Nataliya Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Как-то Людвиг Фейербах Поругался с Гегелем – Разорвал на нём рубах И ударил мебелем. Гегель тоже не дурак, И вступил в дискуссию: Разорвал на нем пиНжак И нанёс контузию. К Фейербаху Кьеркегор Заявился с пОртфелем – Дал он Гегелю отпор За такие фортели. В парике и бигудЯХ Кант пришёл с ревизией, И набил при всех людЯх Фейербаху физию. Шопенгауэр-эстет С Шеллингом не струсили - Наплевав на этикет, Гегеля волтузили. И могла бы привести Драчка философская К помещенью всех шести В домик Склифосовского, Если б их не посетил Аристотель старенький – Он им гайки закрутил, И большим, и маленьким. Объяснил им, как сумел, В чем святая истина, И закончил беспредел, Настучав по лысинам. А потом они в метрЕ К Эпикуру двинули - Гегель в порванном пальтЕ, Шеллинг с кислой миною, Кьеркегор и Фейербах- В синяках и ссадинах, Кант вообще не при зубах… В общем, не поладили. …Но за праздничным столом Столько было выпито, Что припомнились с трудом Гнусные эпитеты. Целовался Фейербах С Гегелем на радостях - И не рвал на нём рубах, И не делал гадостей. Кант сказал, допив до дна: «Сколько вы не меряйтесь, Жить НЕ МОЖНО без вина, Ведь In vino veritas!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Анекдоты из жизни Пушкина 1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: «Да никако ты писака!» С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско- го и стал называть его по-приятельски Жуковым. 2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на- оборот, борода росла вполне прилично. «У не- го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха- рьина. И всегда был прав. 3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо- трел часы Петрушевского и положил их обрат- но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска- зал Пушкин. 4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти коле- са. Пушкин злился и писал про друзей ругате- льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами». 5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев- не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар- ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа- вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво». 6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас- ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас! 7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо- ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш- кин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси! <1939> Даниил Хармс Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Бл...!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... А дальше диалог крупье: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! На что хоть она поставила? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Пипкагрейка "Дракон" пипкагрейка «Дракон» - будет самой-самой диковинкой для любого представителя мужской половины человечества! Этот эротический сувенир станет изюминкой любой романтической встречи и залогом интересно проведённого времени с любящим человеком. Пипкагрейка - держи в тепле любимого! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 16 января 2012 ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 16 января 2012 Рассказать Опубликовано: 16 января 2012 Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 17 января 2012 Рассказать Опубликовано: 17 января 2012 Приехал к знакомым иностранец. Дали ему окрошку на квасе попробовать. Он поел и говорит: -Вкусно, но все таки вкуснее когда салат и coca cola отдельно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 17 января 2012 Рассказать Опубликовано: 17 января 2012 - Угадай, кого я щас видел. Сразу говорю, ты его не знаешь. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос... Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 17 января 2012 Рассказать Опубликовано: 17 января 2012 Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 17 января 2012 Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 18 января 2012 Рассказать Опубликовано: 18 января 2012 Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал......... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 18 января 2012 Американский солдат Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!?? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 19 января 2012 Рассказать Опубликовано: 19 января 2012 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела…. В любой непонятной ситуации – ложись спать! Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 19 января 2012 КОЛЕСО САНСАРЫ - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 20 января 2012 Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Да уж....Эдик, а может не в Балаганчик этот пост? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 согласен,если можешь,то перенеси пожалуйста куда считаешь более правильно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Еся-Робка)) Опубликовано: 20 января 2012 Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Какая тяжелая история разговора с Богом...(( Не хочется верить в то, что всё так плохо(( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Еся-Робка)) Опубликовано: 20 января 2012 Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». патсталом :070: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине... Женщина звонит своей подруге в Канаду. - Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормально. - А я посмотрела в интернете - минус 40! - Ааа, так это на улице! Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком? К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 23 января 2012 Рассказать Опубликовано: 23 января 2012 Америкa ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особaя удaчa - когдa попaдaются жирные террористы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 27 января 2012 ------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 27 января 2012 Рассказать Опубликовано: 27 января 2012 -Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 29 января 2012 Рассказать Опубликовано: 29 января 2012 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 29 января 2012 Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 30 января 2012 Рассказать Опубликовано: 30 января 2012 - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.