Как жить этой новой жизнью, когда давно нет под ногами игрушек и деталей конструктора, когда в детской пусто и царит такой ненужный мне порядок? Где найти укромный уголок в квартире, вдруг ставшей просторной и чужой? Как смириться с этой, не моей жизнью?

 

«Жизнь не закончилась, — говорю я себе. — Это просто другая жизнь. Другая...»

 

«Ты портишь внука», — опять ворчат подруги. А я рисую вареньем смешные мордочки на манной каше, складываю его разбросанные машинки и рассказываю, что он — самый лучший, самый умный, самый красивый.

 

Самый... Я, наверное, до сих пор ничего не знаю о воспитании детей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как сказал один неглупый человек, всякая система хороша, если ей следовать с верой и знать меру...

А если нет, то идет воплощение своих проблем.... ну или их оборотной стороны, какая разница....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не система. Это - любовь. Забота. Принятие ребенка , понимание, что ребенок уже личность . А если мы говорим о системе, то подразумеваем воспитание. А для воспитания не всегда важно - личность перед тобой или нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не система. Это - любовь. Забота. Принятие ребенка , понимание, что ребенок уже личность . А если мы говорим о системе, то подразумеваем воспитание. А для воспитания не всегда важно - личность перед тобой или нет.

На мой взгляд, в приведенной истории нет ни любви, ни заботы, ни принятия... Это слабость сердца, гиперопека. По моему, эта тетенька правда слаба в воспитании детей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не система. Это - любовь. Забота. Принятие ребенка , понимание, что ребенок уже личность . А если мы говорим о системе, то подразумеваем воспитание. А для воспитания не всегда важно - личность перед тобой или нет.

Ну, как же ж неважно? Что такое ты говоришь? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мой взгляд, в приведенной истории нет ни любви, ни заботы, ни принятия... Это слабость сердца, гиперопека. По моему, эта тетенька правда слаба в воспитании детей.

Это еврейская мама:) (Ну такая...советско-европейский вариант) Это эмоциональный фон, это запах пирогов и "Ты - самый лучший" . Не относитесь слишком серьезно...Это эмоции...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это еврейская мама:) (Ну такая...советско-европейский вариант) Это эмоциональный фон, это запах пирогов и "Ты - самый лучший" . Не относитесь слишком серьезно...Это эмоции...

Я не отношусь серьезно, этот рассказ действительно вызывает эмоции. Лично у меня негативные, о них и пишу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не система. Это - любовь. Забота. Принятие ребенка , понимание, что ребенок уже личность . А если мы говорим о системе, то подразумеваем воспитание. А для воспитания не всегда важно - личность перед тобой или нет.

Ребенок воспитанный только любовью, будет нежизнеспособным.

Хотя бы потому что в жизни есть многое, что противоположно любви. У него не будет иммунитета, навыка сопротивления, борьбы.

Хотя здесь любовь идет как компенсация своих проблем, а не душевный порыв в чистом, так сказать, виде. Тут надрыв, сомнения, поиск себя. Такая любовь не самодостаточна и ребенок это впитает....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, как же ж неважно? Что такое ты говоришь? :)

Я и сказал - не всегда важно . Вернее, есть воспитатели, для которых ребенок - предмет для исправления поведения. Т.е. личности, человека(пусть даже маленького) перед собой не видят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мой взгляд, в приведенной истории нет ни любви, ни заботы, ни принятия... Это слабость сердца, гиперопека. По моему, эта тетенька правда слаба в воспитании детей.

Ребенок воспитанный только любовью, будет нежизнеспособным.

Хотя бы потому что в жизни есть многое, что противоположно любви. У него не будет иммунитета, навыка сопротивления, борьбы.

Хотя здесь любовь идет как компенсация своих проблем, а не душевный порыв в чистом, так сказать, виде. Тут надрыв, сомнения, поиск себя. Такая любовь не самодостаточна и ребенок это впитает....

Согласна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я одного не пойму - зачем все время или-или.... либо любовь, либо система ограничений.

Неужели не очевидно, что воспитание должно быть похоже на саму жизнь, которая многопланова, разумеется с поправкой на возрастные потребности.

Иначе исключается функция отца, который должен осуществлять коммуникацию ребенка с миром, получившим от матери любовь и биологическую защищенность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я одного не пойму - зачем все время или-или.... либо любовь, либо система ограничений.

Неужели не очевидно, что воспитание должно быть похоже на саму жизнь, которая многопланова, разумеется с поправкой на возрастные потребности.

Иначе исключается функция отца, который должен осуществлять коммуникацию ребенка с миром, получившим от матери любовь и биологическую защищенность.

Совершенно верно, Слава. Воспитание должно быть системой. И должно быть обязательно с любовью. Они должны быть взаимосвязаны, потому что воспитание без любви бессильно что-либо изменить ( это в тему о воспитателях, которые хотят только исправлять поведение. Хотя я лично таких людей не назвала бы воспитателями). Так же и одна любовь без системы воспитания не способна вырастить полноценную личность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×