Алесь Опубликовано: 14 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 14 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 октября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 15 октября 2010 Вспоминается анекдот. Заблудился мужик в пустыне. Ни еды, ни воды, идёт из последних сил. Вдруг видит - кувшин. Открывает, оттуда Джин вылетает, и говорит: "Мужик, спасиб, что выпустил, исполню одно твоё желание". Мужик: "Хочу домой" Джин (берёт его за руку): "Пошли" Мужик: "Джин, ты меня не понял! Я хочу быстро!" Джин: "Хорошо, побежали"... Понимаете? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 16 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 16 октября 2010 Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой, спешит к нему: - Милай, это ты мастер, што-ли? Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы. - Ну, я буду, - мычит мастер. - А вы все ремонтируете? Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит: - Ну, давайте, што там у Вас? Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха: - Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 20 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 20 октября 2010 Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 20 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 20 октября 2010 Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 21 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 21 октября 2010 ПРошу прощения у тех, кто не говорит на иврите. Но мультик такой смешной!:) Не могу не поделиться :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 октября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 22 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 22 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 22 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 22 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 22 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 24 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 24 октября 2010 Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10. Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2010 Говорят - дерьмо не тонет))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 октября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 27 октября 2010 Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по >той улице, где живет мама - я не поеду! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 ноября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2010 Разговаривают два священника. 1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются! 2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 2 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2010 Встpечаются двое дpузей. Один спpашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль оpганизовал. - Да, кваpтет. - И сколько вас там? - Тpое. - А кто именно? - Мы с бpатом. - У тебя есть бpат? - Hет, а что? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 ноября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2010 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 ноября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2010 - Вы не берёте взятки? - Ну какие там взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Октябрь" - это по-вашему пустяки? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 11 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2010 Дорогое Мироздание! **Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.* - Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд. *-Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ* > - Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки > совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от > того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай > на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М. > > *-Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня > будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду > должна за это? Маша.* > > - Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским > агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь > говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. > > *-Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было > хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. > Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к > этому готова. Маша.* > > - Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не > смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на > твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо > или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. > > *-Уважаемое Мрзд, А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет > пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц* > > - Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - > нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, > тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд. > > *-Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.* > > - Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я > судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - > предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если > так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. > Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь > совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись > лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С > уважением, М. > > *-Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты > скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую > работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так > не бывает... купила швейную машинку) целую тебя!* > > - Дорогая Маша! > > Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе > ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление > No4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с > ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь > пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен > здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! > Шутка! > > *-Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила > самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, > пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь > утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. > От мужа привет)* > - Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, > которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть > счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого > захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда > от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это > дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается > каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, > что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше > думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 ноября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2010 К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?! ----------------- Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!... =========== Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 18 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 18 ноября 2010 Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 21 ноября 2010 Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2010 Вчера в автобусе наркоман в сумку залез... Я сначала не заметил, потом открываю-сидит... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 декабря 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2010 Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:"Please call in two minutes 266-419." чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 декабря 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 5 декабря 2010 В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.