УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Алесь]

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.

И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид

деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

[Эдуард]

Коза решила выйти замуж -

Сама идея неплоха,

Но тут - проблема, так всегда уж -

Ведь нужно выбрать жениха.

 

Тут нужен парень неженатый,

Красивый, умный и богатый,

Высокий, стройный, работящий,

Простой, непьющий, некурящий.

 

Чтоб он в козе души не чаял,

Чтоб не рычал, не выл, не лаял,

Чтоб каждый день носил капусту,

Икру, омаров и лангустов.

 

Чтоб шкуру сам себе стирал,

И сам козлятник убирал,

И чтобы будущих козлят

Сам отводил он в детский сад.

 

Ну, наконец, все решено

И мамою утверждено.

Осталось вот с таких позиций

Всех перебрать зверей и птиц ей.

 

Лев чересчур ленив, вальяжен,

Орел чрезмерно горд и важен,

Слон - толстый, лысый и ушастый,

Медведь - мужлан и хам ужасный.

 

Зачем таких ей женихов? -

Ведь даже нет у них рогов.

 

Потом рассмотрены олени,

Моржи, жирафы и тюлени,

Кузнечики, жуки, пиявки,

И даже мелкие козявки.

 

Ну, словом, всех перебрала,

А вышла все же за козла.

[Алесь]

[Эдуард]

Маленькая ошибочка

 

 

 

Молодой монах принял постриг, и в

монастыре его первое заданием

было

помогать остальным монахам

переписывать от руки церковные

уложения, псалмы,

законы и т. п. Поработав так с

недельку, наш монашек

обратил внимание, что

все монахи переписывают эти

материалы с предыдущей копии, а

не с

оригинала. Подивившись этому

факту, он выразил

свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то

допустил ошибку в первой копии,

она же будет

повторяться вечно, и ее никак не

исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил

отец-настоятель, - вообще-то мы так

делали

столетиями... Но, в принципе, в

твоих рассуждениях что-то есть! - и

с этими

словами он спустился в

подземелье, где в огромных

сундуках хранились

"первоисточники", столетиями не

открывавшиеся. И пропал.

Спустя сутки со времени его

исчезновения обеспокоенный

монашек

спустился в те же подвалы на

поиски святого отца. Он нашел его

сразу - тот

сидел перед раскрытым громадным

томом из телячьей кожи,

бился головой об

острые камни подземелья и что-то

нечленораздельно мычал. По

покрытому

грязью и ссадинами лицу его текла

кровь, волосы спутались,

и взгляд был

безумным.

- Что с вами, святой отец? -

вскричал потрясенный юноша, - Что

случилось?!

- Celebrate, - простонал

отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

(celebrate - празднуй, радуйся,

celibate - воздерживайся от секса -

одна из основ католицизма).

[Алесь]

Кубинский анекдот.

Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- Чего ты плачешь?

- Мама заболела.

- А чего тогда танцуешь?

- Музыка хорошая.

[Эдуард]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А

сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую

историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За..али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

-выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Алесь]

Если бы:

 

Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".

 

…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".

 

…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".

 

…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".

 

…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".

 

…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".

 

…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".

 

…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет

сама по себе".

 

…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".

 

…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".

 

…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".

 

…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".

 

…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

 

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.

 

…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

[Эдуард]

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

Мама:

- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!..

Огурчики:

- А?

Машенька:

- Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

- Ну?

Машенька:

- Огуречики-и?!..

Огурчики:

- Ну чо?

Машенька:

- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:

- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!

[Алесь]

[Эдуард]

Эх, старость! Десерт жизни! И что там вкусненького?!

Проснулся. Потянулся, - судорога. Носок на себя. Ещё. Полежал,

отошёл.

Ноги опустил. Встал, - голова закружилась. Закачало. Схватился

за спинку стула.

Сел. Глаза закрыл, - плохо. Открыл, - лучше. Посидел, отошёл.

Встал. Пошёл в ванную комнату. По дороге "замкнуло"

тазобедренный сустав, правый. Поскольку стула рядом не было схватился за косяк

двери. Постоял, отошёл.

Зашёл в ванную. Включил воду в умывальнике. Осенило. Вспомнил,

что забыл в спальне зубные протезы. Вернулся, взял. Снова пошёл по известному

маршруту.

Ох! Опять "замкнуло" тазобедренный, теперь левый.

Постоял, опираясь на правую ногу, отошёл.

В ванной вода переполнила раковину и полилась на пол.

Поторопился туда. Ах!

Схватило колено. Присел, отошёл.

Выключил воду. Поспешил в кладовку за шваброй. Споткнулся о

порог. Лбом ударился о полку. Искры из глаз. Пощупал, крови нет, повезло.

Шишка

на лбу - есть, небольшая, 2х2. Потащился на кухню за аптечкой. В тумбочке

аптечку не нашёл.

Видно, кто-то переставил. Налил воду в чайник, поставил на

плиту. Повернул выключатель, газ пошёл. Где же спички? Только вчера здесь

лежали, на столике. На холодильнике - нет. На подоконнике - нет. На тумбе, -

ура, есть! Чиркнул, поднёс к конфорке. Газ зажёгся с сильным хлопком. Не

взорвался, пронесло! Постоял в шоке, отошёл.

Вспомнил про швабру. Вернулся в кладовку. Оказалось, от удара

лба о полку свалились инструменты. Начал поднимать. Молоток. Отвёртка. Ещё

одна,

- от резкого вставания потерял равновесие. Схватился за полку. Чуть опять не

уронил инструменты. Постоял, отошёл.

