УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Домовенок]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

[Шаныч]

Письмо в мужской журнал

 

 

«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

 

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе».

[Эдуард]

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и

бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)...

 

-- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?

-- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

[Эдуард]

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Аленка]

Эмоции Чака Норриса)))))))))))

 

[Рамина]

 

[Алесь]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

[Алесь]

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

[Шаныч]

http://button.dekel.ru/

[Эдуард]

[Алесь]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

 

- Доктор, я кажется, не уснул.

 

- Да быть того не может!

 

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

 

- Доктор, честное слово, я не сплю.

 

- Да бростье вы!

 

Доктор делает надрез.

 

- А-а-а! Больно!

 

- Смотри ты, и в правду не уснул.

 

- Я же вам говорил.

 

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

 

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

 

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

 

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

 

Бум!!!

 

- Дикий кайф!..

 

А еще киянкой можно?..

 

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

 

- Доктор, ну как там? Это опасно?

 

- Больной, вы мне мешаете.

 

- Я могу и уйти.

 

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

 

- Почему кретин?

 

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

 

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

 

- А! Значит, муж стрелял?

 

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

 

- Ага, значит, участковый стрелял.

 

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

 

- Hеужели, он стрелял?

 

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

 

- Так эти, что ли, стреляли?

 

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

 

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

 

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

 

- Стрелял?

 

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

 

- Рекетиры, значит, стреляли?

 

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

 

- Попала?

 

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

 

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

 

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

 

- Попал?

 

- Да...

 

- Hу наконец-то!

 

- Жене пыжом в зад.

 

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

 

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[Шаныч]

Оптимистичная история:)

[Алесь]

10 способов убить себя тапком...

 

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, тело в сосульку)

[Шаныч]

В аптеку забегает перепуганный мужик:

- Девушка, сколько стоит клизма?

- Но у нас нету клизм.

Мужик подумал и говорит:

- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

[Шаныч]

Фараону стало плохо. Вызвали врача, перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач сказал: "Да." Фараон приказал его повесить. Вызвали другого врача, грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон: "Как?! Мне, фараону, клизму?! ". "Да". Фараон приказал врача утопить. Вызвали третьего врача, еврея. Тот осмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму" Фараон: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, а через некоторое время фараону стало легче. С тех пор, как фараонам плохо, так евреям клизмы ставят.

[Алесь]

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

[Эдуард]

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

[Полынь]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Valentina]

http://button.dekel.ru/

[Рамина]

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=6926...33c04e&hd=1

[Рамина]

Hа допросе:

- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

- Нет.

- А его жена?

- Извините, речь идет о наркотиках?

 

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".

"Оно" - это говно и министерство образования.

[Аленка]

Возьми меня стоя!

 

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из за рубля так жопу рвать!

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту заходит в маршрутку солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается новым приступом смеха, водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта маршрутка имеет конечную остановку "поселок Сахарный". Через 5 минут... На очередной остановке загибается полный салон, все места заняты. Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец сахарный?

По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, отвечает:

- Не знаю, не пробовал...

По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка, осмотрев салон ястребимым взглядом, поняла, что свободных мест нету... Протягивает водиле 10 рублей и говорит:

- Возьми меня стоя!

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе

[Гость ada]

Ехала бы я в том такси-Лебединое Озеро было бы им обеспечено )))).

[Эдуард]

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

[Nataliya]

Красивая девушка - это банальность.

Умная девушка - это редкость.

Свободная девушка - это крайность.

Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.