Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты и приколы про религию...

Recommended Posts

В 12.02.2017 в 1:36 AM, Алесь сказал:

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.

:070:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 02.12.2017 в 2:07 AM, Алесь сказал:

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Они в действительности это могут... 

812650_original.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умер эзотерик — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. 
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. 
— А потом? 
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! 
Идет эзотерик вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом эзотерика, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. 
— А, это христиане. Они так захотели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот даже не знала куда лучше прикрепить)) 

ZUzPHuJI7rM.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

477823.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда смотрю какие-нибудь ролики про Православие, а ниже комменты к ним. Один привлёк моё внимание. :)

Цитата

Случилось горе в семье, мама к старости по навету подруг решила вступить в православную секту "РПЦ". Сначала из дома начали пропадать деньги, потом появились уголки с картинками лидеров секты, всякие книжки, свечечки, совершение ритуалов и прочее. Далее начались разговоры с предложением вступить в секту, упреки в моей дремучести и несоблюдения крестных знамений, требования посетить ритуальные собрания, предложения купить свечки и воду обладающую некими волшебными свойствами. Нехилый такой MLM. Особую тревогу вызвал визит служителя культа с ритуальным прибором для окуривания помещений, причем если бы это как то помогало от насекомых, но нет, хотя оплата услуг мага по прейскуранту обошлась в 2500 рублей. Все это безобидное хобби стало несколько напрягать и в данной ситуации я решил поступить следующим образом, принес домой множество религиозной литературы, которая читалась демонстративно в слух в закрытой комнате, обильные поклоны уголкам, крестные знамения по поводу и без, что несколько обескуражило пожилую прихожанку и стало предметом подозрений. Разумеется бриться, мыться, чистить зубы я тоже перестал, так как не положено по канону. Примерно через месяц я решил взяв икону святой заступницы Параскевы, тряся своей редеющей бородой, выступить с заявлением, мол третьего дня, ко мне во сне явился святой Христофор и велел раздать имущество верующим женщинам у нашего храма, а самому по велению высших сил проследовать на службу в монастырь свято-пустынную пустошь где предаваться молитвам прямиком до страшного суда. И не откладывая в долгий ящик я собираюсь последовать святым заветам в самом ближайшем будущем, но не позднее чем в следующий вторник. Не теряя драгоценных секунд удивления и словесной немоты маман, я строго посмотрел на телевизор вытащил штекер и понес его к двери, правоверная побледнела. Для закрепления результата, со знанием дела, подошел к окну, снял одну из занавесок и начал в молитвенном пении шить подрясник. На этот раз беспокойство было у драгоценной маман, я даже заволновался в первые часы, а не случится ли сейчас еще одна великомученица, бледный маман ушел к себе в комнату и заперся просидев так до следующего дня. К концу недели из квартиры стали исчезать мои книги религиозного содержания, молитвы и поклоны маман, после свечки, ближе ко вторнику я сказал, а может мне почудилось и не стоит ехать в монастырь и возможно лучше завести внуков, маман сказала что "так и надо" и на радостях побежала печь пироги, в течении месяца из квартиры пропали все картинки с волшебниками, книжки, а телевизор вернулся на место да и в целом мама переключилась на телевизионное шоу "Голос", где уровень продакшена немного выше, чем в любой духовной корпорации.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×