"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

 

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.

И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

 

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

 

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

 

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки.

Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[Эдуард]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита

Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять

комнату на ночь

".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею,

госпожа, но отель совершенно переполнен"

.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался

за номер

"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»

Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"

«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»

?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»

-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»

Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса

-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"

-«Если так, то скажите, где родился Иисус»

-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»

- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

 

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина,

крутя на пальце ключ от комнаты"

- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и

свои знания"

-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину»

-

.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа

- Так почему же?» - спросил он"

-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям

[Эдуард]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Эдуард]

http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&...50000000619;0,1

[Эдуард]

."Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на

проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но

ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него

фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать

ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену

в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,

судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!

А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто

написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"

[Эдуард]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает

смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в

это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают

резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с

горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.

Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико

хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая

смеятся: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.,

[Эдуард]

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много

молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и

симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на

океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно

подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда

готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше

[Рамина]

Вовочка спрашивает на уроке:

- Марьиванна, как пишется слово по*уй - слитно или раздельн?

У Марьиванны истерика, она выбежала из класса и отказалась вести уроки. Прислали другого учителя. Вовочка опять спрашивает:

- Абрам Соломонович, как пишется слов по*уй - слитно или раздельно?

Абрам Соломонович отвечает:

- Видишь ли, мой юный друг, если ты имеешь в виду, что нам насрать на твои вы*боны, тогда слитно. А если речь идет об уровне воды в великой еврейской реке Иордан, тогда раздельно.

[Эдуард]

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.

Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается

сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?

Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.

Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-

Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.

* * *

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы

должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот.

[Индигира]

Звонок на радио:

 

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и

визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

 

- Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

[Эдуард]

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

[Эдуард]

Что нам делать с нашей внутренней жизнью?

 

 

 

 

Психолог советует:

 

 

 

 

Не нужно спорить ни с кем, кроме близких ( супруг/a и дети ).

 

С детьми нужно не то чтобы спорить - нужно объяснять. Если не понимают.

 

Никогда не нужно спорить с родителями. Если они спрашивают, нужно ответить.

 

Если у них другое мнение - это их право.

 

 

 

 

Объясняйте только один раз.

 

Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми.

 

Не нужно никому ничего объяснять больше одного раза ( исключение - супруг/a, дети).

 

Если это ваш наемный работник - на второй раз его нужно уволить.

 

Если это ваш начальник - вам не судьба там работать.

 

 

 

 

Никому ничего не доказывайте.

 

Если вы испытываете необходимость постоянно что -то кому-то доказывать, то это значит, что вы не в ладу с самим собой. Доказывать можно только если это ваша работа ( вы адвокат, прокурор, преподаватель высшей математики )

 

 

 

 

Не общайтесь с "плохими " для вас людьми

 

Такое происходит от бессознательного желания "переделать их в хорошие", а это невозможно. Нужно просто уйти и забыть.

 

 

 

 

Удаляйтесь вообще от всего "плохого"

 

Не нужно слушать плохих новостей, дочитывать плохую книгу, общаться "из вежливости" с человеком, с которым вам неприятно общаться. Не нужно с кем-то говорить о плохих вещах. Это имеет смысл только в случае, когда вы можете помочь: речь идет о ваших близких.

 

 

 

 

Всегда выбирайте бoльшее.

 

Иначе впоследствии вы непременно будете сожалеть о сделанном выборе.

 

 

 

 

Учитесь постоянно

 

Нужно все время учиться. Но только тому, что интересно.

 

 

 

 

Берегите близких

 

Других близких уже точно не будет.

 

Другие друзья - теоретически возможны, но это маловероятно.

 

Чем старше вы становитесь, тем сильнее сближаются эти понятия.

 

 

 

 

Делайте главное в жизни.

 

Нужно делать самое главное и, по возможности, - хорошо. Но надо точно знать, что есть главное.

[Эдуард]

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Эдуард]

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

[WildWind]

Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

===============================

 

 

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга

==================================

 

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

[Эдуард]

У 85-летнего человека его доктор потребовал сдать на анализ сперму.

Доктор дал человеку флягу и сказал:

- Заберите домой эту флягу и возвратите образец спермы завтра.

На следующий день 85-летний человек вновь появился в кабинете врача и

отдал ему флягу, которая была столь же чиста и пуста как и в

предыдущий день. Доктор спросил, что произошло, и человек объяснил:

- Ну, доктор, это... как это -- сначала я попробовал правой рукой,

ничего. Тогда я попробовал левой рукой, но тоже ничего. Тогда я

попросил у своей жены помощь. Она попробовала правой рукой, затем

левой, тем не менее ничего не получилось. Она попробовала ртом, затем

зубами - безрезультатно. Мы даже звонили леди по соседству и она

попробовала также: сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже

попробовала это между коленями, но все напрасно. Затем мы попросили ее

мужа. Он также попробовал - и ничего!

Доктор был потрясен!

- Вы спросили своего соседа?

Старик ответил:

- Да, ни один из нас не смог открыть эту флягу."

[Эдуард]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

[Эдуард]

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбыпреавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь вплоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эготоялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Эдуард]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку,

достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

 

Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,

там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и

cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и

выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

убрать...

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[Эдуард]

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:

-Чукча,куда это ты идешь?

-Укол делать,однако

-В поликлинику?

-Нет в попу, однако

[Эдуард]

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

[Эдуард]

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала

вибратор...

Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

[Эдуард]

Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся"

"Да? И мой артрит тоже."

 

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

 

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 

 

Дороже здоровья только лечение.

 

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

До смерти ещё дожить надо.

 

Больной пошел на поправку, но не дошел

 

Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все

нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

 

Эффект разорвавшейся клизмы.

 

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

 

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

 

Дробим камни в почках. ОМОН

 

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -

полуживого забавлять..."

 

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

 

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

 

Противозачаточная внешность.

 

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

 

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

 

Бессердечным инфаркт не грозит.

 

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

 

Медицина - вторая по точности наука после религии.

 

Манечка величия.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень

хорошие.

 

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

 

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,

повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по

цепочке...

 

Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.

 

Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

 

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

 

-Овощ тебе в помощь...

-А конкретнее?..

-Хрен с тобой!

 

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

 

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные

трусы.

 

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

[Эдуард]

У врача.

- Так-с, больной, сколько вам лет?

- 35.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Тоже завязал.

- С женщинами как у вас?

- Никак, завязал.

- Понятно. Запишем: ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- "Очень Рано Завязал"

[Эдуард]

Врачебный прикол.

Пришёл товарищ с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой

говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь". Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем?" Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина." Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.