Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Кровельщик

Компьютерный юмор

Recommended Posts

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

 

alanes: я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то плохо стало. Решил проверить — от торта ли мне плохо? съел еще кусок. Да, определенно от торта…

 

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?

Ангел: 3

lunat1c: многовато..

lunat1c: а размер?

 

она: какого ты мне цветы подарил?!

он: хм..неожиданно:( ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.

она: я имела в виду "какого числа",а не "какого ..." :)) просто стоят хорошо, вот и спросила..

 

1: адресное пространство имен функций

2: что?

1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!

2: я не глухая - я тупая

 

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по

уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. б*я тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пи*дец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съе*аццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

 

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?

yyy: один дома

 

Never_Forget: пойдёшь с нами на НГ бухать?

Min_Zdrav: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...

Never_Forget: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год. :)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе!

 

 

1.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

 

 

2.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

 

3.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

 

4.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

 

5.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

 

6.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

 

7.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

 

8.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

 

9.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

 

10.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

 

11.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

 

12.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

 

13.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

 

14.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

 

15.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

 

16.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

 

17.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

 

18.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

 

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

W_i_s_h> nikita800: у меня сегодня один урод увольнялся 12 раз под диктовку заявление переписывал...... думала убью..... я уже и форму набила и как заполнить написала, так этот баран переписал дословно........ " ...... я Ф,И.О., прошу меня уволить.......

W_i_s_h> вот так вот Ф.И.О. - и написал

W_i_s_h> уроды

nikita800> W_i_s_h: кем же он там работал?

W_i_s_h> nikita800: не поверишь, веб дизайнером

 

"Что такое индустриальное программирование?" - "Сидят индусы и пишут триальные программы!"

 

melissa> я кстати кота как в том анекдоте Зукселем назвала и цвет почти как у модема

g69> представляю с какими звуками он конектится к соседним кошкам

 

Dea[ill]> народ. скажите лучче как правильнее будет перевеести фразу I`ll wake you up!

Dea[ill]> в контексте драки двух людей

MrProphet> Я бы перевёл буквально

Dea[ill]> я пробужу ебя?)

Dea[ill]> *Т

Dea[ill]> простите)

 

mrwert: только что узнал что некоторые проститутки зарабатывают 600$ за ночь...

*skiv плачет

mrwert: ты чего?

*skiv - админ, он тоже трахается всю ночь, а столько за месяц не зарабатывает :'(

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вовочка маме

Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С.

 

 

Проверено:

Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

 

 

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx:

Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.

xxx:

Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"

 

 

: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

: и как? =)

: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

: нервы )

: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...

: я теперь у них сисадмином работаю.

 

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.

eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

 

хх: Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

уу: до-хуа-чи-хуа-хуа

 

T@NIKo: сыну подарок купил?

Локи: нет еще

Локи: на следующей неделе поеду

T@NIKo: что дарить будешь?

Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

 

Александра Бондаренко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тут устроился админом в одну контору.

Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.

И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.

Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидел всю ночь за компом. Часов в семь утра вышел покурить. Возвращаюсь и по инерции хватаюсь за пейджер вместо мышки и начинаю им интенсивно водить по столу (коврика нет). Думал мышка глючит, оказалось я сам

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Религия и компьютеры...

 

 

Иудаизм.

 

"К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

 

Католицизм.

 

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

 

Православие.

 

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

 

Протестантизм.

 

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

 

Свидетели Иеговы.

 

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

 

Мормоны.

 

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.

Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

 

Ислам (сунниты).

 

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

 

Ислам (шииты)

.

 

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению

 

Индуизм.

 

 

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

 

Буддизм.

 

 

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

 

Дзен-буддизм.

 

 

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

 

 

Даосизм.

 

 

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

 

Конфуцианство.

 

 

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

 

Сатанизм.

 

 

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

 

Растафарианство.

 

 

О, и программы тоже? А где они траву берут?

 

Экуменизм.

 

 

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

 

Атеизм.

 

 

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

 

Социализм.

 

 

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

 

Коммунизм.

 

 

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

 

Hацизм.

 

 

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

 

Hицшеанство.

 

 

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.

 

Критики ницшеанства.

 

 

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

 

Фрейдизм.

 

 

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

 

Юнгианство.

 

 

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

 

Экзистенционализм.

 

 

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

 

Феминизм.

 

 

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

 

Сексуальные меньшинства.

 

 

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

 

Пролайферы (движение противников абортов).

 

 

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

 

GreenPeace.

 

 

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади.

Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".

А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.

- Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?

 

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

 

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

 

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

 

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

 

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

 

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

 

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

 

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

 

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

 

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

 

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

 

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

 

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

 

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

 

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

 

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

 

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

 

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

 

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

 

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

 

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

 

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Страфствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа вред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий..... ..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :

- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.

Американец назвал:

- Миллиард

Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:

- Знаем.

Француз назвал:

- Секстеллион.

- Тоже знаем.

Русский:

- До х@я!

Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:

-Это сколько???

Русский им отвечает:

- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.

Ну прилетели на Землю.

- Говори!

- А вы любого мужика спросите он вам скажет.

Нашли мужика спрашивают:

- Сколько это будет до х@я?

- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...