Эдуард Опубликовано: 8 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 8 июля 2011 А было так. Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 18 июля 2011 В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь ".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен" .В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату» Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье" «Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка» ?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего» -«Ну, это просто. Его зовут Иисус» Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса -Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг" -«Если так, то скажите, где родился Иисус» -"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину» - ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату» - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты" - Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания" -«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» - .Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа - Так почему же?» - спросил он" -«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 19 июля 2011 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 21 июля 2011 http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&...50000000619;0,1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 23 июля 2011 ."Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 23 августа 2011 Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делают презервативы., Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 9 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 9 сентября 2011 Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 11 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 11 сентября 2011 Вовочка спрашивает на уроке: - Марьиванна, как пишется слово по*уй - слитно или раздельн? У Марьиванны истерика, она выбежала из класса и отказалась вести уроки. Прислали другого учителя. Вовочка опять спрашивает: - Абрам Соломонович, как пишется слов по*уй - слитно или раздельно? Абрам Соломонович отвечает: - Видишь ли, мой юный друг, если ты имеешь в виду, что нам насрать на твои вы*боны, тогда слитно. А если речь идет об уровне воды в великой еврейской реке Иордан, тогда раздельно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2011 Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 12 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2011 Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... - Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 7 октября 2011 Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2011 Что нам делать с нашей внутренней жизнью? Психолог советует: Не нужно спорить ни с кем, кроме близких ( супруг/a и дети ). С детьми нужно не то чтобы спорить - нужно объяснять. Если не понимают. Никогда не нужно спорить с родителями. Если они спрашивают, нужно ответить. Если у них другое мнение - это их право. Объясняйте только один раз. Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми. Не нужно никому ничего объяснять больше одного раза ( исключение - супруг/a, дети). Если это ваш наемный работник - на второй раз его нужно уволить. Если это ваш начальник - вам не судьба там работать. Никому ничего не доказывайте. Если вы испытываете необходимость постоянно что -то кому-то доказывать, то это значит, что вы не в ладу с самим собой. Доказывать можно только если это ваша работа ( вы адвокат, прокурор, преподаватель высшей математики ) Не общайтесь с "плохими " для вас людьми Такое происходит от бессознательного желания "переделать их в хорошие", а это невозможно. Нужно просто уйти и забыть. Удаляйтесь вообще от всего "плохого" Не нужно слушать плохих новостей, дочитывать плохую книгу, общаться "из вежливости" с человеком, с которым вам неприятно общаться. Не нужно с кем-то говорить о плохих вещах. Это имеет смысл только в случае, когда вы можете помочь: речь идет о ваших близких. Всегда выбирайте бoльшее. Иначе впоследствии вы непременно будете сожалеть о сделанном выборе. Учитесь постоянно Нужно все время учиться. Но только тому, что интересно. Берегите близких Других близких уже точно не будет. Другие друзья - теоретически возможны, но это маловероятно. Чем старше вы становитесь, тем сильнее сближаются эти понятия. Делайте главное в жизни. Нужно делать самое главное и, по возможности, - хорошо. Но надо точно знать, что есть главное. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 17 октября 2011 - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 19 октября 2011 Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 23 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 23 октября 2011 Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! =============================== — Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ================================== Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2011 У 85-летнего человека его доктор потребовал сдать на анализ сперму. Доктор дал человеку флягу и сказал: - Заберите домой эту флягу и возвратите образец спермы завтра. На следующий день 85-летний человек вновь появился в кабинете врача и отдал ему флягу, которая была столь же чиста и пуста как и в предыдущий день. Доктор спросил, что произошло, и человек объяснил: - Ну, доктор, это... как это -- сначала я попробовал правой рукой, ничего. Тогда я попробовал левой рукой, но тоже ничего. Тогда я попросил у своей жены помощь. Она попробовала правой рукой, затем левой, тем не менее ничего не получилось. Она попробовала ртом, затем зубами - безрезультатно. Мы даже звонили леди по соседству и она попробовала также: сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже попробовала это между коленями, но все напрасно. Затем мы попросили ее мужа. Он также попробовал - и ничего! Доктор был потрясен! - Вы спросили своего соседа? Старик ответил: - Да, ни один из нас не смог открыть эту флягу." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2011 В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2011 По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбыпреавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь вплоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эготоялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2011 Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 20 декабря 2011 Идет чукча по дороге,а его спрашивают: -Чукча,куда это ты идешь? -Укол делать,однако -В поликлинику? -Нет в попу, однако Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 января 2012 Рассказать Опубликовано: 13 января 2012 Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся" "Да? И мой артрит тоже." Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Дробим камни в почках. ОМОН Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Противозачаточная внешность. Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Бессердечным инфаркт не грозит. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. Медицина - вторая по точности наука после религии. Манечка величия. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%. Женщину, которая не по зубам -едят глазами... - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! -Овощ тебе в помощь... -А конкретнее?.. -Хрен с тобой! Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы. Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 января 2012 Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 У врача. - Так-с, больной, сколько вам лет? - 35. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Тоже завязал. - С женщинами как у вас? - Никак, завязал. - Понятно. Запишем: ОРЗ. - Почему ОРЗ? - "Очень Рано Завязал" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 января 2012 Рассказать Опубликовано: 22 января 2012 Врачебный прикол. Пришёл товарищ с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь". Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем?" Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина." Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.