Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

1-й: О, кто-то придет!

2-й: А нож тупой?

1-й: Тупой.

2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

 

***

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.

- Они тебе отказали, да?

- Хуже. Они прислали мне компьютер!

 

***

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.

 

"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.

"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной

ответственности за одно правонарушение.

"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен

трактоваться двояко.

"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным

лицам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

J L J L J

 

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

 

Умный мужчина + умная женщина = романтика

 

Умный мужчина + глупая женщина = роман

 

Глупый мужчина + умная женщина = брак

 

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

 

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

 

Умный начальник + умный работник = прибыль

 

Умный начальник + глупый работник = производство

 

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

 

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

 

 

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

 

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

 

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

 

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

 

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

 

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

 

 

 

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может

потратить его жена.

 

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

 

СЧАСТЬЕ

 

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

 

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

 

 

ДОЛГОЛЕТИЕ

 

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

 

 

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

 

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

 

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

 

 

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

 

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 

 

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. ) JJ

Share this post


Link to post
Share on other sites

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

 

***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

***

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детские цитаты

 

БЕССОННИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

 

БОРТПРОВОДНИЦА

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша, 7 лет)

 

ВЛЮБЛЁННЫЙ

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

 

ЖЕНА

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей, 4 года)

 

МУЖ

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

 

ЖЕНИХ

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

 

ИНТУИЦИЯ

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

 

КРУИЗ

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

 

МАНЕКЕНЩИЦА

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет)

 

ПОЭТ

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

 

ПСЕВДОНИМ

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

 

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

 

СЧАСТЬЕ

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

ТЕЛЕСЕРИАЛ

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

 

ХВОСТ

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

 

 

ШЕРСТЬ

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

 

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

 

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

 

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

 

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

 

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

 

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

 

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

 

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

 

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

 

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

 

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

 

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

 

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

 

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

 

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

 

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет."

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Анекдот

>

> Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает :

>

> -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не

обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей

своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и

быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него

не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со

стороны любимого человека, когда все идет не так не по

вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так

же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если

вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет

предубеждений против цвета кожи, религиозных

убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про женскую смекалку:

Однажды подружки пригласили меня на «девишник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:

- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!

Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:

- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?

Дама откровенно говорит:

- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в го стинице меня поселили в 7 номере.

- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.

- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В начале сотворил Бог небо и землю . Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов , и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

 

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри» , и бублики с маслом .

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом ?»

И ответил Адам : «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма .

 

И сотворил Бог живой био -йогурт , чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

И сотворил Сатана белую пшеничную муку , дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й .

 

И сказал Бог : «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада !»

И сказал Сатана : «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб» .

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

 

И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца , и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях , и предложил есть , не стесняясь .

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

 

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла , с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов .

И почистил Сатана картофель , нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил .

И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

 

И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их своим детям , чтобы сожгли они излишек веса.

И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы .

И смеялись , и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе .

 

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий .

И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей .

И сказал Сатана Адаму : «Ты хочешь чипсы ?»

«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию !»

 

И получили Адам и Ева инфаркт!

 

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца .

И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит в ресторан новый русский. Сам весь такой круглый, а шеи вообще нету.И с ним охраник, такой шкаф 2 на 2. " Н.Р". заказывает суп из черепахи. ждёт полчаса, час, посылает шкафа посмотреть чё за херня! Заходит на кухню и видит такую картину; Стит повар с топориком в руке,череппаха на столе. повар ждёт пока черепаха высунет голову, он замахивается, а черепаха голову, вжик иназад, и так всё время.Шкаф подходит, резко суёт черепахе палец в задницу, она сразу вжик, и голову на ружу, повар трясь и головы нету. Повар, так восхищённо у шкафа спросил где он этому научился. Шкаф " Я так моему шефу галстук завязываю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какой у вас чудный ребенок! Это

симпатичный мальчик или страшненькая

девочка?

