"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

a . Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

b . Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c . Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d . Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

e . Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

h . Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

j . Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока

недалеко падает.

l . Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m . Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

p .Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

u . Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой

плачут...

v . Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным

[Anuta]

Жизнь - это самая страшная болезнь!

 

Передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.

[Эдуард]

Новая версия старого анекдота.

 

------------------------------------------------

 

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?

 

Англичанин выбрасывает чашку и уходит.

 

Американец вытаскивает муху и пьет кофе.

 

Китаец ест муху и выбрасывает кофе.

 

Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.

 

Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе.

 

 

 

А что делает палестинец?

 

Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе,

 

требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе,

 

однако покупает на них взрывчатку.

 

После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

[Гость ada]

Мдя...все зто было бы смешно,когда бы не было так грустно...)))

Целиком и полностью отражает нашу действительность.

[Эдуард]

http://www.partylife.lv/index.php?subactio...rom=&ucat=7

[Larissa]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

 

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это

письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая.

На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу.

Под ним 500 человек!

Он косит тр аву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.

Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Эдуард]

Larissa

-----------------

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

-------------

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:

-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?

-А что я должна замечать?

-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?

-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

--------------

 

Разговор двух израильтян:

- Моше, что ты будешь делать завтра?

- Покатаюсь по стране.

- А остальные полдня?

[Anuta]

Судья спрашивает Рабиновича:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

 

***

 

Рабинович говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи . . .

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

[Эдуард]

Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера Арафата".

Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.

[Эдуард]

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

 

 

 

Еврейская мама дарит сыну два галстука.

Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.

Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

[Эдуард]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками. С наступающим Новым Годом!

[Эдуард]

Евреям, с любовью..

 

 

"Еврей". Какие мысли рождаются у вас в голове при этом слове? Никаких? Но

что-то щелкает в мозгу, да? Переключатель какой-то срабатывает. Дискомфортно

становится на секунду. При слове "белорус" ведь не происходит такого? Как и

при слове "молдаванин" и даже "цыган". А при этом волшебном слове девять

украинцев из десяти вздрогнут и поднимут глаза. Обычно обывателями это слово

произносится как-то шепотом, особенно если разговор идет о ком-то знакомом -

"а ты знаешь, ведь он (шепотом) ЕВРЕЙ".

Я вспоминаю свое детство. Не помню, где я первый раз услышал (подслушал) про

эту национальность, но однажды подошел к маме и спросил ее: |Мама, а

Брежнев - еврей?" Помню, как она на меня посмотрела. Шел 1981 год+ Потом мой

брат, человек абсолютно не злой, кормил голубей и отгонял от хлебных крошек

воробьев. Отгонял со словами |ну, налетели, ЕВРЕИ".

Я полагаю, что у многих людей отношение к людям этой национальности

формируется еще с детства, впитывается если не с молоком матери, то с манной

кашей - точно. Написано очень много книг по |еврейскому вопросу", из

поколения в поколение передаются рассказы про |хитрых евреев, мешающих нам

жить"... Так что же это за нация такая страшная? Зачем жить мешают, воздух

отравляют? Кто они такие? Хотя, повторяю, написано уже слишком много, а я

хочу высказать свое предположение по поводу того, почему мой любимый

украинский народ так не любит прекрасный еврейский народ.

"И сотворил Бог человека". Противники божественного сотворения Земли часто

задают вопрос, способный, по их мнению, выбить почву из-под ног любого

верующего: |А откуда негры взялись, если Адам белым был?". Ну, во-первых, я

не припоминаю описания цвета кожи Адама, а во-вторых, КТО СКАЗАЛ, ЧТО БОГ

СОТВОРИЛ ВСЕХ ЛЮДЕЙ? Хотите считать своими предками обезьян - считайте! А

насчет евреев в Библии сказано четко - народ Божий. Ну, это для тех, кто не

считает Библию просто занимательной книжицей.

Откуда взялась эта чудовищная ненависть к евреям у моих братьев -

православных? От неграмотности? Или извечного поиска виновных в своем

бедственном положении? Или от глубоко, напрочь въевшегося ментального |хай

у них все буде погано, якщо у мене погано?" Да, что есть, то есть - я лично

ни одного бедного еврея не видел. Умеют работать люди. |Та вони ж хитр як

!" А в чем, собственно, хитрость? В том, чтобы не пропить скопом

заработанные деньги? Не упасть, пьяному, лицом в грязь на улице, а отнести

деньги семье? В том ли эта сакраментальная |хитрость" заключается, что еврей

не пройдет мимо заработка, посчитав, что ему не |по масти" этим заниматься?

