Алесь Опубликовано: 19 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 19 августа 2010 На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 21 августа 2010 Коза решила выйти замуж - Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж - Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь - мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? - Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала, А вышла все же за козла. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 22 августа 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 22 августа 2010 Маленькая ошибочка Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал. Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate! (celebrate - празднуй, радуйся, celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма). Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 25 августа 2010 Кубинский анекдот. Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела. - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 27 августа 2010 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 31 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 31 августа 2010 Если бы: Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев". …Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб". …Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта". …Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!". …Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу". …Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!". …Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки". …Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе". …Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта". …Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь". …Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера". …Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах". …Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей". …Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том. …Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 сентября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 3 сентября 2010 - Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 6 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 7 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 8 сентября 2010 Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 10 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 сентября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 11 сентября 2010 Эх, старость! Десерт жизни! И что там вкусненького?! Проснулся. Потянулся, - судорога. Носок на себя. Ещё. Полежал, отошёл. Ноги опустил. Встал, - голова закружилась. Закачало. Схватился за спинку стула. Сел. Глаза закрыл, - плохо. Открыл, - лучше. Посидел, отошёл. Встал. Пошёл в ванную комнату. По дороге "замкнуло" тазобедренный сустав, правый. Поскольку стула рядом не было схватился за косяк двери. Постоял, отошёл. Зашёл в ванную. Включил воду в умывальнике. Осенило. Вспомнил, что забыл в спальне зубные протезы. Вернулся, взял. Снова пошёл по известному маршруту. Ох! Опять "замкнуло" тазобедренный, теперь левый. Постоял, опираясь на правую ногу, отошёл. В ванной вода переполнила раковину и полилась на пол. Поторопился туда. Ах! Схватило колено. Присел, отошёл. Выключил воду. Поспешил в кладовку за шваброй. Споткнулся о порог. Лбом ударился о полку. Искры из глаз. Пощупал, крови нет, повезло. Шишка на лбу - есть, небольшая, 2х2. Потащился на кухню за аптечкой. В тумбочке аптечку не нашёл. Видно, кто-то переставил. Налил воду в чайник, поставил на плиту. Повернул выключатель, газ пошёл. Где же спички? Только вчера здесь лежали, на столике. На холодильнике - нет. На подоконнике - нет. На тумбе, - ура, есть! Чиркнул, поднёс к конфорке. Газ зажёгся с сильным хлопком. Не взорвался, пронесло! Постоял в шоке, отошёл. Вспомнил про швабру. Вернулся в кладовку. Оказалось, от удара лба о полку свалились инструменты. Начал поднимать. Молоток. Отвёртка. Ещё одна, - от резкого вставания потерял равновесие. Схватился за полку. Чуть опять не уронил инструменты. Постоял, отошёл. Взял швабру. Направился в ванную. Повозил швабру по полу. Тряпка стала мокрой. Ведра рядом не оказалось, видно, забыл принести. Потащил швабру в кладовку, оставляя на полу влажный след. Поставил швабру в ведро. На обратном пути поскользнулся на мокром паркете. Свалился на пол. Расшиб локоть. Полежал, отошёл. Самостоятельно встать не смог. Из кухни потянуло угаром. С третьего раза догадался, вода в чайнике выкипела. Лежу. Жду, когда жена из магазина вернётся. А только и делов, что в ванную пошёл. А вы говорите "десерт жизни". