Nataliya Posted December 21, 2011 Share Posted December 21, 2011 Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 21, 2011 Share Posted December 21, 2011 Каждый уважающий себя мужчина должен помнить: День,когда познакомились, День,когда было первое свидание, День,когда впервые пошли в ресторан, День,когда был первый поцелуй, День,когда был первый секс... Мужской мозг просто не может запомнить столько дат сразу, поэтому мужчина старается все сделать в день знакомства... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 22, 2011 Share Posted December 22, 2011 - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted December 23, 2011 Author Share Posted December 23, 2011 Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 27, 2011 Share Posted December 27, 2011 А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 28, 2011 Share Posted December 28, 2011 - Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted December 28, 2011 Share Posted December 28, 2011 Автомобильная авария. Выходят водители. Первый - второму: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет! Второй дернул 200, потом еще 200. Говорит первому: — Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты! — Нет, спасибо, я ГАИшников подожду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted December 29, 2011 Author Share Posted December 29, 2011 Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 Вы еще не воспользовались нашей новой услугой? А мы уже сняли с вас деньги! Мобильный оператор МТС: всегда на шаг впереди! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 Выбирaя между Вaсилисой Премудрой и Еленой Прекрaсной, нaстоящий Ивaн-Цaревич всегдa выбирaет Мaрью-Искуссницу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 Переводчик-заика. Два перевода по цене одного Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 Вы еще не воспользовались нашей новой услугой? А мы уже сняли с вас деньги! Мобильный оператор МТС: всегда на шаг впереди!По ходу,это для любого оператора подходит. Мы устали возвращать свои деньги за неиспользуемые услуги... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted January 3, 2012 Share Posted January 3, 2012 Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 6, 2012 Author Share Posted January 6, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galla Posted January 7, 2012 Share Posted January 7, 2012 http://youtu.be/JQORzNgPfjU Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 8, 2012 Share Posted January 8, 2012 Жизненный опыт одной мамы 1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Супер-цемент – это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 8, 2012 Author Share Posted January 8, 2012 :36_1_11: :070: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 9, 2012 Author Share Posted January 9, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galla Posted January 11, 2012 Share Posted January 11, 2012 Звонок в дверь, мужик открывает, за дверью стоит тетка лет 50-ти, толстая, вульгарно накрашенная, в красной кофте, зеленой юбке, спортивных кедах. На ногах сползшие гольфы, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс... Мужик оторопело: "Ты кто?" Тетка: "Я-твоя смерть." Мужик в ужасе: "Боже! Какая нелепая смерть!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 11, 2012 Share Posted January 11, 2012 Я считаю, что Россия должна порвать дипотношения с Перу, если они не сменят название этого вулкана Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 12, 2012 Share Posted January 12, 2012 Полезное питание. Французское :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 13, 2012 Author Share Posted January 13, 2012 Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted January 13, 2012 Share Posted January 13, 2012 По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 14, 2012 Author Share Posted January 14, 2012 Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галдеть, одни кричат: " Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.