Anuta Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?". Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? *** - Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Душа Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. ======== На приеме: - Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой! Пациент выпрямляется и говорит: - Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?" Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Душа Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Главное, вовремя альтернативу показать!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает: — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она живая. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая. ======= Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь? Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: — Вы нам по профилю не подходите. ======== -Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библиию и Коран. — Зачем…? — На всякий случай, Роза, на всякий случай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Душа Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... - Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... - У вас, профессор? Клизма и часы? - Ставки сделаны раздавайте, сестра. ======== Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал деньги. - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 — А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. — Где, где?! — Вон, на углу, в синем платье. — Идиёт, это его жена! — Ну, а я что сказал? Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье! Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва. Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted November 1, 2007 Author Share Posted November 1, 2007 Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 1, 2007 Share Posted November 1, 2007 — Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? — А вы как думаете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted November 8, 2007 Author Share Posted November 8, 2007 Рабинович приходит к сексопатологу: - Доктор у меня проблемы. Помогите! - Давайте сделаем анализы там посмотрим. Рабинович сдал. Доктор смотрит результаты: - Уважаемый, у меня для вас два варианта. Один - подороже, но быстрое излечение, второй - подешевле, но более длительный. - Доктор, но вы расскажите - что за варианты? Я выберу. - Первый стоит $25 000 - это операция, функция возвращается через неделю. Второй - медикаментозно, около полугода лечения, но он стоит $10 000. Я вас не тороплю, посоветуйтесь с женой, а потом придите и скажите о своем решении. Рабинович пришел через неделю. - Ну что решили, уважаемый? - Доктор, мы с женой поэкспериментировали и приняли решение . . . сделать ремонт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 8, 2007 Share Posted November 8, 2007 Anuta- приняли решение . . . сделать ремонт ======================== Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. ___________ Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г. ___________ На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное. ___________ Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! ___________ Жена мужу: - Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю. ___________ - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах... - Мозго... простите, кто?! ___________ Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". ___________ ==========================================. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 11, 2007 Share Posted November 11, 2007 ХРИСТОС ВОСКРЕС! Украинец делится своей радостью с приятелем-евреем: - Абрам, Христос Воскрес! - Спасибо, Мыкола - нас уже предупредили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted November 15, 2007 Author Share Posted November 15, 2007 1.Сумма длины ног и длины юбки - величина, примерно, одинаковая для всех женщин. 2. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это - или новая машина, или новая жена. 3. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно. 4. Если мужчина - глава семьи, значит, он, почти наверняка, - холостяк. 5. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted November 15, 2007 Author Share Posted November 15, 2007 Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке . . . - Мадам! И все же, Вы - кто? - Я - смерть твоя!!!! - Б-же мой, какая нелепая смерть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 :18_1_35: Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 Женщины живут дольше. Мужчины - интересней... (Жванецкий. Тель Авив 8/11/2007 Театр Нога) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Душа Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Молодая скромная женщина говорит своей подруге: -Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним раздеваться… -Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные! ============================ Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание. Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит: - Да, с такой бы я с удовольствием откатал произвольную программу... Жена: - Ты сначала обязательную откатай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? ============== Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! ================= Средство от импотенции 'Три Богатыря'. Три - это глагол. ================== После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. ================ Если в сердце дверь закрыта, * * Hадо в печень постучатся * Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted November 22, 2007 Author Share Posted November 22, 2007 Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? *** Рабинович звонит врачу: - Исаак Абрамович, вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 - Мама, я женюсь. - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя. - Мама, но она негритянка. - Ну и что - мы же не расисты. - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. - А папа? - А папа на диванчике в зале. - А ты, мама? - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых. =========================== Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть" Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 Шуточный тест http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.