Выходов - миллион. Найти бы правильный...

[Cancer]

М-м, я так предполагаю, мое служение заключается в соей работе с людьми. Я служу высшим силам, отдавая людям свои знания, показываю дорогу в мир искусства, стараюсь объяснить, что значит доброта и понимание. Возможно, я ошибаюсь и служение должно заключаться в чем-то другом.

мне кажется, это тоже самое. что если бы я объясняла как правильно быть матерью....

[ReeMarka]

в общем.. эгоизм это всё, по большому счету...

но, имей в виду, это только мое субъективное мнение

В принципе, согласна. Но возникает все время вопрос: почему он мне тогда так жить мешает? В принципе, эгоистам обычно весьма неплохо живется!))

[ReeMarka]

мне кажется, это тоже самое. что если бы я объясняла как правильно быть матерью....

Ну не знаю, мне кажется, что если приглядеться, то в любом (ну почти в любом) человеке или действии можно найти что-то хорошее. Я пытаюсь объяснить свои студийцам, что нужно внимательно смотреть по сторонам, чтобы не упустить все то хорошее, что есть в жизни. А вот компьютерные игры - наоборот - пропагадируют насилие и жестокость.

[Алесь]

Сейчас попытаюсь проанализировать "вслух".

Ну...теперь есть материал для раскопок...

Но пойдем - не спеша..

Что касается работы.

Диктатором точно никогда не была в этой сфере. Да, гнула свою линию.

Диктаторство - это не просто - рубить головы.

Это именно стремление - как можно шире распространить свои теории и взгляды.

 

Т.е. видимо - есть смешение понятий - служба и служение.

 

Но линия эта была направлена на позитив. Проповедовала и претворяла понятия о добре, понимании и прощении. Старалась резко не критиковать людей, с которыми работала. Потому что творческого человека обидеть проще простого, по себе знаю. Даже если спел, станцевал плохо или сыграл, старалась находить в выступлениях удачные моменты и делать акценты на них. Детей не очень люблю, мне с ними трудно. С ними, мне кажется, нельзя быть жесткой и резкой, а именно такая я в работе.

Вот она тема - навязывания ...

Но 3 года работала с детским театром и уже 2 с молодежным - и ничего, нормально. Они меня любят, хоть я и не ношусь с ними, и заставляю "пахать" часамим на репетициях. Все нужно стараться сделать максимально приближенно к идеалу. А иначе, зачем делать?

Да...перфекционнизм...стремление к общественному признанию...

Но иногда "убегала в кусты", когда убедить руководство в логичности своих идей не получалось (здесь нужно сказать, что, в принципе, режиссура - дело субъективное. То есть строится на базе лозунга "я так вижу", это нормально, у каждого режиссера свое видение, поэтому по одной пьесе, по одной теме можно создать тысячу разных постановок, спектаклей, концертов). И когда не получалось убедить в своей точке зрения, махала рукой, говорила "Ладно, сделаем, как вы хотите". Конечно, это вызывало внутренний дискомфорт. Ну да где без этого? Признаю, иногда мне казалось это малодушным. Но, если брать общую сумму того, что я сделала, большая часть была такой, как я хотела.

Моя проблематика в плане работы очень размыта. Скорее, все это зависит от неустойчивости моей творческой натуры. Хочется быть Великой, а получается, что я стала всего лишь рядовой. Я понимаю, что мне не достает "хватки", понимаю, что эта хватка - не в моем характере, но все равно хочется. И завидую иногда людям более успешным. Конечно, стараюсь подавлять в себе это гадкое чувство, но периодически оно все равно всплывает. Но в последнее время я как бы смирилась, учусь зависть трансформировать в радость за успехи других людей (обосновываю это для себя тем, что у них вот такие способности, никто не виноват, что их нет у меня, но от этого эти люди хуже не становятся. а у меня есть другие способности, ничуть не хуже). Кстати, так интересно, мой куратор-режиссер в институте, где я училась, тоже, как и я, родился 4 мая)))

А, вот еще что. Я "книжный червячок", не шоу-вуман. Но деньги нужны всем, работаю иногда ведущей вечеринок, корпоративов. Мне это претит, я себя чувствую в униженном положении, не умею "прогибаться".

Так что в этом случае, наверное, имеет место чрезмерная гордость, даже гордыня...

 

...

Так где-же корни этого???

 

Юпитер - в Овне...и 10 доме(жизненные цели...карьера)пусть и в самом его конце.

в квадрате с Сатурном и оппозиции с Плутоном...

 

Т.е. в наличии психологическая установка на стремлением занять доминирующую

позицию...стремление руководить жизнями других людей.

