Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

Объявление в газете:

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

[Эдуард]

Жена и муж сидят в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на пьяного мужчину за соседним столиком и говорит:" Дорогой,это мой бывший поклонник. Я отказала ему пять лет назад,и видишь-он все еще пьет". " Да ладно тебе, так долго никто не празднует".

[Эдуард]

Была эта пара, которая была жената в течение 20 лет. Каждый раз, когда они занимались любовью, муж всегда настаивал на том, чтобы отключать свет. Ну, после 20 лет жена чувствовала, что это было смешно. Она полагала, что сломает его из этой сумасшедшей привычки Так однажды ночью, в то время как они были в середине дикой, кричащей, романтичной сессии, она включала огни. Она смотрела вниз... и видела, что ее муж считал устройство удовольствия с батарейным питанием... вибратором! Мягкий, замечательный и больше чем реальный. Она пошла абсолютно баллистическая. "Вы бессильный ублюдок," Она кричала на него, "Как Вы могли быть ложью обо мне все эти годы? Вы лучше объясняетесь!" Муж смотрит ее прямой в глазах и говорит спокойно: "Я объясню игрушку.., Вы объясняете детей."

[Эдуард]

Заведите ка в доме мужчину,

Чтоб был повод, поджарить картошку.

Заведите его как... причину,

Пусть стучит молотком понемножку.

Пусть он тихо ворчит вечерами,

Мясо в супе руками находит....

По секрету скажу, между нами,

Иногда из них люди выходят!

Если правильно взяться за дело,

Он освоит несложное что-то.

Только действовать нужно умело,

Не пугайте мужчину работой!

Согласитесь, как это приятно,

Обнаружив носки под диваном.

Прошептать: Милый, будь ты опрятным!

Чтоб он их, перепрятал под ванну...

Правда мусорить будет немало...

Но он может раз в год пылесосить.

Я, таких в своей жизни встречала,

Что без помощи мусор выносят!

И как здорово ночью проснуться,

Слушать храп, целый свет проклиная.

Лишь под утро, забывшись, очнуться

И услышать: Не спится, родная?

Чтобы он забывал ваши даты,

Несмотря на прямые намёки.

И являясь под вечер "поддатый",

Улыбался в ответ на упрёки.

В общем, я вам советую дамы,

Заведите вы в доме мужчину.

Чтоб забыть свои мелкие драмы,

Заведите его как... причину...

[Эдуард]

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за

твоей спиной стою.)))

[Nataliya]

Мужская история о женщинах

 

Как-то вечером мы с женой ложились спать, я попытался к ней подкатить,

но в конце услышал:

-Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих обьятиях.

-Что ?

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

-Ну правда, дорогой.Мне кажется ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

В тот вечер так ничего и не получилось.

На следующий день мы отправились за покупками в огоромный магазин.

Погуляли по разным отделам, она примеряла три дорогих вечерних платья,

но не могла решить какое ей лучше всего подходит.

Я сказал,что-бы она взяла все три.

Потом она отправилась искать туфли,которые сочетались бы с этими платьями,

и я предложил взять по паре к каждому платью.

По пути к кассе нам попался увелирный отдел,и она подобрала себе

пару серёжек с бриллиантоми.

Знаете,я давно не видел её на столько возбуждённой.

Видимо она решила,что я рехнулся,и спросила меня,как насчёт того тенисного браслета.

Я то знаю ,что она ракетки в руках не держала. Но согласился.

В общем она едва не визжала от восторга,удовольствие испытывала просто физическое.

Надо было видеть как светилось её лицо ,когда она сказала:

-Ну дорогой,мне кажется, это всё.Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда произнёс:

-Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Широкая гамма эмоций отразилась на лице моей обожаемой.

-Ну правда,дорогая.Я просто хотел,что-бы ты подержала в своих обьятиях всё это.

И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

-Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности.

[Шаныч]

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за

него замуж! И нечего его жалеть!

[Аленка]

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за

него замуж! И нечего его жалеть!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

[Nataliya]

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...

- Ясно, мыло!

 

 

Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

 

 

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

[Эдуард]

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[Эдуард]

Дама купила манто,

А также: с шиншиллой пальто,

Две куртки, два платья, жакет,

С сапфирами дивный браслет,

Фэн-шуйский нефритовый шарик

И мужу – с котом календарик.

 

Выходит она из авто,

Супругу вручает манто,

Две куртки, пальто и жакет,

Два платья, роскошный браслет,

Фэн-шуйский нефритовый шарик…

А где же с котом календарик?!!

 

Дама в квартиру идёт,

Нервно покупки трясёт -

Вот же – на месте манто,

Вот и с шиншиллой пальто,

И даже нефритовый шарик,

Пропал лишь один календарик!

Дама уже чуть не плачет,

Муж серым козликом скачет,

Пытаясь ее успокоить -

«Не плачь, дорогая, не стоит!

Обидно, я всё понимаю…

Зачем же ты тратилась, зая?»

 

Но дама не знает покоя:

«Ну что же за гадство такое?

Ведь был календарик чудесный,

Удобный и очень полезный,

И котик такой там красивый,

И надписи крупным курсивом..»

 

- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,

Ну хочешь, колечко на пальчик

Я завтра куплю с бриллиантом,

И платье красивое с бантом,

И целый вагон шоколада -

Не плачь, моя радость, не надо!»

 

«Ну ладно, раз ты предлагаешь

(Сама не прошу я, ты знаешь) –

Нужны мне на осень сапожки,

С топазом кольцо и серёжки

И туфельки цвета черешни!»

- Конечно, мой ангел, конечно…

 

… Дама купила сапожки,

С топазом кольцо и серёжки,

Туфельки нужного цвета,

С платиной пару браслетов…

А календарик не стала -

Денег уже не хватало...

[Эдуард]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

[Эдуард]

Семен пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего

он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

----------

 

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!...

[Эдуард]

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

=========

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

=========

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

===========

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

[Nataliya]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же!!!

 

- Как дела?

- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Что?!

- Что-что… Женился.

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

[Эдуард]

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!

- Угу.

- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?

- Ну...

- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,

зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.

Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя

голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.

Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.

Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,

a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!

А ведь это я столкнул ее зa борт!

[Эдуард]

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

[Шаныч]

Идеальная пара - он делает, то что хочет она. Она делает то, что хочет она.

[Шаныч]

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!

[Эдуард]

[Шаныч]

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

[Эдуард]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины

имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

 

А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

 

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это

пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство

собственного достоинства

[Аленка]

Моего мужа иногда трясёт от меня... А ведь я его предупреждала - я потрясающая женщина!

[Аленка]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))

[Шаныч]

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. (Генри Миллер)