В начале прошлого века все больше евреев, которых страна, носившая в то

время название Российская Империя, ненавидела лютой ненавистью, всячески

ограничивала в правах и убивала, устраивая погромы, решались на то, чтобы

плыть в Америку. Зачастую это |путешествие" занимало 14-17 дней. Чаще

всего - в нижнем отделении корабля, находившемся ниже уровня воды и

неотапливаемом. С детьми. В сырости и холоде. При перезагруженности корабля

в 2-3 раза. С узелками, бросив все накопленное на растерзание героев -

казаков, все "геройство" которых сводилось к тому, чтобы опьяненными

безнаказанностью и всячески поддерживаемыми властью на всех уровнях разорять

и убивать ни в чем не повинных беззащитных людей, евреи плыли к мечте. Те,

кто уехали раньше, в редких письмах домой описывали страну, в которой к ним

относились как к людям, а не как к скотам+

Так вот, те, кто выдержал плавание и попал на берег Америки, поселялись в

гетто. Жили по три семьи в одной крошечной комнате. И работали. Много и

тяжело. Это поколение подарило Америке множество врачей, прекрасных юристов,

бизнесменов и ученых. Вопреки логике, ВСЕ жители еврейского гетто

впоследствии становились на ноги и находили себя в жизни. Единственное

сравнение, которое приходит на ум - |птица-феникс"...

Что еще так не нравится моему прекрасному народу в этой нации? То, как у

евреев тесны родственные и вообще семейные связи? Ну да, оставить ребенка в

роддоме для еврейской мамы, как и для папы, представляется невозможным,

абсолютно безумным поступком. В еврейских семьях почитают старших, супруги

как ни в какой еще нации сильно привязаны друг к другу и к детям. И если

ребенок - любимое чадо для любого папы и мамы, в еврейских семьях ребенок -

просто неоценимое сокровище! Здесь следят за каждой "стрункой" этого

маленького человечка, за каждым его шагом. А он - этот человечек - когда

вырастет, повзрослеет, создаст свою семью - будет так же точно любить свое

чадо. И это многим непонятно. Ну да, дикость в наше время...

Насчет |евреев-обманщиков" и |нечестных евреев". Во все времена жили евреи,

шедшие путем правды. Вот почему еврей, по словам А. Горького, "всегда был

тем маяком, на котором гордо и высоко разгорался над всем миром неослабный

протест против всего грязного, всего низкого в человеческой жизни, против

грубых актов насилия человека над человеком, против отвратительной пошлости

и духовного невежества". "И как же, в самом деле, этот могучий голос любви к

истине мог не возбуждать ненависти тех, кто строит себе хоромы из лжи и

обмана на фундаменте насилия и преступления?" - резонно спрашивает А.

Горький в статье "Еврейский вопрос".

Злы ли евреи? Кто так считает, пусть попробует показать им, что он их друг.

Настоящий друг. Результат, уверен, не заставит себя долго ждать. Той,

прежней, осторожности как ни бывало. Оказывается, что евреи - это добрые и

отзывчивые люди. А откуда же это недоверие в общении? Таков результат

многолетних скитаний по миру, недоброго, а порой и чудовищно жестокого

обращения с ними. Сколько их обижали (и это ох как мягко сказано!)

христиане, которые, согласно Библии, должны были нести в мир только любовь!

И вообще, как можно было вот так относиться к евреям, ведь первые христиане,

и главное, сам Иисус (!) были евреями?!! Пойду, скажу какому-нибудь "святому

отцу - батюшке" в канун Рождества, так еще и по шее получу+

В одном классе со мной учились два паренька-еврея. Я их обижал и задевал.

Нормальные были ребята. А я |цеплял" их по любому поводу и без повода.

Просто потому, что евреи. И Максим, и Глебка вот уже как 14 лет живут в

Калифорнии. Я пытался с ними связаться неоднократно. Чтобы извиниться. За

свое свинство и глупость.

Кстати, к слову о |жадных евреях". У Глебки дома жила целая свора

беспородных собак. Он, как и его родители, не мог пройти на улице мимо

скулящего комочка, обреченного на голодную или холодную смерть. Так вот они,

эти самые |жадные евреи", оплатили далеко не дешевый перелет всех семерых

песиков. Очень дорогой перелет. Мы все тогда посчитали это безумием+

|Еврей" - в переводе с арамейского |освобожденный". То есть люди, сбросившие

с себя иго чьего-то там гнета (египетского или узбекского - не имеет

значения), могут именоваться евреями. Я сбросил с себя тяжеленное ярмо

нелюбви к этой нации. Таким образом, я - еврей, да еще какой! Я долго

копался в себе, очень много общался с евреями, пытаясь понять их. Я их не

понял. Но полюбил всем сердцем! Я люблю эту нацию. Люблю за неиссякаемую

энергию, кипящую в ней, вечную жизненную силу, способность находить выход

даже из самых-самых тупиковых ситуаций.

