Эдуард Опубликовано: 7 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 7 января 2009 Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом.. Чапаев посылает Петьку на разведку. Выходит Петька и говорит: Все в порядке, Василий Иванович, белых нет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 января 2009 Рассказать Опубликовано: 9 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 января 2009 Рассказать Опубликовано: 9 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Амели Опубликовано: 9 января 2009 Рассказать Опубликовано: 9 января 2009 Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? * * * * * Как стать успешным человеком? Вы сегодня в туалет ходили? Да.. Успешно?... * * * * * - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать. * * * * * Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! * * * * * - Как совместить приятное с полезным? - Выпить и не покурить... * * * * * Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 января 2009 Рассказать Опубликовано: 9 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 января 2009 Рассказать Опубликовано: 9 января 2009 Женское и мужское толкование слов... Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча. Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол. Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей. Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя. Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя. Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели. Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Амели Опубликовано: 10 января 2009 Рассказать Опубликовано: 10 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Амели Опубликовано: 10 января 2009 Рассказать Опубликовано: 10 января 2009 Поздравление Леонида Ильмча с Новым1970 годом! Меня улыбнуло. Ушедшая эпоха... http://www.liveinternet.ru/users/2126632/post93635042/play Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2009 Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 января 2009 Рассказать Опубликовано: 10 января 2009 Медитируем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 января 2009 Рассказать Опубликовано: 11 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 января 2009 Рассказать Опубликовано: 11 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 12 января 2009 Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 января 2009 Рассказать Опубликовано: 13 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 января 2009 Рассказать Опубликовано: 13 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 января 2009 Рассказать Опубликовано: 14 января 2009 Тренажер для любителей повторно наступать на грабли)))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 16 января 2009 Рассказать Опубликовано: 16 января 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 16 января 2009 Рассказать Опубликовано: 16 января 2009 На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает: - Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев? Режисер: - Вы понимаете это фильм о будущем ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 16 января 2009 Аленка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 16 января 2009 Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег - кучка пыли, Не говори с тоской: "Их нет", Но с благодарностью: "Были". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 января 2009 Рассказать Опубликовано: 17 января 2009 - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 20 января 2009 Рассказать Опубликовано: 20 января 2009 По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ???? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 20 января 2009 Рассказать Опубликовано: 20 января 2009 В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 21 января 2009 Рассказать Опубликовано: 21 января 2009 Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 21 января 2009 Рассказать Опубликовано: 21 января 2009 Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.