Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Anuta]

Когда я стану старой теткой и стервой злой наверняка,

В кошмарных, спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцвевшей мочалкой на голове вместо волос.

 

Ко мне, негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня в полглаза и пропадет любовный пыл....

Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ты раньше был?

 

И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль пукнет, иль икнет,

Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам, как кулек, падет.

Я шел к тебе терпя мученья, я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья, и крохи знаний собирал.

 

И вот теперь тебя достоин, теперь, прЫнцесса, все твое,

Ах, старый, глупый, лысый воин! И что нам делать, е-мое?

[Эдуард]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Я сказал, чтобы она взяла все три.

Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.

Я предложил ей взять по паре к каждому платью.

По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.

Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.

Ну, я и на это согласился.

В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности .

[Эдуард]

А что? - да, вот такие мы, ведьмистые! Но ежели с нами рядом рыцарь настоящий окажется, то мы очень и очень даже ничего. Так что, ежели рядом с тобой ведьма невзначай случилась, то полезно будет к ближайшему зеркалу поворотиться - авось и ответ подскажется...

 

Hе важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашe. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает,

так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей cудьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

 

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!

 

 

 

_________________

Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе

[Anuta]

Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом - но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына - а тот стал членом "ЕР"...

[Anuta]

Магазин. На стене большой плакат:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!

Скидка 5%".

[Anuta]

Я — Женщина, и значит я — Актриса,

Во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я — Женщина, и значит я — Царица,

Возлюбленная всех земных царей.

 

Я — Женщина, и значит я — Рабыня,

Познавшая солёный вкус обид.

Я — Женщина, и значит я — пустыня,

Которая тебя испепелит.

 

Я — Женщина. Сильна я поневоле,

Но, знаешь, даже если жизнь — борьба,

Я — Женщина, я слабая до боли,

Я — Женщина и значит я — Судьба.

 

Я — Женщина. Я просто вспышка страсти,

Но мой удел — терпение и труд.

Я — Женщина. Я то большое счастье,

Которое совсем не берегут.

 

Я — Женщина, и этим я опасна,

Огонь и лёд навек во мне одной.

Я — Женщина, и значит я прекрасна

С младенчества до старости седой.

 

Я — Женщина, и в мире все дороги

Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Я — Женщина, я избранная Богом,

Хотя уже наказанная им

[Anuta]

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

[Аленка]

Жена мужу в постели:

 

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

 

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

[Anuta]

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

 

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

 

***

 

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.

Жена:

- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

- Hа тебя.

 

***

 

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж - Козерог…

[Anuta]

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

 

 

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:

Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

 

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

[Эдуард]

Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ..

-У какой крали???

===

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и

говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

------

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

====

[Аленка]

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене

Любимая 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькая

кровать,смотрели телевизор 10 инч,ездили на старенькой машине -но спал я

с 25 летней блондинкой.

Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50

инч - но сплю я с 50 летней старухой.

Любимый -ты только должен найти 25 летнюю блондинку,а уж мой адвокат

позаботится чтобы у тебя была маленькая квартира,маленькая

кровать,старенькая машина и телевизор 10 инч

[Аленка]

Дама сдавала в багаж:

Старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

И где-то в углу, за тоской -

Лежала любовь к ней самой.

 

Выдали даме на станции

Четыре зеленых квитанции

О том, что получен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Ах да, и в углу за тоской

Лежала любовь к ней самой.

 

Вещи везут на перрон,

Кидают в открытый вагон.

Готово! Уложен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Ну да, и в углу за тоской

Лежала любовь к ней самой.

 

Но только раздался звонок

Удрали они со всех ног!

 

Хватились на Чистых Прудах:

Пусты все места! Ох и Ах!

И там где быть должен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Там, с песней , болтая ногой

Сидит лишь любовь к ней самой!

 

Приехали куда нужно.

Начальники бегают дружно:

Чем возместить ей багаж???

Старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

И лишь за одно был покой-

Понятно – любовь к ней самой.

 

А дама, увидев всё это,

Да как закричит на полсвета:

- Разбойники, воры, уроды!

Хранила я долгие годы!

Носила туда и сюда,

Пылинки сдувала всегда!

Верните немедля багаж!!!

Мой старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы!

И – кроме того – ну на кой

Мне ТАКАЯ любовь к мне самой

Она же теперь с бегемота!

Как я с нею пойду на работу???

 

Начальники все чуть не плачут,

И как оглашенные скачут!

Вручает с поклонами Первый

Ей как возмещенье ущерба

За тот убежавший багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежку - Шанель да Лакоста

Зарплату – ОГРОМНУЮ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большую квартиру с ремонтом,

Обувь шикарную с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

 

И просят начальники станции

Подписи на квитанции

О том, что получен багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежка - Шанель да Лакоста

Зарплата – ОГРОМНАЯ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большая квартира с ремонтом,

Обувь шикарная с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

И -с ейной нахальной ногой -

Большая любовь к ней самой.

