Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

----

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

[Алесь]

[Эдуард]

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

 

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

Оскар Уайльд

 

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор

 

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в

нужный момент перед нужным мужчиной.

 

Уильям Нокер

 

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает,

как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

 

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

Войцех Бартошевский

 

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему

перстень с бриллиантом!

 

Сари Габор

 

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5

минут до того, как он проголодается.

Юрий Шанин

 

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

Автор неизвестен

 

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько

умны,а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

 

Автор неизвестен

 

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с

красивыми женщинами.

Милан Кундера

 

 

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

 

 

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Пейдж Митчелл

 

 

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Шейла Делейни

 

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена,

что все остальное он уже осмотрел.

Народная мудрость

 

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.

Тамара Клейман

 

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих

чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

 

Хелен Роуленд

 

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Брижит Бардо

 

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время

занят,набери другой номер.

Народная мудрость

 

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть

естественно, нужно три часа.

Женская народная мудрость

 

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.. Но

если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

Кэтлин Тернер

 

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Евгений Шварц

 

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

Женская народная мудрость

 

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.

Женская народная мудрость

 

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.

Марк Жильбер Совайон

[Аленка]

Волшебный джин

 

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

Ну, а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной

И попросила ласково его:

<<Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься - приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт>>.

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

<<Прими-ка душик, и пойдём в кровать>>.

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

<<Помилуй, Госпожа, уже нет сил!>>

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил...

[Эдуард]

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

[Эдуард]

Жена мужу в постели:

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

[Эдуард]

Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят

 

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое

из всех существ:

 

положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на

бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

 

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже

лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

 

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!

 

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

 

Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им

попадаются только кони, причем далеко не всегда белые...

 

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (женщины) потом

её снимаем и вешаем им на рога.

 

Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.

 

Мужчины должны быть как в сказке... всегда с хорошим концом!

 

Милый! По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов...

Перезвони , я волнуюсь!

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что

на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2

разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более...

И создал женщину!

 

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не

угадал и что в финал выходит другой участник.

 

Правильно брошеный мужчина , вернется бумерангом!

 

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух

возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

 

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как

заведёшь дома, сразу хочется отравить

 

-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .

 

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

[Эдуард]

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни:

Первый раз, когда впервые занимается любовью.

Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.

Третий раз, когда первый раз берет деньги.

И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза:

Первый раз, когда не может второй раз.

А второй раз, когда не может первый раз ...

[Эдуард]

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место

преступления...

 

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она

бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее

не впустил...

 

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,

а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

 

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

 

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

 

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут

дольше, а холостые - интереснее?

 

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие,

если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как

обычно, по морде.

 

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

 

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

 

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

 

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с

закрытыми глазами...

 

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

 

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

 

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

 

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не

мог жениться на такой скотине.

 

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без

всякой задней мысли, а просто от радости.

 

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал

ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

 

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу

на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

 

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

 

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после

свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

 

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

 

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не

случится.

 

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

 

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на

что...

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все

время всплывала...

 

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь

необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

 

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

 

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее

обрадовать.

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется

видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше

в десять раз.

 

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит,

опять ночевать у этой... у жены...

[Эдуард]

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

[Эдуард]

ТЕХНИКА ГЛАМУРНОГО СЕКСА

 

 

 

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься

 

сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка,

 

то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за

 

шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не

 

женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча

 

детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

 

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из

 

телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя

 

на даче в деревне.

 

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около

 

сорока. На них тоже интересно было смотреть.

 

Начала гламурная бабёшка.

 

Томным голосом:

 

- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в

 

просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из

 

сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой

 

подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

 

+ Ну и далее в том же духе.

 

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

 

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

 

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

 

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу

 

липнут и мусор от них.

 

- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ

 

момент.

 

- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.

 

- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

 

- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу.

 

Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать.

 

Простыни должны быть грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются и

 

лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

 

- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

 

- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

 

- Кровать должна быть придвинута к стенке.

 

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к

 

тому, что на стене.

 

- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

 

- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

 

- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и

 

задницу закусают.

 

Женщины в зале смотрели на него с восхищением

[Эдуард]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."

Жена: "Выпей отравы, тварь..."

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

[Эдуард]

Уважай своего мужа, у Тебя мог бы быть муж и хуже!

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

Если муж не прав, читай сначала.

[Эдуард]

Она: - Выпьем за нашу любовь. Он: - Не чокаясь.

 

 

 

 

 

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? - Ну держись, Вика! - А какие слова говорят жене? - Ты не спишь, Наташ?

[Эдуард]

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[Шаныч]

Уламывает девушку мужчинка:

- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.

В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

[Эдуард]

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

[Эдуард]

Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

[Эдуард]

Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!

 

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

[Эдуард]

Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

[Эдуард]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

[Эдуард]

Преимущества секса!!!!!!!!

Вы должны это прочитать! Не забудьте ознакомиться с припиской в конце письма.

Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет?

 

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что

когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве

производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

 

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и

пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

 

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

 

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует

практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме

того, вам не нужны резиновые тапочки!

 

5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

 

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

 

7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

 

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

 

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.

 

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

 

 

Это не шутка!

[Эдуард]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

[Эдуард]

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

 

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

 

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

 

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

 

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

 

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

 

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

 

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[Эдуард]

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

Женщина:

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным

обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел

меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"...