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 сентября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2010 Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет ------ Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно. Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 30 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 30 сентября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 2 октября 2010 Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 3 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 3 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 октября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 5 октября 2010 Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну так вот же они, положила! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 11 октября 2010 Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 11 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 октября 2010 Рассказать Опубликовано: 12 октября 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 октября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 13 октября 2010 Сказка о рыбаке - Изе И, о рыбачке - Лизе ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Раз, придя, с рыбалки, Изя Рассказал супруге Лизе, Что, на удочку, простую, Поймал - рыбку золотую Что она, его молила, В море отпустить, просила А, взамен, Ну, как у Сани, В миг исполнит, три желанья Рассказал, как жалко стало, И, как сердце, спазмом сжало Что, не в радость, чьё-то горе Что вернул, бедняжку, в море Лиза, встав, из-за стола, К Изе, тут же, подошла И, как начала орать, Вспоминая, его мать: - Изя!.. Мать твою в ребро!.. Ну, дебил ты, или, что?.. Где же я, нашла тебя?.. Твою мать!.. Да и, отца!.. Покажи мне, идиот, Кто, ещё, как мы, живёт?.. Чтоб, в две комнаты - квартира, Где - ни ванны, ни сортира, Где есть, пятеро детей Ну, какая, из семей?.. Так что, быстренько иди И, у рыбки той, проси, Чтоб исполнила желанье, Нам, с тобой, отстроив, зданье, В три, под крышу, этажа, > Садик и два гаража Лишь бы, чтоб не слышать Лизу, Её, вопли и капризы, Чтобы в доме не быть ссоре, Изенька помчался к морю Там, где рыбка золотая, Всё уже, заранее, зная, Вдруг, сказала: - Слушай, Изя!.. Всё, что попросила Лиза, Будет!.. Так что, дорогой, Возвращайся-ка домой. Когда он увидел дом, Подкативший к горлу - ком, Перекрыл дыханье Изе Кабы не случиться шизе!.. Вход, из мраморных колон, Подпирающих, балкон, Лифт, на всех трёх этажах, Две машины в гаражах На подстриженной лужайке, Пятеро детишек стайкой, Шумно бегают с мячом Дети!.. Им, всё, не почём!.. Стоя, у перил балкона, В пеньюаре, из шифона, В продолжении каприза, К Изе обратилась, Лиза: - Что стоишь, дурак?.. Иди И, у рыбки попроси, Поменяла, вобщем, чтоб, Полностью, мой гардероб Дети, в музыкальной школе На кларнете, на виоле, Арфе, флейте и рояле, Чтоб учились и играли!.. Изя, будто кто пришпорил, Прибежал на берег моря, Где его, уже ждала, Рыбка, Зная, все дела: - Не переживай, дружочек!.. Сделаю, что Лиза хочет!.. Так что, с гордой головой, Возвращайся-ка домой!.. В дом вошёл В апартаментах, Деточки, на инструментах, Шпилят и, довольно, чисто Шумана, Вивальди, Листа Лиза в золотых туфлях, Бриллиантах, соболях, К нему важно подошла И, по новой завела: - Так, давай-ка, побыстрей, К рыбке золотой, своей, К морю синему сходи, Популярно объясни: Что пора нашей семье, В пятой значиться, графе, Русскими!.. И, вот ещё, Рабинович, заодно, Сменит пусть, Чтоб было клёво, На фамилию - Поповы!.. - Изя знал, что с Лизой спорить, Бесполезно!.. Снова к морю, Он, с понурой головой, Прибыл к рыбке золотой Море в этот раз штормило, К Изе рыбочка подплыла И, тихонько, как всегда, Разговор свой, начала: - Главно Изя, быть здоровым!.. Что ж, Поповы, так - Поповы Тоже люди, между прочим Быть тому, что она хочет!.. - Когда он домой вернулся, От картины - ужаснулся Дом - саманная хибара, Ветхий туалетик, старый, Во дворе стоит, в углу, Дети рядом, на лугу, В старой одежонке, мятой, На коленочках заплаты, Неумытые, при том, Шумно бегают с мячом - Что это?.. - Не понял Изя - Где моя супруга Лиза?.. Боже мой, какая драма!.. Дети, а где, наша мама?.. Кто-то скажет, наконец?.. - Тихо, не кричи, отец!.. Ещё утром наша мать, Ушла к жидам, бельё стирать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.