----------------------------------------------------------------------------------

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых

детей. Объясните мне, пожалуйста,что

такое критические дни?"

----------------------------------------------------------------------------------

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко,

пронзительно! А вот глаза мои -

виноватые, бегают...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в службу спасения. Женский голос с ужасом:

-Вы знаете, у нас во дворе дома на дереве медведь сидит. Все боятся выйти, не знаем что делать.

-Сейчас будем.

...

Звонок в дверь квартиры.

Открывает хозяйка, та что звонила. На пороге стоит здоровенный амбал и маленький-маленький питбульчик.

Амбал:

- Значит так, я Коля, а это (на питбуля показывает) Кефирчик. Схема такая - у тебя ружье есть?

- Есть.

- Ты становишься около окна с ружьем, я залажу на дерево, скидываю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Схема понятна?

- Понятна. А, простите, зачем я с ружьем?

- А вот если упаду я, мочи Кефирчика.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Микола домой грустный, грустный.

Мать Миколы:" Что случилось?"

Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..."

Мать: " А ну пошли к Гале..."

Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.

Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? А ну Микола сними штаны!"

Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."

Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.

- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.

- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.

- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!

- Но сэр, - попытался возразить капрал.

- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?

- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

СЕМЕЙНАЯ СВАРА

(Японобасня)

 

Японотец в тревоге и тоске

Решил откушать чашечку сакэ.

Япономать бровями повела,

Но все же налила и поднесла.

На запах выпивки и лососины

Мгновенно принесло японосына.

Накинув кимоно, полуодет,

На ханку прискакал японодед.

Такая понеслась японопьянка!

Все пьют, поют, читают хокку-танка.

Япономать, по комнате сквозя,

Япономатерится: "Так ниндзя!

Гулянке есть серьезные препоны!

Вы пропили последнее, японы!"

Но хор мужчин в неистовстве поддатом

Япономать покрыл япономатом.

Вбежавшая на крик японодочь

Япономаме не смогла помочь.

 

Мораль: всерьез не надо принимать

Все то, что говорит япономать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эдуард

Браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

про нетр@ханного мужика)))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

 

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там,где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не

обращать на это внимания.

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь,звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

 

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое

советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как

тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру

лобового стекла, меховой руль,эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и,

естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это

же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны

повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на

день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат....) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

 

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!

 

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - "Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед"...

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было

обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми...

 

Это всё, увы, не моё, но написано так, как сам бы и написал

Share this post


Link to post
Share on other sites

Познакомьтесь с неискаженной Всемирной историей и скажите - за что это москалей любить можно:

 

В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом.

Богдан оглядел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским и убежал из рая, так как был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе красивейший место на земле - Карпатские горы и сказал: "Моя хата с краю!"

Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азм еси ты у края жить, то всея твоя потомки будут называться украинцами! А я себе сотворю новую расу!"

И сотворил он Адама. Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобрели плуг, борону и комбайн.

На тот момент Адама уже выгнали из рая и его потомки жили в Содоме и Гоморре занимаясь развратом.

 

Но пришел ледниковый период и первые военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Микола Прометей украл у древних греков огонь и принес в Украину дав людям тепло. За это древнегреческие коммунисты поймали его и очень сильно пытали.

Древние греки были частично потомками Адама, которые сношались с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Потом они вымерли - утонули во время всемирного потопа, котрый начался после того как растаяли ледники. Также утонули динозавры, так как Ной питал отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.

 

Украинцы изобрели письмо. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, так как украинский язык был самым мелодичным. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.

 

Украинцы нашли на Донбассе камень, который горит и который плавится, и назвали их углем и рудой. В скором времени изобрели кузнечество, выстроив первую в мире кузницу которую назвали Запорожсталью. Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и податься всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине. Темной ночью они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полпути – умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.