 

При позитивном развитии ситуации человек может служить своим обществу, показывая

прекрасные административный талант, при негативе - будет менять свои взгляды и идеалы...

 

Сатурн, при его недостаточной проработке, - сдерживает...лишает инициативы...

 

Именно Юпитер - подталкивает к стремлению к общественному успеху...

к грандиозности(иллюзия) поставленных перед собой задач...

Тебя несет на площади и на стадионы...

 

Но тут вот какая странная штука...Стрелец - это никто иной - как кентавр Хирон...

забулдыга и бабник...врач и философ...а заодно - учитель богов и героев...

Ясона и Ахилла...Диоскуров и Орфея...Геракла и Асклепия...и т.д.

 

Видишь...ну никакой массовости!!! Зато - какие ученики???

 

Не допускаешь, что из за твоего стремления к массовости - тебе не хватает сил

и энергии для каких-то может не таких ярких...но более важных дел...

[ReeMarka]

ок. все понятно. спасибо!

П.С. А стадионы и площади - это всего лишь моя работа. Не более...

[Алесь]

ок. все понятно. спасибо!

П.С. А стадионы и площади - это всего лишь моя работа. Не более...

Наташ.

 

Я понимаю.

 

Я не знаю - как это изменить...

Но давай копаться и думать дальше.

[ReeMarka]

Наташ.

 

Я понимаю.

 

Я не знаю - как это изменить...

Но давай копаться и думать дальше.

Вот и я не знаю. Но стадионы и площади менять уже не надо. Это просто работа, как я сказала выше. Прошлогодний печальный опыт по организации и проведению крупномасштабной акции "Рок против детской онкологии" полностью убил во мне желание когла-либо заниматься даже чем-то подобным. Там была политическая подоплека. Провластная партия приложила все усилия, чтобы фестиваль не состоялся (а было все не просто так, мы делали под патронатом мэра города, с благотворительным известным фондом ну и т.д. и т.п. И абсолютно для себя бесплатно!!!!). И причем я не то что боюсь теперь снова потерпеть фиаско. Нет. Я просто больше не хочу. Мне это больше не нужно. Я работаю сейчас с небольшой группой людей, которые сами пришли ко мне. Я не воображаю себя Мессией, мне не нужно всеобщего признания. Мне достаточно того, что все хорошо получилось, рада я и рады мои студенты. Это же так классно - хорошо сделать свою (любую) работу. А служением я могу назвать это потому, что я ничего не прошу взамен. Я честна с ними и искренна. мне кажется, так можно охарактеризовать служение. Может, я ошибаюсь. Не знаю.

Прошлой осенью я вообще хотела сменить работу, уйти из режиссуры. Меня это утомило. Но, к сожалению, выбор работы не такой уж и большой. Торговать я не умею. Для других специальностей я уже стара оказалась. Вот так и осталась пока при своих. Мечтаю писать книги. Как Ремарк. И Хемингуэй. И Франсуаза Саган. вместе взятые. Только для этого надо сбросить груз негатива и проблем. А как это сделать, я не знаю. Ладно бы, было трудно в одной сфере какой-то. ну, на работе, например. А дома все хорошо. И тогда все компенсировалось. А так - и там и там провал. (На работе - тоскливо, бесперспективно, безыдейно, заезженно, только театр - маленькая радость). А про семью... если надо, могу рассказать. Я тут уже и так вся наизнанку тут вывернулась в надежде найти корень...

[Cancer]

ты не выворачивайся...

если чувствуешь. что нужно умолчать. пока не говори

одно точно- ответ за день ты не найдешь

а вообще..какие-то мы все одинаковые))

в своих кризисах

[ReeMarka]

ты не выворачивайся...

если чувствуешь. что нужно умолчать. пока не говори

одно точно- ответ за день ты не найдешь

а вообще..какие-то мы все одинаковые))

в своих кризисах

Да мне уже все равно. Хуже уже не будет, это точно. А так, может, быстрее докопаемся. А то, я так понимаю, с моим абстрактным мышление и неспособностью логически мыслить, мы и за три года ни к чему не придем))) *смеется*

Спасибо за поддержку, правда.

Кризисы - да, они так подкашивают... Читала твою тему по поводу неуверенности. Уже лучше? разрулила ситуацию? Если это не корректный вопрос, не отвечай. к тому же я про подробности не спрашиваю, а в общем. У тебя интересны стиль выражения мыслей.

