Иоанна Posted February 19, 2016 Share Posted February 19, 2016 Хде мой коффэ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted February 19, 2016 Share Posted February 19, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted February 19, 2016 Share Posted February 19, 2016 Знакомый (фармацевт) прислал анекдоты, вроде не баян... Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему... Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬНа вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом... Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!- Бабуль, купи мне Reebok!- Зачем?! у тебя даже аквариума нет. Не уверен — не обнимай! Женщины слишком долго помнят неподаренные розы.. . Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.- А что написано на двери?- "На себя" . -- Вась, я беременна от тебя.-- Как? Мы же даже не спали?-- Я сама в шоке!!! Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? Когда мужчина остаётся дома один,его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. - Доктор, когда меня выпишут?- Когда кардиограмма выпрямится! Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще могу делать! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной:непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты. Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".Не "Титаник", конечно, но надежда есть. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,что он стал вашим другом. - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и –не оборачиваясь:- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?- Да, кабель от интернета!!! - У меня в голове только женщины и деньги!- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! Для неё это была любовь со второго взгляда.С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.Быть мальчиком - вопрос пола.Быть мужчиной - вопрос возраста.Быть джентльменом - вопрос выбора.Быть мудаком - вообще не вопрос.- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Ничего...- Вчера тоже было ничего!- Приготовила на два дня...- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!- Только что по телевизору сказали,что в Торонто обнаружена сибирская язва!Шеф - секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (кокетливо):- Ничего...- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Легенда Posted February 19, 2016 Share Posted February 19, 2016 Баян, конечно) Но веселый) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 24, 2016 Share Posted February 24, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 4, 2016 Share Posted March 4, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 4, 2016 Share Posted March 4, 2016 Отличный бросок, Владимир Ильич! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 5, 2016 Share Posted March 5, 2016 Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание: "Не берите дегу. На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли. Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру. С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены. К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной. На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх. Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё… Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум. Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 7, 2016 Share Posted March 7, 2016 Узнаёте, кто? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 7, 2016 Share Posted March 7, 2016 Конь в пальто? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 7, 2016 Share Posted March 7, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted March 14, 2016 Share Posted March 14, 2016 Двустишия * * * посредством головокруженья передвигался колобок * * * «а мне – насрать» — сказал геннадий, и бармен выполнил заказ * * * идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград * * * я не хотела вас обидеть случайно просто повезло * * *поскольку времени немного я вкратце матом объясню * * *всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом * * * поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать * * * а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней * * * о том что я вас пожалела я пожалела много раз * * *а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… * * * должна приличная синица уметь держать себя в руках * * *я мыслю значит существую а вот обратное не факт * * * пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли * * * ничто не вечно под луною завёл мой врач издалека * * * сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь * * * обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам * * * насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу * * * мне водку рокот космодрома и ледяную синеву * * * проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман * * * какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк * * * отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней * * * вернулся муж из интернета а дома смайлом покати * * * и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч * * * как много девушек хороших мне не даёт любить жена * * * а я б министром стал культуры б#ябуду чувствую моё * * * здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар * * * сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги * * *вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь * * *у Ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять * * * петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел * * * ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою * * * вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки * * * - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! — Заметь, не я это сказал! * * * я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр * * * садись дружок послушай кафку ведь кафка ложь да в ней намёк * * * в моей душе нет больше места ищу кого бы удалить * * * На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 15, 2016 Share Posted March 15, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 15, 2016 Share Posted March 15, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted March 15, 2016 Share Posted March 15, 2016 – Алло, это бордель?– Нет, это сауна…– А как мне позвонить в бордель?– Перезвоните через два часа. – Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted March 16, 2016 Share Posted March 16, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted March 17, 2016 Share Posted March 17, 2016 В гастрономе:— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!— Чего?— Что чего? Водку давай! ... К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:- А там что, папа сидит? Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?— Раб.— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". Разговаривают два мужчины— Интересно бывают ли таблетки от голода?— Да, бывают, только они большие— Да ничего, главное чтобы помогали— Они помогают— Ну так что это за таблетки такие?— Кoтлеты Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted March 21, 2016 Share Posted March 21, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 25, 2016 Share Posted March 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted March 25, 2016 Share Posted March 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 27, 2016 Share Posted March 27, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 28, 2016 Share Posted March 28, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 28, 2016 Share Posted March 28, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted March 29, 2016 Share Posted March 29, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 29, 2016 Share Posted March 29, 2016 Реальная история была, как пожилые супруги (родственники моего знакомого) решили от своего кота избавиться. Зачем - сама в шоке, но факт есть факт, бабка плакала, муж настаивал (ах, да, мышей он не ловил, обленился, только спал да жрал). Запихали они, короче, его в мешок и понесли в лес, чтобы закопать (изверги). Вот, пока шли, пока старик яму копал, бабка всё плакала. Выкопал он ямку и ей командует - кидай. Она с воплями мешок развязала да кота-то оттуда и вытряхнула... Естесс-но, кот, не будь дурак, мигом ноги сделал... Дед на бабку лопатой машет, орёт, но уже не вернёшь))) Приплелись они домой - кот уже дома, встречает))) Ну, махнули они на него рукой, так и остался кот у них свой законный век доживать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.