Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

- Почему у нас нет ни одного клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

 

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 

Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!

Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».

Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»

Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»

Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Белорусский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.

Украинский: - Месяцa двa-три.

Русский : - Годa полторa.

- ???

- Дa уж больно крупнaя компaния.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диспетчер такси клиенту: Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает Это вы голубой Виталик??

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвестиих до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей ;-(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

_______________________

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Ира, думаааай...

_______________________

- Я тебя хочу!

- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!

- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?

- и ничо... сидим с тобой, как два идиота... ты без платья... я без секса!

_______________________

Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

- Hо, ваша честь...

Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.

Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.

Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.

Он с восхищением обратился к женщине:

- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

- 75.

- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?

- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества.

Плавание это моя жизнь!

- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.

Вышла она из воды также без следа усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

- Сколько вам лет?

- 85, - не удивилась вопросу женщина.

- И вы в таком возрасте так плаваете?

- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а

67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

- 95.

- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте?

- Нет, никогда спортом не занималась...

- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?

- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...

- А кто же вы по профессии?

- Проститутка.

- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

 

Врач выписывает мне кучу рецептов.

я: а аптекарша поймет?

врач: а куда денутся? Это их хлеб!

 

— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?

— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…

 

"Сидит девица в темнице,коса на улице"-новый рекламный слоган компании "TAMPAX"

 

Если Вас раздражает пена в бокале с пивом, не огорчайтесь – сдуйте ее половину на соседей по столику. К тому времени, как Вы поднимитесь с пола, другая половина уже осядет.

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

___________________________

Это ж надо было так сказать :

"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"

А потом добавить :

"ОНИ тебе не конкуренты..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"- Милорд, не печалься, бывает и так,

Что умным в беде помогает дурак."

 

С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

 

 

 

В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями.

 

Старший - любил математику очень.Средний - любил ее так, между прочим.

 

Младший был мало похож на папашу -Водку любил и буфетчицу Глашу.

 

 

 

Как-то, наследством своим озабочен,Вызвал отец сыновей среди ночи.

 

Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета

 

Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи для рубля и копейки.

 

 

 

Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу,

 

Черный колпак и сто грамм на похмелье",-Так он сказал, и ушел в свою келью.

 

Время пошло, и в раздумьи над кодом Каждый своим отличился подходом.

 

 

 

Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным."

 

Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже.

 

Младший задул догоравшую свечку,Выпил, икнул и вернулся на печку.

 

 

 

Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом.

 

Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов.

 

Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных распросов.

 

 

 

Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом.

 

Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато".

 

Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

 

 

 

Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку.

 

Если налить пол-литровую кружку,И возвести в ее степень чекушку,

 

То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака".

 

 

 

Встал тут отец, преподнес ему чашу,Черный колпак и буфетчицу Глашу.

 

Долго не думая, свадьбу сыграли...Мы же добрались до главной морали:

 

Чтоб получить чье-то сердце и руку,Нужно учить прикладную науку.

 

-----------------------------------------------------------

*цены до 68 года:

чекушка: 1 руб 49 коп

пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.492.87 = 3.14

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

-- Помогите, спасите, ау…

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

-- Че спать не даешь?

-- Да заблудился я.

-- А орешь чего?

-- Да может, кто услышит.

-- Ну, я услышал, легче стало?

 

Разговаривают два мужика:

-- Ты слышал, вывели новую породу пчел -- здоровые как медведи и злые как собаки?

-- Они хоть мед-то приносят?

-- А как же, отбирают у бабок на рынке и приносят.

 

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"

Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

 

- Знаешь сказку про трёх поросят?

- Да.

- Жили-были два поросёнка...

- А где же третий?!

- А рождество?

 

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет.

В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Cколько тебе лет?

— неприлично задавать женщине такие вопросы…

— ладно, а когда у тебя день рождения?

— 24 марта

— какого года?

— не поверишь… каждого!

__________________________

Девушка проходит тест на IQ:

- Морковь, лук, картофель, лексус.

Что лишнее?

- Морковь, лук, картофель...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

_____________________

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

_____________________

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!???

- Вышло 2 солдата

- Остальные идут пешком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Снова девушка отказом разбила мне сердце. Еще один отказ и мне точно потребуется новая печень.

_______________

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" - оказался "Gmail".

_______________

Нам, русским плевать на все законы, кроме одного:"Не ставить пустую бутылку на стол!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат, а!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького

тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:

— «Маша, кто это ?»

— «Это Вася».

Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять

находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.

На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,

а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.

Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной,и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "

_____________________________________________________________________

Приходит женщинa к психологу, вся побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вaми произошло?

Женщинa: - Дa понимaете, доктор, муж кaк домой пьяный придет, тaк меня и бьет... .

Психолог: - Я знaю прекрaсное нaродное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придет домой - срaзу нaчинaйте полоскaть отвaром рот.

Через две недели: тa же женщинa, только ее не узнaть! Крaсaвицa, излучaет уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, чудесный рецепт и тaкой простой! В чем же секрет?!

П: - Дело в том, судaрыня, что молчaние в тaких ситуaциях помогaет всегдa!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

 

==============

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

 

 

=============

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...