[Cancer]

про интересный стиль выражения мыслей- спорно

я не умею писать на компе

как-то не идет

письма пишу одному человеку , до сих пор..такие обычные письма ручкой на листе бумаги

вклеиваю рисуночки, коллажики делаю..как-то душу чувствую в них, знаки препинания, заглавные буквы

всё как нужно) а здесь..не получается

 

про неуверенность..не. не разрулила. просто немного отстранилась что ли

трудно. порой очень..но раз не ухожу-значит могу жить ? наверное так

просто из семьи идет.Мама всегда говорила,что раз живешь -значит живи

когда будет уже невозможно- уходи, а нет- терпи.

Да, и знаешь, во мне много гонора что ли, не знаю как написать правильно

не гордости. а именно гонора, упрямства.

 

ты главное с дочей своей найди общий язык..

меня вот это волнует

[Cancer]

и..почему бы не начать сбрасывать негатив бумаге? раз ты хочешь и чувствуешь тягу к написанию романа?

начни, аппетит во время еды)

[ReeMarka]

Сансер, как это здорово - писать на бумаге! Меня всегда приводят в восторг люди, которые умеют и любят это делать. А я как села за комп лет 10 назад, так с тех пор и... Уже разучилась ручку держать в руках, почерк стал - как курица лапой.

У меня примерно то же, что и у тебя. То есть - пока живу. Но на самом деле - это не живу.

Просто столько в жизни всего было, что вот сижу и думаю: надо уйти, потому что не люблю, потому что не интересно, поговорить не о чем, нет совместных планов, целей, да и он меня не любит. Но параллельно есть мысль: а что дальше? А вдруг это моя отработка кармы? А я опять развернусь, уйду и дальше, следующий виток еще круче будет. но Червяк Джим, который живет в душЕ, занудствует упрямо "уходи, уходи". Но пока все по-прежнему.

У меня тоже характер не подарок. И тоже гордости, упрямства и упертости вагон.

О Маме. Когда-то давно, когда мой МЧ предложил мне просто пожить вместе, Мама мне сказала, что без штампа в паспорте - ни-ни. Мы поженились. ничего хорошего из этого, кроме Дочери, не получилось. Теперь она больше не вмешивается в мою личную жисть. даже советами.

 

О Дочери. Думаю, что как только она станет самостоятельной и мы будем жить на расстоянии, все станет более, чем нежным. Я ведь по-своему ее люблю, просто не так, как надо. Но зато часто говорю ей теплые слова. Мне в детстве этого не хватало, я хорошо это запомнила. Я ее балую, как могу, словами и всякими мелочами. Нормально. Я эту проблему закопала, чтобы она не заметила. Мы - подружки, она этим гордится.

[ReeMarka]

и..почему бы не начать сбрасывать негатив бумаге? раз ты хочешь и чувствуешь тягу к написанию романа?

начни, аппетит во время еды)

А у меня сейчас в голове пусто-пусто, как в колоколе. Я могу писать только в состоянии либо несчастной влюбленности (стихи), либо в состоянии душевного покоя (прозу). У меня сейчас даже сценарии плоские получаются. Фу.

[Cancer]

я раньше тоже стихи писала лишь в моменты несчастной любви)

но..потом дала себе слово не писать эту фигню

мне стихи приходят песнями, я -лентяйка, не научилась играть ни на каком инструменте

поэтому могу просто ходить петь свое)

ну так вот.. ты заставляй себя писать просто так

прямо вот посмотрела за окно- зацвела ольха и свела с ума мухи пчелы кружат нектара сладкого хотят)

[ReeMarka]

поэтому могу просто ходить петь свое)

ну так вот.. ты заставляй себя писать просто так

прямо вот посмотрела за окно- зацвела ольха и свела с ума мухи пчелы кружат нектара сладкого хотят)

Значит, надо найти композитора и аранжировщика, которые сделают твои песни настоящими песнями))) Представляешь, как классно будет!

 

Не, не могу себя заставлять. Я же и так каждый день пишу по заказу. Просто у меня вообще весь мир наоборот. То, что для тебя праздник - для меня работа. И наоборот - когда все работают, я отдыхаю. А праздник для меня - это душевное состояние, не касающееся сценариев, песен, танцев и всего такого)))

Но я все равно буду писать. Вот расквитаюсь с кармическими долгами - и буду.

[Cancer]

))) какая быстрая)

остановись)

состояние покоя внутреннего- вот чего не хватает нам)

[ReeMarka]

))) какая быстрая)

остановись)

состояние покоя внутреннего- вот чего не хватает нам)

Да, это точно! Я хронически ничего не успеваю и везде опаздываю. Ой, у меня впереди три дня выходных. Поеду в березовый лес!!!! Хочешь, фотку сброшу? Там так красиво, и людей никого!

