Larissa Posted February 20, 2012 Share Posted February 20, 2012 Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов: "Сегодня в городе минус пять тепла". Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны….. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут. — Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш. — Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок. Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype." Вентиляторы - это души умерших Карлсонов... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted February 20, 2012 Share Posted February 20, 2012 Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение". Сосед по общаге - новичку: - Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил)) ------------------------------ В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. ------------------------------ - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости ??? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алеся Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 24, 2012 Author Share Posted February 24, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=0fWkolzyJ9E...be_gdata_player Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted February 25, 2012 Author Share Posted February 25, 2012 Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted February 26, 2012 Share Posted February 26, 2012 - Может ли женщина прожить на 100 грн. в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. _____________________________ - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Чтоооооо??? - Что-что... Женился. _____________________________ У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги... _____________________________ Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. _____________________________ На зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... А тут наверно много любителей посписывать... Препод: Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted February 26, 2012 Share Posted February 26, 2012 - И откуда,дедушка, ты все знаешь? - А ты погугли с мое..! Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей квартире один небольшой недостаток, а именно - отсутствие входной двери... Приходят две подружки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! ____________________________________ Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье? – Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 Дорогая, ты купила "Фери"? - Дорогой "Фери" не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по фиг! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted February 29, 2012 Share Posted February 29, 2012 СМС-ки литературных героев 1.Она утонула. Герасим 2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна 3. Я его выбросил. Фродо. 4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 5. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 6. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. 7. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. 8. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга. 9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят 10 Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. 11 Задержусь. Готовь печень. Орел. 12. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 3, 2012 Author Share Posted March 3, 2012 Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted March 4, 2012 Share Posted March 4, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 6, 2012 Share Posted March 6, 2012 — Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? — В обоих случаях вас имеют профессионалы. Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 6, 2012 Share Posted March 6, 2012 Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумайте на него эпиграмму. - На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело... Пьяный, поднимая голову: - А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти... Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 6, 2012 Share Posted March 6, 2012 Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу, закрываюсь на кухне на полчаса. - Мам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 7, 2012 Author Share Posted March 7, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 9, 2012 Share Posted March 9, 2012 Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 10, 2012 Author Share Posted March 10, 2012 -- Алло, это пожарники? -- Да. -- Пожарьте мне мясо, пожалуйста! -- Мы не жарим, мы -- тушим! -- Ну тогда потушите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted March 11, 2012 Share Posted March 11, 2012 Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл. -Я-таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted March 12, 2012 Share Posted March 12, 2012 Русский дзен. Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво... Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер... Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда... Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя... Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася... - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку... Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки, - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/creo/1414-russkiy-dzen.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 13, 2012 Author Share Posted March 13, 2012 - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted March 14, 2012 Share Posted March 14, 2012 Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алеся Posted March 15, 2012 Share Posted March 15, 2012 Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем, друзья:) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.