Евреи, как яблоня: какие бы ни были непогоды, она каждый год дарит нам

спелые плоды. Как солнце, которое согревает нас своими лучами. Как маленький

ручеек, который все бежит и бежит куда-то... Я люблю поэзию этого народа,

восхищаюсь его остроумием, часами могу слушать его песни, прекрасные, то

безудержно веселые, то бесконечно грустные...

Я каюсь в том, что очень сильно заблуждался, я каюсь за свою ограниченность

в набившем оскомину |еврейском вопросе", я прошу прощения за притеснения,

хамство, а порой за элементарное жлобство своего народа по отношению к

прекрасному народу - ЕВРЕЯМ. Шалом вам, братья. Мазл тов, дорогие+

 

А. Шарий, MyJane

[Эдуард]

Англичанин - бросает чашку и уходит.

Американец - вынимает муху и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выливает кофе.

Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой.

Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе,

просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе,

использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе,

где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину,

что он был слишком агрессивен.

[Anuta]

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

 

***

 

Ничего страшного, если над тобой смеются . . .

 

Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

[Эдуард]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую

Землю. Ну, все нормально,оформляют - летят.

 

Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай

- пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."

Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился

полет, стюард стоит у

выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем

вас в следующий раз.

Подходит один:

"Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."

Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться

 

 

Вами..."

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

"Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна

быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить

вам чек на 5000 долларов."

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..""

[Anuta]

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин просит обождать и уходит в другую комнату за Талмудом. С кухни заходит его жена и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но, что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

***

- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!

 

Его - таки призвали в армию!!

[Эдуард]

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

[Anuta]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

 

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему на выбор монеты в пять шекелей и в десять, он выберет пять, потому что она больше по диаметру. Вот, смотрите . . .

 

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

 

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

 

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

 

После уроков учитель подошел к Мойше.

 

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить вдвое больше?

 

- Конечно, понимаю, господин учитель.

 

- Так почему же ты выбираешь пять?

 

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Омега]

Приходит руский к еврею:

- Абрам,займи 1рубль, через месяц отдам 2 рубля.

- На 1 рубль, но оставь что нибудь взалог.

- Согласен, оставлю взалог топор.

- Слушай Иван,тебе же тяжело будет через месяц отдавать 2 рубля, ты мне сейчас отдай 1 рубль, и через месяц вернуть только 1 рубль тебе будет намного легче.

Иван отдает Абраму 1 рубль, выходит:

- Обалдеть: рубля нет, топора нет, еще рубль должен и что самое противное - все правильно.

 

 

 

Одесса. Дерибасовская. Товарищ еврей который час. Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.

 

 

 

Сидят в поезде украинец и еврей. Скучно.

Укр.: давай сыграем в карты?

Евр.: Давай,

а карты есть?

Укр: Нет

Укр. подумал и достает кусочек сала, кладет на стол

Укр.: десятка черва

Евр.: подумал, полез в сумку, достал мацу, накрыл сало - "Валет черва" и стал кушать сало с мацой.

Укр.достал еще сало, положил на стол и говорит: туз козырный!

Евр. : беру!

 

 

 

Cара,мой Абрам у тебя?

Нет.

Изольда,мой Абрам у тебя?

Нет,а шо такое?

Да он сказал ,шо по блядям пойдет.

А мы шо,бляди?

А шо и спросить нельзя?

 

 

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи

ушел доктор!

- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя

каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

 

 

Абрам, вы знаете , что половину населения

Одессы составляют евреи? Да ?А вторая

половина ?

Еврейки.

 

 

-Чем занять блондинку на 2 часа?

-Написать с обеих сторон на листке бумаги -"Переверни"!

[Anuta]

Одесса. Железнодорожный вокзал. Молодой человек опаздывает на поезд. Он подбегает к первому вагону и спрашивает проводницу:

 

- Скажите, пожалуйста, если я побегу, то еще успею в один из последних вагонов?

Невозмутимая проводница с присущей одесситам проницательностью отвечает:

- Молодой человек, а откуда я знаю, как вы бегаете?!!

 

***

Одесса. Тот же железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет. Подходит одессит:

 

- Дамочка, что Вы так плачете?

 

- Да, понимаете, на поезд опоздала!

 

- На много?

 

- На 20 минут.

 

- Ой, а что же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!

[Anuta]

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.

-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.

Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:

-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?

-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.

-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.

Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.

-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.

Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:

-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

[Anuta]

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

 

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе . . . "

[Anuta]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

 

***

Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.

На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:

- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!

Мойша:

- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!

- Так она же еще жива!

- О!

[Эдуард]

Обьявление в больнице:

"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

[Anuta]

1 Мая . . . В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.

 

Буш:

- Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда!

 

Ладен:

 

- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?!

 

 

Буш:

 

- Да . . . И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай. И везде - неоновые вывески . . .

 

 

Ладен:

 

- Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???

 

 

Буш:

 

- А кто его знает? Они все там на иврите . . .