Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты и приколы про религию...

Recommended Posts

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.

После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp:

- Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо?

Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кипы.

Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:

"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"

 

На следующий день внизу появилась приписка:

"Попробовал! Никакого сравнения!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Католический священник говорит раввину:

- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!

- Гениально! - восклицает раввин. - Попробуем сегодня вечером?

- Конечно!

Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником.

Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:

- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.

Раввин:

- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник???

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как появился Мир?

 

- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.

 

Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...

Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила,

глаза к небу закатила и говорит:"Спасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы,

оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:

- Пpавославную литеpатуpу

- Свечи

- Иконы

- Гpехи

 

Постоянным гpешникам скидка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pазговор двух подруг:

- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.

- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах.

Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики.

 

А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

 

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад.

 

- А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

- И тобой Бог будет доволен.

 

- А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально.

 

- Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.

В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...

- Скажите им, что меня нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...