Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

Recommended Posts

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

 

***

Муж: - Дорогая, я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. Жена: - Ветеринара?!! А почему не обычного врача?

Муж: - Потому, что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!!!

 

***

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"

 

***

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без?

 

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 

 

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

 

 

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

Share this post


Link to post
Share on other sites

85-летний старичок на приёме у врача.

Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...

- А сексом-то можно заниматься?

- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?

- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж — жене:

— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.

— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

 

***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

***

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе

на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают три женщины.

Первая:

- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

 

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

 

Третья:

- А я бы хотела в психушке.

 

Все: - ???

- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

Share this post


Link to post
Share on other sites

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

правда жизни

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница зво нит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная

Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем компьютер похож на мужчину:

 

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

 

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

 

3. Требует множества игрушек и примочек.

 

4. Всегда мечтает попасть в сети.

 

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

 

6. К нему лучше не подходить сзади.

 

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

 

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

 

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

 

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

 

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт

мозгов.

 

12. Бурчит, когда его грузят.

 

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

 

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе

дешевле обзавестись новым.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Береги жену, не давай ей воли.

Денис Фонвизин, рус. писатель и просветитель.

-Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись,

но

в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели,

а

хороший развод остаётся на всю жизнь.

Вуди Аллен.

 

-Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоём.

Алан Прайс-Джонс, английс. литератор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

- Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые

никогда не забывает другой.

- Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть

его.

- Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться,

а

мужчины захотят убедиться.

- Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень

торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить

во второй брак, если первый окажется неудачным.

- А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь

о этом, если у него нет жены.

- Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет

необходимости помнить одно и то же.

- Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

- - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

- 29. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно

разговаривать во сне.

- Супружеский долг никакой валютой не компенсируешь.

- Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.

- Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины".

- Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за неё расплачивается вторая

жена.

- Все счастливые семьи забираются в гору по-своему. Все несчастные катятся

вниз одинаково.

- Если жена держит мужа в чёрном теле, значит, ей нравятся негры.

- Настоящий мужчина робок перед невестой и мужественен перед женой.

- Неравный брак: она - ягодка, он сухофрукт.

- В браке чаще страдают от одиночества.

- Женщина - лучшая часть жены.

- Жена - та кошка, которую брак извлевает из мешка.

- Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

- Мужчины в браке намного счастливее женщин хотя бы потому, что намного

позже женщин вступают в брак и на лет десять раньше умирают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

 

* * *

 

- Решила вернуться к мужу . . .

- Почему?

- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие . . .

 

* * *

 

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хвастаются своими женами три мужика:

 

- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.

 

- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.

 

- Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда, видя, за кого выходят замуж девушки, понимаешь, насколько им противна сама мысль о зарабатывании денег.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый

раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа Ларошфуко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вас по ошибке в постели назвали чужим именем, отзывайтесь! Не пожалеете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...