Jump to content
Форум - Замок
Anuta

"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

Recommended Posts

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

 

Судья спрашивает:

- Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:

"Сколько ты хочешь за оружие?".

Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

 

***

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

 

========

 

На приеме:

- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!

Пациент выпрямляется и говорит:

- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане".

Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ.

Он спрашивает:"А что так дорого?"

Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку.

Вопросов больше не было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она живая.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

=======

Лева и Изя сидят в тюрьме.

Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:

— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

— Вы нам по профилю не подходите.

 

========

-Умирает Рабинович просит жену.

— Когда я умру положи мне в гроб Тору.

— Хорошо, Абрамчик.

— Еще положи Библиию и Коран.

— Зачем…?

— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Так. Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу.

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...

- Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...

- У вас, профессор? Клизма и часы?

- Ставки сделаны раздавайте, сестра.

 

========

 

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал деньги.

- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.

— Где, где?!

— Вон, на углу, в синем платье.

— Идиёт, это его жена!

— Ну, а я что сказал?

 

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

 

Встречаются две еврейки:

— Привет, Софочка, как жизнь?

— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!

 

Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.

И стали они сайра и мойва.

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Можно ли курить без вреда для здоровья?

 

- Можно, и даже с двойным удовольствием.

 

- И как же это?

 

- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?

— А вы как думаете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рабинович приходит к сексопатологу:

 

- Доктор у меня проблемы. Помогите!

 

- Давайте сделаем анализы там посмотрим.

 

Рабинович сдал. Доктор смотрит результаты:

 

- Уважаемый, у меня для вас два варианта. Один - подороже, но быстрое излечение, второй - подешевле, но более длительный.

 

- Доктор, но вы расскажите - что за варианты? Я выберу.

 

- Первый стоит $25 000 - это операция, функция возвращается через неделю. Второй - медикаментозно, около полугода лечения, но он стоит $10 000. Я вас не тороплю, посоветуйтесь с женой, а потом придите и скажите о своем решении.

 

Рабинович пришел через неделю.

 

- Ну что решили, уважаемый?

 

- Доктор, мы с женой поэкспериментировали и приняли решение . . . сделать ремонт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anuta-

приняли решение . . . сделать ремонт

:070:

========================

 

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

___________

 

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- Минимальный - 3 кг. 600 г.

___________

 

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы

России." Издание второе. Исправленное.

___________

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма

была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите

всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке!

Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

___________

 

Жена мужу:

- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из

кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.

___________

 

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...

- Мозго... простите, кто?!

___________

 

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

___________

==========================================.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

 

Украинец делится своей радостью с приятелем-евреем:

- Абрам, Христос Воскрес!

- Спасибо, Мыкола - нас уже предупредили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.Сумма длины ног и длины юбки - величина, примерно, одинаковая для всех женщин.

 

2. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это - или новая машина, или новая жена.

 

3. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

 

4. Если мужчина - глава семьи, значит, он, почти наверняка, - холостяк.

 

5. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь.

Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке . . .

- Мадам! И все же, Вы - кто?

- Я - смерть твоя!!!!

- Б-же мой, какая нелепая смерть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:18_1_35:

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины живут дольше. Мужчины - интересней...

(Жванецкий. Тель Авив 8/11/2007 Театр Нога)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:

-Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним раздеваться…

-Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

 

============================

Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание.

Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит:

- Да, с такой бы я с удовольствием откатал произвольную программу...

Жена:

- Ты сначала обязательную откатай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

==============

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица: - Коля, тебя!

=================

Средство от импотенции 'Три Богатыря'. Три - это глагол.

==================

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну дык на вас комары лопаются.

================

Если в сердце дверь закрыта, *

* Hадо в печень постучатся *

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.

Перевели в другую, тоже еврейскую.

Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....

А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

 

***

Рабинович звонит врачу:

- Исаак Абрамович, вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мама, я женюсь.

- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.

- Мама, но она негритянка.

- Ну и что - мы же не расисты.

- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.

- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.

- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.

- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.

- А папа?

- А папа на диванчике в зале.

- А ты, мама?

- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

===========================

 

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"

Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что

я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

 

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

 

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство

несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили

переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная

машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным

бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

 

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

 

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что

если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком

дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила

их в правый кармашек.

 

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

 

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты

дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Странное решение, назвать свою дочку Мама.

 

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а

ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10

километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из

машины.

 

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня

привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

 

Твоя мама.

 

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...