"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Anuta]

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Иудей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

[Anuta]

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия, по-прежнему, впереди всех! Кроме Израиля.

[Леопольд]

День Святого Валентина... Парень входит в аптеку.

-Здравствуйте!

- Нету, кончились!

[Anuta]

Дают "Евгения Онегина".

 

В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.

 

Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

- И что, он едет?

[Эдуард]

Врачи советуют смеяться -

 

 

 

 

 

16 мая 2008. «Врачи советуют смеяться», утверждал писатель Шолом-Алейхем, видимо, прекрасно осведомленный о том, что в Париже некогда жил замечательный доктор Галли Матье, успешно лечивший своих пациентов смехом: забавными шутками, байками, рассказами, афоризмами, карикатурами, анекдотами… Последуем же и мы примеру французского врача!

 

******

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки, выпивать по десять банок пива за вечер и глотать экстази…

 

******

В аптеку входит совершенно лысый мужчина:

- Скажите, у вас есть средство для восстановления волос?

- Да, разумеется. Вот. – Выставляет флакон.

- А оно эффективно?

- И еще как! Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да...

- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами...

 

******

Взволнованный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Мне очень жаль - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия, вам нужно...

- Да причем здесь противоядие?! –перебивает мужчина - Мне нужен крысиный яд!

 

******

Медицинский факультет. Микроскоп. На микроскопе – надпись: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

 

******

Из разговоров в поликлинике:

- Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

 

******

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:

- Нет! Нет! Вынуть надо только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

 

******

Один приятель жалуется другому:

- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что хоть из квартиры беги - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Нет, хирург.

 

******

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

******

Больница. Врач-анестезиолог спрашивает больного:

- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

- Давайте дешевый!

Врач:

- Баю-баюшки-баю...

 

******

Две подруги повстречались после долгой разлуки. Одна восхищается:

- Ой, как же ты похудела! Ты на диете сидела? Может упражнения или таблетки?

- Нет что ты, я пила обыкновенную воду из-под крана!

- Неужели?! А в каком режиме?

- По одному стакану за день до еды...

[Anuta]

Равви учил своих учеников, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились:

- Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда!

- Опоздаешь на минуту - упустишь все.

- А из телефона?

- Все, что говоришь здесь, слышно там.

- А из телеграммы?

- За каждое слово надо платить.

[Anuta]

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

 

Водитель:

 

— Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

 

Пассажир:

 

— Какой еще Рабинович?

 

Пассажир:

 

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

 

— Ну, знаете, иногда так не получается.

 

— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

 

— Ну и ну!

 

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

 

— Вот это человек!

 

— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович -то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли . . .

 

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

 

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

 

— Откуда же вы столько про него знаете?

 

— Я женился на его вдове.

[Anuta]

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

 

- Я - не Рабинович!

 

- Так вы и фамилию переменили?

[Эдуард]

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

 

Это для христианина религия— опиум, для еврея— героин! Б. Замятин

 

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства? Б. Замятин

 

Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева? Б. Замятин

 

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин

 

Не бей жидов, спасай Россию… Б. Замятин

 

Только в России — чем меньше евреев, тем больше антисемитов. Во всех цивилизованных транах— наоборот! Б. Замятин

 

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Б. Замятин

 

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Б. Замятин

 

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка… Б. Замятин

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей… Б. Замятин

 

Евреев ненавидят за их> достоинства, а не пороки. Герцль

 

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не

посещать ее. Еврейская пословица

 

Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста. Шандыбин

 

Еврейский сын русского народа.

Михаил Бару

[Эдуард]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод!

Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за

простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и

спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.

Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

[Алесь]

[Алесь]

[Эдуард]

В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс. И вот после очередной затяжной игры хозяйка дома, солидная дама, не выдерживает и кричит мужу: "Что это за безобразие! Собираются, гудят, курят, пьют! В конце концов, я не хочу это терпеть в своем доме!" - "Дорогая, успокойся! Это уже не твой дом..."

