Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел

назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё

тип-топ...

- Красава.. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...

думаю...

[Эдуард]

Развод

 

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.

Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя

в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще

такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

 

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий

источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж

нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на

антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень

даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных

последствий! Вот:

 

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

 

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,

винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не

найдешь!

 

- никто не будет действовать на нервы с сексом:

а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя

иголочкой и просто тихонечко сдуться;

 

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с

легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

 

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как

все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты

заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

 

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор

"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

 

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не

отдавать трофей не при каких условиях;

 

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами

глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

 

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,

что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно

новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,

должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым

рулоном? А если дома гости?!)

 

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он

протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -

такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее

человека.

 

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной

машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет

свеженького покойника;

 

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа

"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

 

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в

вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не

вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

 

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных

трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

 

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно

просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

 

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым

чтением замызганного журнала "За рулем";

 

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из

ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

 

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы

носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по

хозяйству;

 

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой

мозг для интенсивного пиления;

 

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

 

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой

фигни жить буду?!.

 

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,

куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний

шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

 

А ты кошку кормил сегодня?..

[Рамина]

‎- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?

- Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила

[Рамина]

..Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так - тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим -

 

Мужа в шоппинг тяни - рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой -

Там поймешь, кто такой.

 

Если муж в бутиках - не ах,

Если смотрит, как зверь - на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой -

 

Значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани - гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

 

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил -

Он стонал, но платил.

 

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет, -

Значит, муж твой - волшебный муж,

Потерпи его уж…

[Аленка]

Почему мужчины думают, что чужая жена слаще

 

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

 

Господь тесто им дал и молвил:

 

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

©

[Эдуард]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...

 

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

 

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

 

- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 

 

 

Приходит мужик на работу с фингалищем.

Его спрашивают: - Откуда фингал?

 

- Да жена врезала.

 

- За что?

 

- Да я ее на ТЫ назвал.

 

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели.

Она мне говорит

-Что-то МЫ давно сексом не занимались.

А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ...

[Эдуард]

- Дорогая! Где моё полотенце?

- Возьми на швабре!

[Эдуард]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?".- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердценаполнилось теплом к мужу.-"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Эдуард]

Жена - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

Муж: - И ты еще называешь меня неудачником?! .

[Эдуард]

- Дорогой! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!.

 

 

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

[Аленка]

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой!

[Эдуард]

Мораль женщины

В бутик приходит женщина лет ...... Модная, ухоженна, уверенная в

себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет ....идесяти

с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые.

Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине

женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и

постепенно начинает стонать от удовольвствия.

Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от

цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным

кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье,

что она купила вчера, и начинает его опять мерять. Продавцы -

дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает

стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина

долго колеблется, но в конце концов ведётся и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная

благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт

одно из двух платьев. Получае три тысячи доллaров на руки и уходит.

Мораль: муж уверен, что платье купил он; любовник убеждён, что платье

купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки

баксов и шикарное платье.

[Эдуард]

О чем думают мужчины во время секса?

0

 

 

 

Говорят, что во время секса голова мужчины не работает. Оказывается,

еще как работает! Автор-мужчина WomanJournal.ru взялся честно пересказать

содержание потока смужского сознания во время секса в зависимости от возраста.

 

Мысли мужчины 17+

 

Секс. Кажется что-то приятное. Напрягись. Вспомни все, что

знаешь об этом.

 

Да. Да! Я и она. Кровать.

My God! Мы без одежды?! Елки! Вот. Вот! И… Она не против! Что? Прямо вот так?

Черт! Неужели это происходит именно так? Ну и куда? Блин, надо было учить

биологию в восьмом классе! Ой! Что это она делает? А! То есть вот сюда? И?

Вроде как уже… Что делать? Она что-то говорит… Что? Отодвигаться? А теперь

обратно? Ух! Ух! Ох! Нет! Бл…иннн… Кажется, она недовольна… Мамино покрывало!

Как же оно липнет! Куда? Чем? Душ! Что? Люблю ли детей? Я мужчина. Я мужчина!!! Ну, все!

 

Мысли мужчины 25+.

 

Провал в памяти. Где я? О чем? Кто? Армия? Женщины? Да! Их

много! Я красив! Черт возьми, я сексуален и привлекателен! А то нет! Нет? Не

сегодня? Да ради бога! Вас много – я

один! Секс! Везде. Всегда. Пусть толком ничего не умею. Качество –

количеством!!! Нет, меня не смущает, что мы знакомы два часа. Презерватив? Ну,

можно… Но ведь не те ощущения! Да, есть. Ну, его на фиг! Да, конечно люблю!

Что? Нет, друг не обидится. Нет, простыню потом застираем. Кто? Моя девушка?

Какая девушка? Дурра! Хорошо, что проблем с эрекцией нет. Иди сюда. Хорошо.

Так… Кто там у нас на очереди? Я люблю тебя, жизнь! Еще! Давай! Спасибо, я

сегодня уже… Впрочем…Почему бы и нет? Какая свадьба? Так, до свидания! Забудь!

Счастье! (Мобильников еще не существует! Счастье!) Как все просто оказывается!

Просто надо сказать! И все! И вот она уже подо мной! Это мое хау ноу! Кто б

знал!

 

 

 

Мысли мужчины 30+.

 

Опять провал. Жена. Жена? Постоянный партнер - это хорошо!

Как? Как ей сказать? Я хочу вот так! А вдруг ей не понравится? Ну, давай? А

давай еще раз попробуем? Ну, что? Ну, как?