 

Тем временем в Украину приехал Чингисхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на лошадях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингисхан больше не шатался по Евразии мороча всем голову, и где-то в конце концов осел. Чингисхан вернулся в Азию. На ближнем востоке по дороге домой у него сдохла свинья. Потом убежала корова. По дороге он встретил корейских ученых-астрономов которые возвращалось с Назарета. Они спросили что это, указав на собаку. Чингисхан был неграмотный, и напутав то что ему говорили в Украине объяснил что собаку можно или доить или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали из-за своего вождя Ким Чен Ира купили ту собаку для расплода.

Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали на колени и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.

Дохлая свинья под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жили долго рвало из-за вони. Их до сих пор тошнит при виде свиней. Аборигены ближнего Востока решили что это была свинья евреев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те убирались прочь. Так появился антисемитизм.

 

Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и созидали такие выдающиеся люди как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и прочие алканавты чтобы улучшить свое здоровье. Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.

 

В то же время у украинских зароботчан Марички и Йосипа в небольшом городе Вифлееме родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и неньку-Украину. Его ученики основали Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира. В частности апостол Андрей странствуя набережной Днепра выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четырех бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ домой. "Здесь будет большой город, с каштанами и стеклянными теплицами в центре города", - указал он на холмы возле телебашни (когда-то во время ее строительства Бог пеермешал языки народов. До тех пор все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив начали его строить, а Лыбидь была за архитектора. Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром мира.

 

В этот период на севере дикие племена москалей, сожрав последнего мамонта решили что дальше так жить нельзя и надо заграбастать Украину и обратить в рабство свободолюбивых потомков Первобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор называют Кремлем, а болото - Москвой.

 

В то время Колумб открывает Америку. Но открыв ее думает что попал в Украину только с другой стороны, так как искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульскими узорами. Народ инков и индейцев был начат древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа, когда еще не придумали Гринкард попали в Америку.

В это же время в Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.

 

В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пенициллин, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быте.

В Запорожье появляется Запорожская Сечь - мощнейшее военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но доблесть украинских воинов так никому и не удастся повторить.

 

В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает про романтическую историю любви украинской пары Романа и Юлии.

 

Тем временем злым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что это украинцы приручили и взлелеяли для них таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Чайковский, Хрущев, Мазепа и много других. Что именно в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить штаны и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще совершать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они убивали или гнали в плен где русифицировали и делали янычарами. Пиком москальського нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских повстанцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и прочие народы Европы сперва от коричневой чумы, а со временем в 90-х годах и от москальской. Потомки Первобогдана сохранили его неудержимую любовь к Свободе и родной земле.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поединок - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

_________________

Людям рядом с нами больше всего нужна просто доброта.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая Шарлиз Терон!

 

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться - на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

 

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить - ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный - в общем, мы с Вами сойдемся.

 

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака - Лев, и мой - тоже. Вы холостая, да и я - разведен не женат. А еще у меня двое детей - ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать ?сволочь?, но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

 

Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не думай, дед нам мешать не будет - в свои девяносто восемь он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в туалет на Иннокентия наступил.

 

Иннокентий - это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У нее их семь - Иннокентий, Жасминиана, Аристарх, Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдолина и Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился год назад - подавился обручальным кольцом. Это не шутка. Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль, мог пятьдесят рублей выиграть. Так вот, если ты хочешь маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена. Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить, а тебе ничего не придется по дому делать. Главное - ты ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег. Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет забивает периодически.

 

Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и вообще, а что это за имя - Шарлиз? Круглое какое-то, облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету. Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и благороднее какой-то Терки.

 

Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара! Я понимаю, он симпатичный пока, но вот посмотришь на него в моем возрасте - у всех лысина просвечивает, и живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у большинства, в котором я состою.

 

Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но у меня временные финансовые затруднения, так что сама как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но постарайся уж, наскреби где-нибудь.

Приезжай, Лизок - не пожалеешь! Будешь у меня королевой!

А то могу и передумать, вон как Алка на меня поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.

 

В общем, жду.

Целую.

Твой любящий Федя.

_____

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...