[Эдуард]

Взгляды на возраст .

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.

"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.

Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.

"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)

Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!

Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?

Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.

Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?

Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и

ДОБРАЛИСЬ до 60.

Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!

После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!

Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.

И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".

Затем происходит странная вещь.

Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"

Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ

1. Отбросьте несущес твенные цифры. Это включает возраст, вес и рост.

Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.

3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.

"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

4. Наслаждайтесь простыми вещами.

5. Чаще смейтесь, громко и долго.

Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.

6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.

Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.

Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.

7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.

9. Забудьте про чувство вины.

Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,

но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.

[Anuta]

Мама, опять ты здесь!?

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?

Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница?

Мама, для меня все пациенты одинаковы.

Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?

Нет, он не евре! й. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.

Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.

И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?

Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?

Это старшая операционная сестра.

Нет, она не еврейка, а какая разница?

Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.

И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. М! не для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?

Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.

И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.

Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?

Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь п! рожектор на брюшную полость.

Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь?

Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю?

Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

[Эдуард]

Нельзя не вспомнить без улыбки :

те годы детства моего,

когда все члены были гибки,

за исключеньем одного.

Теперь совсем иное дело,

и мне не утаить того:

все члены одеревянели...

за исключеньем одного.

[Anuta]

Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи! . .

 

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

 

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.

 

Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

[Эдуард]

Почему ты в последнее время так много пьешь?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

[Эдуард]

Диета:

 

1. Понедельник. Берешь яйцо.

 

2. Вторник. Варишь.

 

3. Среда. Чистишь.

 

4. Четверг. Ешь белок

 

5. Пятница. Ешь желток

 

На выходные? - разгрузочные дни, нечего обжираться!!!

[Эдуард]

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,

перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...

 

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского

производства,

а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

 

Заходит мужчина с сыном в бар.

Бармен:

- Какой чудесный ребёнок!

Сколько ему?

- Думаю, одной рюмки хватит.

- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?

 

 

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

[Эдуард]

> > ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:

> >

> > - иногда с ней тоже разговаривать;

> > - подарить ей розу, а лучше две;

> > - назвать её неожиданно не "э.. э.. э...", а "мама";

> > - назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;

> > - подойти и погладить её по голове;

> > - спросить, что она думает о современной молодёжи;

> > - почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;

> > - дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: "Не ходи сегодня в куртке, простудишься!" - и простудиться;

> > - почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи";

> > - каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь;

> > - мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в

> > месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной

> > бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...

[Эдуард]

Tерапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас

> > лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но

> > не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,

> > несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается

> > по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в

> > 1917 году.

> >

> > Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если

> > сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается

> > только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам

> > удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как

> > и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а

> > интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция

> > по-прежнему куда надежнее.

> >

> > Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.

> > Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.

> > Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.

> > Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов

> > люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не

> > очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это

> > когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза

> > расслышать название его профессии. Оно вам надо?

> >

> > Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя

> > дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с

> > ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для

> > тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда

> > говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что

> > решайте сами.

> >

> > Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя

> > офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы

> > вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

> >

> > Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше

> > пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов

> > практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго

> > - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год

> > смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы

> > быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

> >

> > Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает

> > работой всех остальных врачей.

> >

> > Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с

> > чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый

> > честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже

> > несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

> >

> > Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и

> > переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно

> > бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы

> > понятие не имеет, как этого добиться.

> >

> > Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо

> > отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты

> > являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога -

> > это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

> >

> > Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от

> > аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой

> > планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.

> > Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь

> > другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот

> > психохирурги так и не появились.

> >

> > Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,

> > чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом

> > дерьмовом мире.

> >

> > Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят

> > лишить человека последней радости в жизни.

> >

> > Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

> >

> > Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам

> > о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это

> > еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

> >

> > Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,

> > хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под

> > ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого

> > этого гада должен знать в лицо!

