Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты и приколы про религию...

Recommended Posts

Алесь    0

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.

После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp:

- Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо?

Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кипы.

Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:

"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"

 

На следующий день внизу появилась приписка:

"Попробовал! Никакого сравнения!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Католический священник говорит раввину:

- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!

- Гениально! - восклицает раввин. - Попробуем сегодня вечером?

- Конечно!

Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником.

Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:

- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.

Раввин:

- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
AlessIk    0

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник???

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

- Как появился Мир?

 

- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.

 

Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Reda    0

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...

Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила,

глаза к небу закатила и говорит:"Спасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы,

оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шаныч    0

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:

- Пpавославную литеpатуpу

- Свечи

- Иконы

- Гpехи

 

Постоянным гpешникам скидка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Pазговор двух подруг:

- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.

- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах.

Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики.

 

А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

 

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад.

 

- А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

- И тобой Бог будет доволен.

 

- А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально.

 

- Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.

В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×