УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Nataliya]

Как-то Людвиг Фейербах

Поругался с Гегелем –

Разорвал на нём рубах

И ударил мебелем.

 

Гегель тоже не дурак,

И вступил в дискуссию:

Разорвал на нем пиНжак

И нанёс контузию.

 

К Фейербаху Кьеркегор

Заявился с пОртфелем –

Дал он Гегелю отпор

За такие фортели.

 

В парике и бигудЯХ

Кант пришёл с ревизией,

И набил при всех людЯх

Фейербаху физию.

 

Шопенгауэр-эстет

С Шеллингом не струсили -

Наплевав на этикет,

Гегеля волтузили.

 

И могла бы привести

Драчка философская

К помещенью всех шести

В домик Склифосовского,

 

Если б их не посетил

Аристотель старенький –

Он им гайки закрутил,

И большим, и маленьким.

 

Объяснил им, как сумел,

В чем святая истина,

И закончил беспредел,

Настучав по лысинам.

 

А потом они в метрЕ

К Эпикуру двинули -

Гегель в порванном пальтЕ,

Шеллинг с кислой миною,

 

Кьеркегор и Фейербах-

В синяках и ссадинах,

Кант вообще не при зубах…

В общем, не поладили.

 

…Но за праздничным столом

Столько было выпито,

Что припомнились с трудом

Гнусные эпитеты.

 

Целовался Фейербах

С Гегелем на радостях -

И не рвал на нём рубах,

И не делал гадостей.

 

Кант сказал, допив до дна:

«Сколько вы не меряйтесь,

Жить НЕ МОЖНО без вина,

Ведь In vino veritas!»

[Шаныч]

Анекдоты из жизни Пушкина

 

1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.

Однажды Жуковский застал его за писанием и

громко воскликнул: «Да никако ты писака!»

С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-

го и стал называть его по-приятельски Жуковым.

 

 

2. Как известно, у Пушкина никогда не

росла борода. Пушкин очень этим мучился и

всегда завидовал Захарьину, у которого, на-

оборот, борода росла вполне прилично. «У не-

го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько

говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-

рьина. И всегда был прав.

 

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы

и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-

трел часы Петрушевского и положил их обрат-

но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —

спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-

зал Пушкин.

 

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то

стал передвигаться на колесах. Друзья любили

дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-

са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-

льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

 

5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-

не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-

ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-

вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал

до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал

им головой и зажимал пальцами свой нос. А

вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:

«Это ничаво».

 

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как

увидит камни, так и начнет ими кидаться.

Иногда так разойдется, что стоит весь крас-

ный, руками машет, камнями кидается, просто

ужас!

 

7. У Пушкина было четыре сына и все

идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и

все время падал. Пушкин-то и сам довольно

плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-

ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-

кин все время со стула падает, а на другом

конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

 

<1939> Даниил Хармс

[Эдуард]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Бл...!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

А дальше диалог крупье:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! На что хоть она поставила?



[Рамина]

Пипкагрейка "Дракон"

 

 

пипкагрейка «Дракон» - будет самой-самой диковинкой для любого представителя мужской половины человечества! Этот эротический сувенир станет изюминкой любой романтической встречи и залогом интересно проведённого времени с любящим человеком.

 

Пипкагрейка - держи в тепле любимого!

[Эдуард]

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.

ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.

ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.

ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.

А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

[Рамина]

Вопрос на женском форуме:

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

[Nataliya]

Приехал к знакомым иностранец.

Дали ему окрошку на квасе попробовать.

Он поел и говорит:

-Вкусно, но все таки вкуснее когда салат и coca cola отдельно.

[Рамина]

‎- Угадай, кого я щас видел. Сразу говорю, ты его не знаешь.

 

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос...

 

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

[Рамина]

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

[Эдуард]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!

[Nataliya]

Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.........

[Эдуард]

Американский солдат

 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!??

[Larissa]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

 

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

 

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела….

 

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

[Эдуард]

КОЛЕСО САНСАРЫ

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я

грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно,

пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное

жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня,

Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне

такую жизнь.

- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом

зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра

и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали.

За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много

хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели

все, чего бы ни пожелали.

-Как скажешь, так и будет.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно

счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей,

которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они

пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество.

Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не

наказывай их, пожалуйста, Господи.

- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай

меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.

- Будь по-твоему.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай

меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил

большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим

работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем

больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал

– нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них

профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и

пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже

и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А

мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились

работы и средств к существованию.

- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и

восхищались мной.

- Я сделаю как ты хочешь.

 

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что

бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста,

знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать

своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали

мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и

своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой

толпы.

- Кем же ты хочешь быть теперь?

- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь

подальше от людей.

- Как тебе угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай

меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

- Тогда кем ты хочешь стать теперь?

- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о

жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми.

Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

- Как пожелаешь.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и

справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто

пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня,

Господи.

- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни.

Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше

человеком.

- Будь по-твоему.

[Шаныч]

Да уж....Эдик, а может не в Балаганчик этот пост?

[Эдуард]

согласен,если можешь,то перенеси пожалуйста куда считаешь более правильно

[Еся-Робка))]

Какая тяжелая история разговора с Богом...(( Не хочется верить в то, что всё так плохо((

[Еся-Робка))]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

патсталом :070:

[Эдуард]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века,

мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца

60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец

мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

 

Женщина звонит своей подруге в Канаду.

- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

- Минус 10 всего, нормально.

- А я посмотрела в интернете - минус 40!

- Ааа, так это на улице!

 

Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком?

 

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и

пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они

пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда

пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но

обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень

не теpяется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись

наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Шаныч]

Америкa ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особaя удaчa - когдa попaдaются жирные террористы.

[Эдуард]

-------------

 

[Рамина]

‎-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут

[Рамина]

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

[Эдуард]

Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

[Рамина]

‎- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...