> >

> > Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это

> > врача как были, так и остались в заднице.

> >

> > Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не

> > почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае

> > вы уже больше ничего не будете чувствовать.

> >

> > Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.

> > До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,

> > Сахалин и другие места естественного лечения.

> >

> > Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою

> > работу на ваш организм.

> >

> > Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих

> > коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

> >

> > Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и

> > сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки

> > зрения его побочных функций.

> >

> > Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова

> > <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных

> > эмоций.

> >

> > Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,

> > за исключением разве шахмат.

> >

> > Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из

> > организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него

> > всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом

> > организм будет реагировать на издевательства над собой.

> >

> > Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без

> > работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают

> > его работой более чем на 50%.

> >

> > Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое

> > счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

> >

> > Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

> >

> > Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже

> > в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых

> > прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

> >

> > Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным

> > организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента

> > рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после

> > поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с

> > министерством образования.

> >

> > Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с

> > вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

> >

> > Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас

> > рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего

> > предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много

> > интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание

> > воспользоваться плодами своего труда.

> >

> > Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься

> > на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень

> > полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи

> > додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,

> > чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить

> > этого одного, они додуматься еще не успели.

> >

> > Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что

> > если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.

> > Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь

> > считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые

> > когда-то испытали они.

> >

> > Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю

> > ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения

> > точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

> >

> > Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,

> > назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне

> > действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из

> > себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

> >

> > Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать

> > вид, что он кого-то лечит.

> >

> > Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он

> > точно знает, что и отчего у вас болело.

[Эдуард]

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

=

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает: - Больно?

Раненый: - Только когда смеюсь.

=

 

- Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!

- Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

[Эдуард]

*Медицинские анекдоты*

 

*Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и

pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?*

*

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:

- А где у нас Иванов?

- Да он спит.

- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!

- Что? Кто? Зачем?

- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

 

 

Объявление:

"Хороший хирург поможет плохому танцору"

 

 

 

 

 

Больной аппендицитом перед операцией:

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

 

 

 

В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один

тяжелый: муж отказался мыть посуду.

 

 

 

 

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко.

Выходит акушер и на руках у него ребенок:

- Поздравляю у вас мальчик!

Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:

- Поздравляю у вас еще и девочка!!

И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой

зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом

орет:

- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

 

 

 

 

 

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно

останавливается.

- В роддом! - выкрикивает женщина.

И чуть позже:

- Да не гоните так, я там работаю.

 

 

 

 

 

Мама приводит сына к врачу:

- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.

Врач, осматривая больного:

- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

 

 

 

 

 

- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня

улучшится зрение?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

 

 

 

 

 

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой,

заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:

- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты,

запоры, колит…

Тут, наконец, пациент успевает сказать:

- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

 

 

 

 

 

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с

семейной проблемой клиента.

Консультант:

- Скажите, а про самоубийство вы думали?

- Нет, что вы!

- А вы подумайте, подумайте!!!

 

 

 

 

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? – шепотом переспрашивает пациент.

 

 

 

 

- Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько вам лет?

- 70.

- А в 40 вы кашляли?

- Боже сохрани!

- А в 50?

- Тоже нет.

- А в 60?

- Нет!!

- Так когда же вам кашлять если не сейчас ???

 

 

 

 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным

наследником.

 

 

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

 

 

 

 

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

 

 

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом

люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

 

 

 

 

В кабинете стоматолога.

Врач: - Сплюньте!

Больной (через левое плечо):

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

 

 

 

- Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

 

 

 

 

Приходит больной к психиатру.

Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с

самого начала.

Пациент:

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

 

 

 

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

 

 

 

 

 

 

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

- Что это с вами?

- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

[Эдуард]

Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:

> > - Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?

> > - Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?

> > - Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.

> > - Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.

> > Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:

> > - Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.

> > - Ты не сказал, что там тараканы!!!