Nataliya Posted January 14, 2012 Share Posted January 14, 2012 Как-то Людвиг Фейербах Поругался с Гегелем – Разорвал на нём рубах И ударил мебелем. Гегель тоже не дурак, И вступил в дискуссию: Разорвал на нем пиНжак И нанёс контузию. К Фейербаху Кьеркегор Заявился с пОртфелем – Дал он Гегелю отпор За такие фортели. В парике и бигудЯХ Кант пришёл с ревизией, И набил при всех людЯх Фейербаху физию. Шопенгауэр-эстет С Шеллингом не струсили - Наплевав на этикет, Гегеля волтузили. И могла бы привести Драчка философская К помещенью всех шести В домик Склифосовского, Если б их не посетил Аристотель старенький – Он им гайки закрутил, И большим, и маленьким. Объяснил им, как сумел, В чем святая истина, И закончил беспредел, Настучав по лысинам. А потом они в метрЕ К Эпикуру двинули - Гегель в порванном пальтЕ, Шеллинг с кислой миною, Кьеркегор и Фейербах- В синяках и ссадинах, Кант вообще не при зубах… В общем, не поладили. …Но за праздничным столом Столько было выпито, Что припомнились с трудом Гнусные эпитеты. Целовался Фейербах С Гегелем на радостях - И не рвал на нём рубах, И не делал гадостей. Кант сказал, допив до дна: «Сколько вы не меряйтесь, Жить НЕ МОЖНО без вина, Ведь In vino veritas!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 14, 2012 Share Posted January 14, 2012 Анекдоты из жизни Пушкина 1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: «Да никако ты писака!» С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско- го и стал называть его по-приятельски Жуковым. 2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на- оборот, борода росла вполне прилично. «У не- го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха- рьина. И всегда был прав. 3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо- трел часы Петрушевского и положил их обрат- но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска- зал Пушкин. 4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти коле- са. Пушкин злился и писал про друзей ругате- льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами». 5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев- не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар- ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа- вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво». 6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас- ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас! 7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо- ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш- кин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси! <1939> Даниил Хармс Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 14, 2012 Author Share Posted January 14, 2012 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Бл...!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... А дальше диалог крупье: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! На что хоть она поставила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 14, 2012 Share Posted January 14, 2012 Пипкагрейка "Дракон" пипкагрейка «Дракон» - будет самой-самой диковинкой для любого представителя мужской половины человечества! Этот эротический сувенир станет изюминкой любой романтической встречи и залогом интересно проведённого времени с любящим человеком. Пипкагрейка - держи в тепле любимого! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 16, 2012 Author Share Posted January 16, 2012 ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 16, 2012 Share Posted January 16, 2012 Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted January 17, 2012 Share Posted January 17, 2012 Приехал к знакомым иностранец. Дали ему окрошку на квасе попробовать. Он поел и говорит: -Вкусно, но все таки вкуснее когда салат и coca cola отдельно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 17, 2012 Share Posted January 17, 2012 - Угадай, кого я щас видел. Сразу говорю, ты его не знаешь. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос... Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 17, 2012 Share Posted January 17, 2012 Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 17, 2012 Author Share Posted January 17, 2012 Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted January 18, 2012 Share Posted January 18, 2012 Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал......... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 18, 2012 Author Share Posted January 18, 2012 Американский солдат Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted January 19, 2012 Share Posted January 19, 2012 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела…. В любой непонятной ситуации – ложись спать! Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 19, 2012 Author Share Posted January 19, 2012 КОЛЕСО САНСАРЫ - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 20, 2012 Share Posted January 20, 2012 Да уж....Эдик, а может не в Балаганчик этот пост? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 20, 2012 Author Share Posted January 20, 2012 согласен,если можешь,то перенеси пожалуйста куда считаешь более правильно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted January 20, 2012 Share Posted January 20, 2012 Какая тяжелая история разговора с Богом...(( Не хочется верить в то, что всё так плохо(( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted January 20, 2012 Share Posted January 20, 2012 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». патсталом :070: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 20, 2012 Author Share Posted January 20, 2012 Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине... Женщина звонит своей подруге в Канаду. - Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормально. - А я посмотрела в интернете - минус 40! - Ааа, так это на улице! Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком? К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted January 23, 2012 Share Posted January 23, 2012 Америкa ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особaя удaчa - когдa попaдaются жирные террористы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 27, 2012 Author Share Posted January 27, 2012 ------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 27, 2012 Share Posted January 27, 2012 -Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 29, 2012 Share Posted January 29, 2012 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted January 29, 2012 Author Share Posted January 29, 2012 Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.