 

Ну нечего делать… Дама

В растрепанных чувствах вся прямо

В укор всем начальникам станции

Расписывается в квитанциях

О том, что получен багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежка - Шанель да Лакоста

Зарплата – ОГРОМНАЯ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большая квартира с ремонтом,

Обувь шикарная с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

И - так же болтая ногой -

Большая любовь к ней самой.

 

Но дама, загадкой томима,

За пуговицу ухватила

Начальника Первого станции,

Который вручал ей квитанции,

Спросила, его не тая:

«Любовь-то… кажись, не моя?

Уж больно она огроменна!

Моя это? Точно? Наверно?»

 

И, пуговицы жалея,

Ответил начальник скорее:

 

- Поймите ж, за время пути

Любовь же могла подрасти!

[Аленка]

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,которая ему нужна. Женщина заплатит 1 рубль за двухрублевую вещь,которая ей не нужна

 

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор,пока у него есть жена.

 

Мужчина, добившийся успеха,-это тот,кто зарабатывает больше денег,чем может потратить его жена. Женщина,добившаяся успеха,-это та,которая сумела найти такого мужчину.

 

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и не пытаться ее понять.

 

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

 

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 

Счастливый брак- это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

 

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

 

Женщина знает смысл любви. Мужчина знает ее цену.

 

Женщина вдохновляет мужчину на великие дела и мешает ему совершать их.

 

Мужчины охотятся, а женщины хватают добычу.

[Эдуард]

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет

[Эдуард]

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

 

Когда же вечер пролетел

И надо было точку ставить,

Её он страстно захотел...

 

(Своим родителям представить).

 

 

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала...

 

 

(Согласие на брак законный).

 

 

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него...

 

(А от врача о том узнала).

 

 

В любви семья жила лет пять.

 

И что случилось - не понятно:

Муж вечерами стал гулять..

 

(Вдоль скверика, туда - обратно).

 

Ну а жена, что б сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить...

 

(В квартире старой обстановку).

 

 

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

Но вновь она ребёнка ждёт....

 

(То с института, то с работы)..

 

 

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить....

 

(Стихи Серебряного века).

 

 

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит...

 

(Вопрос карьерной перспективы).

 

 

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удаётся в месяц раз...

 

(Ходить в театры и музеи).

 

 

Но в час ночной и ясным днём,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом...

 

(Неприхотливом женском счастье).

 

 

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне...

 

(К ней птица счастья и удачи)..

 

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила....

 

(Сноха им наконец-то внука).

 

И вновь любовь в семье живёт.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встаёт...

 

(Дед покачать родного внука)

[Эдуард]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.

 

Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар

 

спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

 

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

 

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

 

По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!

 

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...

 

Тут таксист не выдерживает и

 

повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!

[Эдуард]

"Полезные советы"

 

Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать

истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.

 

 

 

Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

 

 

 

Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это

всем мужчинам нравится.

 

 

 

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не

замечайте его маленькое достоинство.

 

 

 

Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто

первый сломается.

 

 

 

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели -

пусть корячится.

 

Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома

пьяной и не говорите куда пошли.

 

 

 

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все

оставшиеся ночи.

 

 

 

Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не

угадал и в финал

 

выходит другой участник соревнования.

 

 

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

 

 

 

Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал

другое дупло.

 

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте -

пусть старается!

[Эдуард]

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в

красивой

рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз,

когда

у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче...

 

у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая

проблема

может сравниться с этой?

[Эдуард]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

 

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал?

[Anuta]

Алфавит женских недостатков:

 

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность.

[Anuta]

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

 

Предварительный этап

1. Решиться

2. Через две недели решиться ещё раз

3. Оповестить близких

4. Испугаться своего решения

 

Подготовительный этап

1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)

2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

 

Основной этап

1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё

2. Пойти в магазин покупать бельё

3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать

4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны

5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам

6. Вернуться домой и забыть о своём решении

7. В день Икс всё с ужасом вспомнить

8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.

9. Ещё раз причесать пёрышки

10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки

11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча

12. Передумать

13. Передумать ещё раз

14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли

15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть

16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой

17. Передумать

18. Выпить шампанского

19. Ну ведь совершенно нечего надеть

20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать

21. Выпить ещё шампанского

22. Покрыться пупырышками

23. Дождаться машины

24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры

25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой

25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой

26. Опять надеть пальто и на всё наплевать

27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз

28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто

29. Сесть в машину

30. Расслабиться

31. Позволить одной поле пальто сползти с колена

32. И пусть теперь волнуется ОН!

[Anuta]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Anuta]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх

[Anuta]

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.

Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье