УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

80 -летию Штирлица посвящается

 

>

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

 

>

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц

и налил очередной стакан водки.

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в

городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец,

надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",

а если войдет советский солдат - представиться:

"Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит:

"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

>

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.

Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

>

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали

почки.

Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

 

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.

Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

>

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.

Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,

подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в

нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас

Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится...

>

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич

"Вот те раз" - подумал Штирлиц

"А вот те два" - подумал Мюллер, и бросил второй...

 

> В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.

Пах болит до сих пор.

>

Штирлиц был извращенец.

Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

 

>

Штирлиц стоял на своём.

Это была любимая пытка Мюллера...

 

>

До Штирлица не дошло письмо из центра.

Он прочитал еще раз;

все равно не дошло.

 

>

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:

"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."

Штирлиц отвечает "Есть" и,

поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда

Мюллера, пишет:

"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле

являюсь советским разведчиком."

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:

"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,

чтобы на субботник не ходить."

 

>

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели!

Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели,

но ещё пили, курили травку и танцевали.

>

Плейшнер выбрасывался из окна в пятый раз.

Яд не действовал.

>

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.

Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.

Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

 

>

- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

 

>

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим

вам рацию."

>

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.

Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.

Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

>

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.

"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

 

>

Штирлицу за шиворот упала гусеница.

Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

>

Штирлица окружил отряд гестапо.

Штирлиц засунул руку в карман.

"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

>

К даче Штирлица подъехала машина.

Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.

Он постучал в дверь.

"Кто вам нужен?"-спросили из-за двери.

"Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал.

Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

 

>

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку,

взял в руки красное знамя и,

распевая революционные песни,

пошел к рейхсканцелярии.

В это день он как никогда был близок к провалу.

>

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...

"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

>

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -

дурак".

Только он один понял, что ему присвоено звание

Героя Советского Союза.

>

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже

в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы

купить колбасы.

Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,

всегда брал без очереди.

Гестаповцы очень возмущались этим.

Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

[Шаныч]

[Эдуард]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал

 

кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

 

- C мужем развожусь

 

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

 

- Hет - отвечает селянка.

 

- Бьет?

 

- Hет - отвечает селянка.

 

- А что?

 

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,

 

академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

 

- А спит как? - спрашивает печник.

 

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

 

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

 

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его

 

накрытый стол, нарядная хозяйка.

 

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

 

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой

 

мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел

 

сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас,

 

ведь я его, черта, люблю!

 

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по

 

печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ

 

HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Эдуард]

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.

Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

[Шаныч]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают

- в общем все как положено...

Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:

- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!

- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.

Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.

Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.

- А мне пивка можно? - робко так.

- Бери кружечку, без проблем!

Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:

- Мне бы хвостик...

- Не проблема!

Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:

- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.

- АД!

- А здесь??? ? !!! ! !

- И здесь!

- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !

- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

[Эдуард]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Эдуард]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:

 

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

 

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

 

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

 

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

 

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

 

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

 

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

 

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

 

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

 

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

 

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

 

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

 

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

 

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

 

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

 

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

 

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

 

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

 

Корнейчук В.П женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

 

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

 

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

 

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

 

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

 

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

 

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

 

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

 

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

 

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

 

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

 

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

 

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

 

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

 

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

 

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

 

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

 

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

 

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Эдуард]

НАСЛАЖДАЙСЯ СВОИМ КОФЕ!!!

 

Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли в гости

к своему старому

профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники

жаловались на многочисленные

трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел

на кухню ивернулся с

кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -фарфоровыми,

стеклянными,

пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда

выпускники разобрали

чашки, профессор сказал:

"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки

простые и

дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто

дороже, а

иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели,

было - кофе, а

не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому

какая

чашка досталась. А теперь подумайте:жизнь - это кофе, а работа, деньги,

положение, общество - это чашки. Это

всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не

определяет и не меняет качества

нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться

вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из

того, что есть.

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь

то,что хочешь.

Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби

искренно! Смейся неудержимо! И никогда не сожалей о том, что

заставило тебя улыбнуться .

[Эдуард]

ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ

 

Япония загадочна немного ...

И как-то раз на острове Хонсю,

ложась в постель, решительно и строго

жена сказала мужу: "Не хосю!"

О этот мир под восходящим солнцем,

ну как его неместному понять?!

Муж женщины был правильным японцем

и, молча помянув япону мать,

он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.

Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.

Ведь где-то в префектуре Оябучи

его заждались гейши хоть куда.

Они полны порывов и горений,

добры и жизнерадостны они;

им не присущи никогда мигрени.

Минуют их критические дни.

Они глядят задорно и влюблённо,

готовы исключительно на всё,

они включают диски с Йоко Оно,

цитируют Мисиму и Басё.

Япония живёт легко и мудро,

как и не снилось ни тебе, ни мне ...

 

Мужчина возвращается под утро

к заботливой проснувшейся жене.

Он - радостный, хотя не отдохнувший.

В его душе, свободной от невзгод,

то расцветают яблони и груши,

то ароматно сакура цветёт.

Потом, при полном деловом фасоне

в рассветную уходит полутьму.

Его работодатель, фирма "Сони",

зарплату платит славную ему.

И так вот от рассвета до заката,

уже не первый месяц или год

живёт себе семейство Херовато.

 

Не так уж плохо, в принципе, живёт

[Эдуард]

[Эдуард]

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.

Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат

опрашивает жену, аона и говорит:- А еще он принуждал меня к половому

акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?- Я стесняюсь

вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдём

трахнемся!"Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от

кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок,

смотрит на адвоката, потомчто-то пишет на листке и с улыбкой передает

обратно:- "Сегодня не получится, давай завтра

[Эдуард]

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман

записку с адресом на тот случай,

чтобы в случае опьянения меня могли

доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару

раз отвозили-таки в Париж!

[Эдуард]

УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:

 

- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?

 

- ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.

 

- А ПОПОДРОБНЕЕ?

 

- ЛОПАТОЙ.

[Эдуард]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и

в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в

таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для

пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся

800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

 

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте

его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в

процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и

средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите

с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в

магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Шаныч]

Невеста с девичника звонит в стрипбар:

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.

- А это и есть паранормальные парни!

 

 

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[Шаныч]

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.

- Ну и как?

- Теперь он не ест, пока я не залаю…

[Эдуард]

"Ну очень полезные советы"

 

* * *

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

\* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

* * *

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам - не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

* * *

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

* * *

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

* * *

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

* * *

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

* * *

Не берите от жизни все. Не донесете!

[Anuta]

Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419:

Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.

Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка.

Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.

Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак.

Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.

Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.

Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.

Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.

Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту назначения.

Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.

Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолётом.

Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.

Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.

Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.

Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак.

Один, чтобы вкрутить новую лампочку

[Эдуард]

Коза решила выйти замуж-

Сама идея неплоха,

Но тут - проблема, так всегда уж-

Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,

Красивый, умный и богатый,

Высокий, стройный, работящий

Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,

Чтоб не рычал, не выл, не лаял,

Чтоб каждый день носил капусту,

Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,

И сам козлятник убирал,

И чтобы будущих козлят

Сам отводил он в детский сад..

Ну, наконец, все решено

И мамою утверждено.

Осталось вот с таких позиций

Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,

Орел чрезмерно горд и важен,

Слон - толстый, лысый и ушастый,

Медведь- мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов?-

Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,

Моржи, жирафы и тюлени,

Кузнечики, жуки, пиявки,

И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.

и вышла замуж за козла

[Che Kryz]

Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419:

Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.

Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка.

Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.

Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак.

Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.

Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.

Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.

Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.

Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту назначения.

Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.

Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолётом.

Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.

Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.

Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.

Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак.

Один, чтобы вкрутить новую лампочку

Смех сквозь слёзы...

Но всё равно посмеялся, спасибо)

[Larissa]

Жадность - лучшее средство от женщин.

 

Собака все понимает, ничего не может сказать. Женщина - прямая противовположность собаки.

 

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

 

- Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости!

 

 

- Вчера прыгал с парашютом .

> - И что?

> - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

 

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

 

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.

 

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

 

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !

- Здравствуй, серый дальтоник!

 

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

 

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и

говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

 

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

 

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикетц ту Даблин.

- Куда , блин?

- Ту Даблин!

 

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , > пододеяльник...

 

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

 

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

 

Жена мужу:

- Где деньги???

- Украли ...

- У какой крали???

 

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

[Шаныч]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

[Шаныч]

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

[Шаныч]

Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и

противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...

[Эдуард]

Развлечения......для памяти

Звонок из парткома в церковь:

 

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

 

- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

 

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.

 

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.

 

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

 

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

 

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!