Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

Recommended Posts

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

 

***

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

 

***

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

 

***

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

 

***

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

 

***

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

 

***

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если женщина Вас ненавидит - это означает одно из трех:

1) Она Вас когда-то любила,

2) Она Вас любит сейчас,

3) Она будет Вас любить в будущем...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо затянут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

 

- Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужья бы столько не лгали, если бы не хотели сохранить семью.

 

Чтобы изменить человека надо начинать с Адама.

 

Чтобы быть красивой, достаточно быть любимой.

 

Искусственное сердце, искусственный интеллект... Так, шаг за шагом, мы приближаемся

к созданию искусственной души.

 

Мужья, как правило, хороши в чужой постели.

 

Мужчина мечтал о женщине. Женщина сбылась, мечта - осталась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

О сути женщины.

 

...Недавно в Москве открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

 

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

 

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

 

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

 

 

 

 

1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу". Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж.

 

2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

 

3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

 

"Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

 

4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! Очень трудно устоять!" подумала женщина, но вс? же, поразмыслив, поднимается на пятый этаж.

 

5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но вс? же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

 

6-й этаж: "Вы 999999-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж лишь является зримым свидетельством СУТИ ЖЕНЩИНЫ Благодарим за посещение нашего магазина!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть в народе такая традиции - 8 марта праздничный стол готовят мужчины... И вот что из этого может получиться:

Сравнительный анализ поведения Мужчины и Женщины на кухне, на примере приготовления "Макароны по-флотски"

 

Мужчина:

 

Открывает кулинаpную книгу, несколько pаз внимательно пеpечитывает pецепт...

Читает первую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: ":мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли...

 

Женщина:

 

Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.

Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец, моpковку и половину кабачка.

Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".

Достает фаpфоpовую посудину, cпециально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис - содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис, и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ...

и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!') Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'. Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,можно и не в розовом но уже не то.Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то. Хрошо быть дамою за рулем авто, можно и в автобусе, но уже не то .Хорошо з/п тысяч этак 100,можно и 4 но уже не то! так давай подруга милая выпьем мы за то,чтобы в нашей жизни было только То!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит и ещё на руках носит.А сейчас? Нос картошкой, писюн гормошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

.Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. (Иртеньев) Тамара Панферова (ответ Иртеньеву): Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева. Отправь это сообщение всем кто заслуживает любви !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

каждый порядочный мужчина считает своим долгом лежать на диване,который он купил за собственные деньги

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народная примета-3

 

 

Было так - в командировке

Чистил пальцем нос мужик.

А его сосед по койке

Начал мужика срамить -

 

Дескать, есть примета злая -

Ковыряешь коль в носу,

Это значит, что желают

Поиметь твою жену!

 

Но, продолжив свое дело,

Отвечал мужик: - Плевать!

Лишь бы ей не захотелось

Тож в носу поковырять!

Share this post


Link to post
Share on other sites

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ария блудного мужа

 

Родная, тише - полночь на дворе!

Окстись, ну что ты! Кто тут пьян в слезу?

Нет, я сегодня ни в одной ноздре!

Ну, то есть в смысле ни в одном глазу.

КАК утро? Так на улице ж темно!

Ах, полшестого... Где я был, козёл?

Любимая, ты не поверишь, но...

Не веришь? Ну и зря... КУДА пошёл?

Помада? На щеке? Не может быть!

И на второй? Да что же за дела?!

Ах, ну конечно, как я мог забыть!

А было так - девица мимо шла,

Помада на губах была у ней

Бордовая - под цвет зелёных глаз...

А страшная - в сто раз тебя страшней!

Ну, в смысле, ты красивей в сотню раз.

Ну, шла она... И вдруг споткнулась - хлоп,

Издав какой-то непонятный стон,

Упала мне губами прямо в лоб.

Ну, в смысле в щёку. В щёки. С двух сторон.

Что? Трусики? В кармане? Бог ты мой...

Я объясню! Мне так не повезло...

Собрался я отправиться домой,

Да вот метро закрыли, как назло!

И, чтоб к тебе вернуться побыстрей,

В объятья пасть, такси пришлось мне взять.

Таксист меня довёз за сто рублей.

За тридцать, то есть. Нет, за двадцать пять.

Доехал я, и всё бы ничего,

Как вдруг таксист усатый мне сказал,

Что нету, дескать, сдачи у него!

И он мне сдачу трусиками дал...

Ты что, не веришь? И вот так всегда!

Ну разве, Галь, я б мог тебе соврать?!

Кто Катя? Ты? Ах, да! Ах, да-да-да!

Так вот, ты что же мне не веришь, Кать?

 

Закрыла дверь! Вот чёртов идиот!

Однако, всё же что-то тут не так...

Откуда здесь, к примеру, этот вот...

ЭТАЖ НЕ МОЙ! Какой же я дурак!

Ведь помню ж - Галей звать мою жену,

Квартира наша выше на этаж,

А я к соседке Кате заглянул .

(Колян, видать, опять "пошёл в гараж")

Ну ладно. Мне домой, в тепло пора.

Ух, холодно, однако, в январе!

Итак: я трезв, Галина, шесть утра...

 

 

Катюша, тише - полночь на дворе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три вещи можно считать счастьем: что ты не дикое животное, что ты грек, а не варвар, и что ты мужчина, а не женщина. Сократ

 

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом.

 

Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.

 

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

 

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.

 

Мужчины имеют столь же преувеличенное представление о своих правах, как женщины - о своем бесправии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Мужчины обращают внимание на то, что о них думают,

а для женщины важнее, что о них говорят.

Гиппель.

4. Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе.

Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Янина Ипохорская, польская писательница.

5. Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей

форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары,

чтобы это понять.

Жан-Поль Бельмондо, французский киноактёр.

6. Никто не делается другом женщины, если может стать

её любовником.

Оноре де Бальзак, франц. романист.

7. Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины

и его отсутствие у мужчины.

Оскар Уайльд, английский писатель

8. Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает,

что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично

женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою

первую жену. О. Уайльд.

9. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением

ошибки он всё тщательно продумывает.

Георгий Фрумкер

10. Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

(Е.Кащеев)

Мужчины создают законы, женщины - нравы.

Гибер

11. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

(Эльзасская пословица)

12. В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны:

и те и другие не доверяют женщинам.

Генри Менкен, амер. критик, публицист и сатирик

13. Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали

бы в двадцать раз смелее.

Алфонс Карр, франц. писатель

14. Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины

были замужем, а все мужчины холостыми.

Эдгар Салтус, американ. писатель.

15. Мысли у женщины, чище чем мужчины: она их чаще меняет.

Оливер Херфорд, американ. писатель.

16. Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Станислав Ежи Лец, польский сатирик.

17. Настоящий мужчина для женщины - это не просто тот, кому

можно доверять, а тот, кому можно довериться.

(из книги А. Курпатова "Мужчины и женщины")

18. Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему,

а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.

К. Мелихан

 

19. Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а

мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

20. Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а

женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

21. Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина

ищет женщину с маленьким прошлым.

22. Мужчина как загар (банный лист). Сначала он к женщинам

пристает, а потом смывается.

23. Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина - красивую.

24. Женщина любит когда привыкла, а мужчина любит пока не привык.

25. Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины,

а мужчина отдыхает в присутствии женщины.

Неизвестный супруг.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...