Взял швабру. Направился в ванную. Повозил швабру по полу. Тряпка

стала мокрой.

Ведра рядом не оказалось, видно, забыл принести. Потащил швабру в

кладовку, оставляя на полу влажный след. Поставил швабру в ведро. На обратном

пути поскользнулся на мокром паркете. Свалился на пол. Расшиб локоть. Полежал,

отошёл.

Самостоятельно встать не смог. Из кухни потянуло угаром. С

третьего раза догадался, вода в чайнике выкипела. Лежу. Жду, когда жена из

магазина вернётся. А только и делов, что в ванную пошёл. А вы говорите

"десерт жизни".

[Эдуард]

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

------

 

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

[Алесь]

[Алесь]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиздяй?

[Алесь]

[Эдуард]

Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

— А гвозди?

— Ну так вот же они, положила!

[Рамина]

[Алесь]

Отрывки из милицейских протоколов:

 

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

 

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно

отдыхать в медвытрезвителе.

 

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

 

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

 

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

 

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

 

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

[Алесь]

[Алесь]

[Эдуард]

Сказка о рыбаке - Изе

И, о рыбачке - Лизе

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Раз, придя, с рыбалки, Изя

Рассказал супруге Лизе,

Что, на удочку, простую,

Поймал - рыбку золотую

Что она, его молила,

В море отпустить, просила

А, взамен,

Ну, как у Сани,

В миг исполнит, три желанья

Рассказал, как жалко стало,

И, как сердце, спазмом сжало

Что, не в радость, чьё-то горе

Что вернул, бедняжку, в море

 

 

 

 

Лиза, встав, из-за стола,

К Изе, тут же, подошла

И, как начала орать,

Вспоминая, его мать:

- Изя!..

Мать твою в ребро!..

Ну, дебил ты, или, что?..

Где же я, нашла тебя?..

Твою мать!..

Да и, отца!..

Покажи мне, идиот,

Кто, ещё, как мы, живёт?..

Чтоб, в две комнаты - квартира,

Где - ни ванны, ни сортира,

Где есть, пятеро детей

Ну, какая, из семей?..

Так что, быстренько иди

И, у рыбки той, проси,

Чтоб исполнила желанье,

Нам, с тобой, отстроив, зданье,

В три, под крышу, этажа,

> Садик и два гаража

 

 

 

 

Лишь бы, чтоб не слышать Лизу,

Её, вопли и капризы,

Чтобы в доме не быть ссоре,

Изенька помчался к морю

Там, где рыбка золотая,

Всё уже, заранее, зная,

Вдруг, сказала:

- Слушай, Изя!..

Всё, что попросила Лиза,

Будет!..

Так что, дорогой,

Возвращайся-ка домой.

 

 

 

 

Когда он увидел дом,

Подкативший к горлу - ком,

Перекрыл дыханье Изе

Кабы не случиться шизе!..

Вход, из мраморных колон,

Подпирающих, балкон,

Лифт, на всех трёх этажах,

Две машины в гаражах

На подстриженной лужайке,

Пятеро детишек стайкой,

Шумно бегают с мячом

Дети!..

Им, всё, не почём!..

Стоя, у перил балкона,

В пеньюаре, из шифона,

В продолжении каприза,

К Изе обратилась, Лиза:

- Что стоишь, дурак?..

Иди

И, у рыбки попроси,

Поменяла, вобщем, чтоб,

Полностью, мой гардероб

Дети, в музыкальной школе

На кларнете, на виоле,

Арфе, флейте и рояле,

Чтоб учились и играли!..

 

 

 

 

 

 

Изя, будто кто пришпорил,

Прибежал на берег моря,

Где его, уже ждала,

Рыбка,

Зная, все дела:

- Не переживай, дружочек!..

Сделаю, что Лиза хочет!..

Так что, с гордой головой,

Возвращайся-ка домой!..

 

 

 

 

 

В дом вошёл

В апартаментах,

Деточки, на инструментах,

Шпилят и, довольно, чисто

Шумана, Вивальди, Листа

Лиза в золотых туфлях,

Бриллиантах, соболях,

К нему важно подошла

И, по новой завела:

- Так, давай-ка, побыстрей,

К рыбке золотой, своей,

К морю синему сходи,

Популярно объясни:

Что пора нашей семье,

В пятой значиться, графе,

Русскими!..

И, вот ещё,

Рабинович, заодно,

Сменит пусть,

Чтоб было клёво,

На фамилию - Поповы!.. -

 

 

 

 

Изя знал, что с Лизой спорить,

Бесполезно!..

Снова к морю,

Он, с понурой головой,

Прибыл к рыбке золотой

Море в этот раз штормило,

К Изе рыбочка подплыла

И, тихонько, как всегда,

Разговор свой, начала:

- Главно Изя, быть здоровым!..

Что ж, Поповы, так - Поповы

Тоже люди, между прочим

Быть тому, что она хочет!.. -

Когда он домой вернулся,

От картины - ужаснулся

Дом - саманная хибара,

Ветхий туалетик, старый,

Во дворе стоит, в углу,

Дети рядом, на лугу,

В старой одежонке, мятой,

На коленочках заплаты,

Неумытые, при том,

Шумно бегают с мячом

- Что это?.. -

Не понял Изя

- Где моя супруга Лиза?..

Боже мой, какая драма!..

Дети, а где, наша мама?..

Кто-то скажет, наконец?..

- Тихо, не кричи, отец!..

Ещё утром наша мать,

Ушла к жидам, бельё стирать.