Нет? Не трогает? Совсем? Опять голова? Черт! Я для этого женился, да?

Хочу! Очень хочу! Спермотоксикоз! Да! Да! Вот так! Можем же когда захотим! Уй!

Еще хочу! Столько лет женаты, а никак не могу сказать… Почему? Дурак! Оп-па…

Надо так опустить… ничего ведь особенного не сказала… Вот. Получи. Оргазм через

раз на третий… А… я ж супер-пупер… вроде…

 

Что? Что это было? Какого? Всегда ж стоял! Ну, давай! Ну,

постарайся… Ну? Вот… Вот, вроде… Вроде, ей уже хорошо? Да? Или нет еще? Нет? Я

ж стараюсь! Вот… Вот. Вот! Вот-вот-вот! Можно расслабиться. Ух ты! Это что-то

новое… Неплохо. А вот так мне нравится! А ты и так можешь? Чего же я молчал

пятнадцать лет? Идиот!

 

Идиот. Нужно было молчать дальше. Нет-нет, все хорошо… кого я обманываю… Да, конечно. Да,

любимая. Я буду очень стараться. Пусть тебе будет хорошо. Ну… мне, конечно,

тоже… Секс? А что это? Что-то знакомое… А! Вспомнил! Конечно, если это то, о

чем я думаю…

 

Лирические выводы.

 

Вы спросите, а где же любовь? Не будем кривить душой, секс

далеко не всегда является следствием любви. Да и, положа руку на сердце, далеко

не все мы «во время того как» помним о любви. Да, бесспорно, любовь, как

элемент взаимоотношений, приятное, но вовсе необязательное условие для секса.

Увы, возможно, я разочарую моих читательниц, но мужчины во время секса думают о

чем угодно, только не о любви. Это может быть страсть, похоть, желание, боязнь

не доставить удовольствие партнерше, или не получить удовольствие самому, страх

быть застуканным женой или родителями девушки, фобия отсутствия эрекции… Да,

мало ли что еще…

 

Не переживайте! Секс занимает в нашей жизни лишь малую

толику времени! Хотя мысли, мечты и фантазии о нем преследуют нас 24 часа в

сутки, не оставляя даже во сне. Но место для любви будет всегда. Так что

занимайтесь сексом, любите друг друга, и не пытайтесь отгадать, о чем думает

ваш партнер, лежа на/под вами. Какая разница? Главное, чтобы то, чем вы

занимаетесь, нравилось вам. Обоим.

[Аленка]

..Мне как-то один раввин сказал:

- Женщина не человек.

Cпрашиваю:

- А что, мужчина - человек?

Он:

- И мужчина - не человек.

- A кто же тогда?

- Вы не читали? Там все написано. Бог создал человека - мужчину и женщину.

И это вместе - человек. А по отдельности - нет.

- Но как же быть?!

- Делаться человеком.

[Эдуард]

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,

Сможешь"!

 

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

 

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

 

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без

секса.

 

Кризис среднего возраста-это когда всё, во что верил осталось ДО него, а всё, во что не хотелось верить, уже наступает...

 

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;

мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

 

- Чем хорошая жена отличается от плохой?

- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

[Полынь]

Мораль женщины

В бутик приходит женщина лет ...... Модная, ухоженна, уверенная в

себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет ....идесяти

с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые.

Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине

женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и

постепенно начинает стонать от удовольвствия.

Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от

цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным

кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье,

что она купила вчера, и начинает его опять мерять. Продавцы -

дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает

стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина

долго колеблется, но в конце концов ведётся и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная

благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт

одно из двух платьев. Получае три тысячи доллaров на руки и уходит.

Мораль: муж уверен, что платье купил он; любовник убеждён, что платье

купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки

баксов и шикарное платье.

Абсолютно реальная история.

[Эдуард]

Жена - мужу:

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты ещё называешь меня неудачником!?

[Cancer]

на ужин жирная котлета

в постели жирная жена

не толстая и просто руки

после котлеты не помыл

[Полынь]

Что-то в этом есть;)

[Полынь]

переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я

вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где

ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и

чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами

сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё

видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини,

Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше

не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый

день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб

не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за

900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е

марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая

Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой

секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями,

Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый

день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в

следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С

уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Эдуард]

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

 

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне!

Мне было очень больно, но я ее не впустил...

 

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

 

 

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

 

 

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

 

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

 

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

 

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

 

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу!

Даже трахаю с закрытыми глазами...

 

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

 

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

 

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

 

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

 

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

 

 

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

 

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

 

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

 

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

 

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

 

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

 

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

 

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

 

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

 

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

 

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

[Эдуард]

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации?

Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

План-график секса на месяц.

1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – ещё секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли. ) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром – секс, вечером – секс. По обстановке секс днём и ночью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План – попробовать вечером секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась – месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером – секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – секс. Хоть какой-то секс!

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал.

Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал – кончил.

18-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день.

Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было.

Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.

Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?

Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран – возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала.

Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю -секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.

План на год.

Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить!

[Эдуард]

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно

застает их в комнате с любовником?

 

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:

- Джон! Подожди, он еще не кончил!

Немец стучит в дверь. Немка:

- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой

на 10 минут позже.

Француз стучит в дверь. Француженка:

- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.

Американец стучит в дверь. Американка:

- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же

не могла купить, не попробовав.

Русский стучит в дверь. Русская:

- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:

- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!

- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:

- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают

[Шаныч]

[Cancer]

пад сталом