[Iskatel-0]

остановись)

состояние покоя внутреннего- вот чего не хватает нам)

Золотые слова....

Потому что гонка внешняя и внутренняя для того, чтобы уйти от своей проблемы

Не видеть ее.

Будет сопротивление замедлению ритма, точно будет.... но надо же начинать, если хочется перемен.

Да и жизнь совсем с другого бока себя покажет.... куда более симпатичного...)

Сам в этом убедился, поражен был....

[Шаныч]

Мечтаю писать книги. Как Ремарк. И Хемингуэй. И Франсуаза Саган. вместе взятые. Только для этого надо сбросить груз негатива и проблем.

А может не надо? Никто из писателей не проходил ведь, психотерапию. И неизвестно, что было бы, если бы кто-то прошел...Как говорил Жванецкий :"ПисАть как и пИсать нужно, когда уже невтерпёж" Так что - ждём шедевров!

Кстати, у Веллера есть рассказ про человека, который всем отдал долги и "закрыл" разные ситуации. Так вот...он исчез. Когда была закрыта последняя ситуация, он не увидел своего отражения в зеркале. Такие дела...

[ReeMarka]

Золотые слова....

Потому что гонка внешняя и внутренняя для того, чтобы уйти от своей проблемы

Не видеть ее.

Будет сопротивление замедлению ритма, точно будет.... но надо же начинать, если хочется перемен.

Да и жизнь совсем с другого бока себя покажет.... куда более симпатичного...)

Сам в этом убедился, поражен был....

Снова начала курс йоги для начинающих. В прошлом году пробовала, хорошо помогало расслабиться. Там все в таком медленном темпе, но очень хорошо действует и на психику и на мышцы)))

Делаю упражнения по остановке мысли. Интересно получается.

Стараюсь ловить себя вовремя, чтобы негативные эмоции не успевали достичь апогея. К сожалению, в самом начале поймать их не удается пока.

[ReeMarka]

А может не надо? Никто из писателей не проходил ведь, психотерапию. И неизвестно, что было бы, если бы кто-то прошел...Как говорил Жванецкий :"ПисАть как и пИсать нужно, когда уже невтерпёж" Так что - ждём шедевров!

Кстати, у Веллера есть рассказ про человека, который всем отдал долги и "закрыл" разные ситуации. Так вот...он исчез. Когда была закрыта последняя ситуация, он не увидел своего отражения в зеркале. Такие дела...

Я прекрасно осознаю, что творческий человек - человек изначально проблематичный. Из из этого как раз и рождаются какие-то творения. Но мне нужно перестать думать о бытовых вещах, разрулить личную ситуацию. Потому что она давит на меня, поглощая все мои мысли, не дает успокоиться. Трудно что-то написать, когда понимаешь, что сейчас придешь домой и все начне-ё-ё-ётся...

П.С. А наш педагог по режиссуре называл нас "страданутыми" (в хорошем смысле). И это слово как раз в точности отражает состояние человека, связанного с творчеством.

[ReeMarka]

У меня новость: мой МЧ созрел для разъезда. Мне в определенной степени полегчало. Понятно, что эти "качели" еще будут какое-то время качаться, но - ура- появилась определенность!

[Cancer]

ты ,главное, сама не качай качели..амплитуда их качения зависит от силы, приложенных к их раскачиванию

[ReeMarka]

ты ,главное, сама не качай качели..амплитуда их качения зависит от силы, приложенных к их раскачиванию

Я имею в виду, что будет момент отвыкания, первые 40 дней вообще трудно будет. Но я очень рада, что все так... по-нормальному обойдется (я надеюсь), потому что я долго не могла объяснить, что расставаться не обязательно с боем посуды, можно по-мирному, мы просто разные, нам трудно и не комфортно. Либо, если оставаться, нужно что-то менять. Слава богу, он подумал, пришел к выводу, что ему проще расстаться со мной, чем что-то менять. А я это про него уже давно поняла...

[ReeMarka]

Прочитала тему "Я не люблю маленьких детей" и поняла, что то, что я писала л свлих отношениях с дочерью - совсем цветочки, нет, даже не распустившиеся почки. Я все равно люблю ее, как подружку, как собеседника, как человека, горжусь ею, поддерживаю... Просто не испытываю священного поглощения ею. Но, может, так и должно быть для нас? Может, иначе мы не были бы так близки духовно? Я бы просто была мамочкой, которую боятся расстроить и не говорят о своих проблемах?

П.С. Счастье рядом, просто мы иногда его не замечаем. Иногда нужен катализатор...