Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Шаныч]

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

 

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

 

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

 

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

[Cancer]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видишь? будет стоять до 23 февраля! муж встаёт с дивана снимает штаны: и говорит видишь будет лежать до 8 марта!!)))

[Индигира]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видишь? будет стоять до 23 февраля! муж встаёт с дивана снимает штаны: и говорит видишь будет лежать до 8 марта!!)))

Сам себя напугал)

[Шаныч]

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

[Шаныч]

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Эдуард]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена

утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

[Эдуард]

Жена: дорогой, тебе подлить кипятка в ванну??

Муж : на х..?!

- Как скажешь!

-ААААААА!

[Эдуард]

> Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

> Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

> - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный

> ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне

> спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем

> будет меня одевать и причёсывать?

> - Сотрудник похоронного бюро...

[Шаныч]

Встречаются два мужика.

- Слышал,ты женился...

- Да, и жена у меня классная-и на кухне,и в постели...

- И как она все успевает?

- Да я ей на кухне и постелил..

[Эдуард]

Жена попрекает мужа:

- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:

в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...

На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает, затем спрашивает жену:

- Слушай, ты Рембрандта читала?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку!

[Эдуард]

КАМАСУТРА

 

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

 

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

 

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

 

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

 

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ

[Алесь]

[Эдуард]

Не верь кукушке!!!!!

 

 

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в

двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время

пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько

открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала

ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8

раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На

след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.

Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что

когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я

подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он

продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"

почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась,

она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4

раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и

прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

[Аленка]

Оказывается, выражение"мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина задолбала.

Мужик сделал".

[Эдуард]

Умный мужчина - это не тот, кто за свою

жизнь прочитал много книг, а тот,

кто понял одну женщину

[Эдуард]

из записей убежденного холостяка.....(феминистически настроенным дамам,не читать)

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

 

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,

ведь впоследствии они это практически не используют.

 

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,

значит он - художник

 

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

 

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

 

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,

чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

 

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

 

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

 

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в

постель, но и еще потом ее убрать.

 

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

 

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если

доля значительная.

 

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

 

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

 

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

 

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

 

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

 

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:

когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

 

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

 

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,

она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

 

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

 

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

 

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

 

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

 

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

 

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

 

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

 

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

 

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

 

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

 

Геометрия женского тела не требует доказательств.

 

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

[Эдуард]

Идиллия

Привет, милая!

 

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

 

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

 

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

 

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

 

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

 

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

 

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

 

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

 

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

 

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

 

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

 

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

 

- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

 

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

 

- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

 

- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

 

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

 

- Иди жрать садись! (индифферентно)

 

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

 

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

 

- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?

 

Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

 

- Я ещё и стирала! (уточнение)

 

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

 

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

 

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

 

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

 

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

 

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

 

(глоток)

 

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

 

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

 

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

 

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

 

- На кетчуп. (миролюбиво)

 

(буль буль, глоток глоток)

 

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

 

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

 

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

 

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

 

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

 

- Сейчас, радость моя (охотно)

 

- За нас? (вопросительно)

 

- За нас! (утвердительно)

[Эдуард]

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле...

Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"

Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...

[Индигира]

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле...

Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"

Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...

[Аленка]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран

[Irishka]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран

[Эдуард]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

[Рамина]

[Рамина]

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!

Член (флегматично): - Где?

Мозг: - Да вон, вон!

Член (вяло): - А... Да... Ниче так.

Мозг (возмущенно): - Что значит \"ниче так\"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!

Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... \"Девушка, пойдемте трахаться\". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.

Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!

Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!

Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.

Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.

Мозг: - Да ты уже мешаешь!

Член: - Чем?

Мозг: - Ты встал!

Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...

Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!

Член (возмущенно): - Не \"мы\", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!

Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.

Мозг: - Ну прости...

Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!

Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!

Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!

Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?

Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?

Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!

Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!

Член: - Да... Так на чем мы остановились?

Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...

Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!

Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!

Член: - А интуиция?

Мозг: - Че?

Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...

Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.

Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...

Мозг: - Некоторые, но не все.

Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?

Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!

Член (возбужденно): - И еще как ведется!

Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.

Член: - Тебе легко сказать \"утихомирься\"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?

Мозг: - Реагируй, когда я скажу!

Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!

Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...

Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.

Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!

Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.

Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...

Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.

Мозг: - Что ты там бормочешь?

Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.

Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...

Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так \"солнышком\" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.

Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!

Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?

Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...

Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.

Мозг: - Какое \"подтянусь\"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!

Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...

Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!

Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!

Мозг: - Ну?

Член: - Подожди! Эээх!

Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...

Член: - И отливает...

Мозг: - Что?!

Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.

Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?

Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?

Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!

Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: \"Дорогая, ты была великолепна!\". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.

Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?

Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...

Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?

Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!

Мозг: - Гааа!

Член: - Хихи...

Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.

Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...

Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!

Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!

Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!

Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!

Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!

Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...

Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!

Член: - Да, это правильно!

Мозг: - Мы просто монстры!

Член: - ДА!!!

Мозг: - Мы жеребцы!

Член: - А то!!!

Мозг: - Мы лучшие!!!

Член: - Базара нет!

Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!

Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!

Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!

Член: - Ой...

Мозг: - Я тебе сейчас дам \"ой\"! А ну, не расслабляться! Вперед!

Член: - Ох...

Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!

Член: - Поехали! Получается!!!

Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

[Шаныч]

Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.