Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком .

 

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

 

 

 

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., .. ну и всё.

[Эдуард]

> * ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что:**

>

> 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

> 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

> 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

> 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

> 5. Очередь в туалет короче на 80%.

> 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

> 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

> 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

> останавливаться дольше чем на 5 сек.

> 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

> 10. Все твои оргазмы настоящие.

> 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

> 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

> необходимых предметов.

> 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

> тайно тебя ненавидят.

> 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

> 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

> 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может

> оставаться твоим другом.

> 17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт.

> 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

> 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

> 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

> 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

> 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

> 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

> 24. Все проблемы улаживаются цветами.

> 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

> 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

> 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

> входишь в комнату.

> 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

> 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

> 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

> 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

> не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

> 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

> 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

> "противная".

> 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

> 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

> 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.

> 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

> рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

> 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

> потому, что у тебя нет настроения.

> 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

> 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

> вы можете стать лучшими друзьями!

[Anuta]

МИЛЫЙ ЛЖЕЦ.

САМОЕ БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ ВРАНЬЕ О СЕКСЕ И ЛЮБВИ

 

 

Роковая ошибка - верить всему тому, что говорит мужчина. Нет, это не именно вам или вашей подруге попался такой отъявленный лгун. Все мужчины мира играют по одним правилам и легко врут, когда им это выгодно по той или иной причине. Попробуем расшифровать самые популярные образцы мужской лжи.

 

Все то, что вы прочитаете ниже, мужчины во всем мире говорят женщинам, понимая, что последствия правды будут слишком печальными. Когда мы попросили женщин прокомментировать эти фразы, 75% из них сказали, что мужчины никогда не говорили им ничего подобного. Однако 85% мужчин признались, что в личных отношениях не раз говорили это своим партнершам.

 

«Я тебе никогда не изменял». Даже если сама Скарлетт Йоханссон обнаженная упадет к его ногам, он сумеет сохранить верность. Утверждать это вполне безопасно, потому что подобная возможность вряд ли когда-нибудь представится.

 

«Я бы никогда не пошел/никогда не был в стрип-клубе». Учитывая то, как сурово следят за мужчинами женщины и общество, ни один мужчина в таком не признается. Однако мужчины с удовольствием занялись бы сексом с этими симпатичными стриптизершами.

 

«Я таким не занимаюсь». Мужчины часто повторяет это, когда женщина выражает отвращение, увидев на телеэкране грязный секс. То же самое он говорит, когда женщина спрашивает, чего им хочется в постели. На самом-то деле, он был бы не прочь попробовать.

 

«Я никогда и не думал о том, чтобы переспать с твоими подругами». Ну, конечно, нет, особенно с той красоткой, со спортивной фигурой и большой грудью. Мужчина всегда думает об этом, даже если подруги красотой не отличаются. Это не означает, что он готов это сделать, но, нравится вам или нет, такая мысль его посещала.

 

«Меня не интересует порнография». Конечно, не интересует. Значит, вам попался единственный мужчина в мире, который никогда не вносил свою лепту в многомиллиардный бизнес Интернет-порнографии. По некоторым оценкам, 68% посещаемых в Интернете сайтов является порнографическими. А ваш мужчина никогда там не бывал? Легче поверить в Санта-Клауса, чем в нечто подобное.

 

«Я никогда не думал о том, чтобы трахнуть симпатичную секретаршу». Да, с той минуты, когда видел ее в последний раз. То, что вы называете ее «дешевой шлюхой», только прибавляет ей привлекательности в его глазах, потому что шлюху легче уговорить на секс.

 

«Я счастлив прожить с тобой всю жизнь». Нет, он несчастлив, но готов на это в обмен на регулярный секс, вкусную еду, чистый дом и выглаженные рубашки. Впрочем, все это – только до более привлекательного варианта.

 

«Я вовсе не думаю о том, чтобы заняться сексом с каждой встреченной женщиной». Он не только мысленно раздевает каждую увиденную женщину, но еще и представляет ее в самых разных положениях. Порой он даже думает об этих женщинах, занимаясь сексом с вами. Конечно же, он будет это отрицать.

 

«Я бы никогда не стал тебе врать». Он скажет вам все, что угодно, лишь бы избежать слез и ссор. Если вы обнаружите ложь, он скажет, что это было необходимо, потому что вы не вынесли бы правды.

 

«Я не пялился на ее грудь». Ну, конечно, он на нее пялился, но солгал, чтобы избежать неприятностей. Женщины не в состоянии вынести правду, помните?

 

Мужчины предпочли бы сказать женщинам о сексе правду, но им не хочется связываться с последствиями.

 

Любая женщина, прочитавшая все вышесказанное, наверняка воскликнет: «Нет! Ко мне это не относится! Авторы все переврали!» Увы… мы опирались на научные данные, к тому же один из нас (авторов) мужчина. Большинство мужчин подтвердит вам нашу правоту или расскажет уместный анекдот. Но ни одной женщине, которая может оказать им полезную услугу, они такого не скажут.

 

В заключение можно сказать, что большинство мужчин сделает и скажет все, что угодно, лишь бы женщина была счастлива, спокойна, к ним не приставала и почаще соглашалась на секс. Мужчины готовы очаровывать женщин своей искренностью, осыпать комплиментами и знаками внимания, поражать добротой и романтичностью – и все для того, чтобы привлечь ее внимание и уложить в постель. Женщины называют это мужское качество неискренностью и манипуляцией, но мужчины считают его проявлением самообороны. Это качество нельзя назвать ни плохим, ни хорошим – просто оно таково. Вы должны принять его и общаться с мужчинами с учетом этой их особенности. Помните, что любые отношения всегда основываются на обмене товарами и услугами.

 

ЕЩЕ НЕМНОГО РАСШИФРОВКИ МУЖСКОЙ РЕЧИ

 

У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе. Вот самые популярные мужчине фразы и их перевод.

 

1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой.

У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом.

 

2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе.

Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее.

 

3. Давай будем друзьями.

Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь.

 

4. В этом платье ты удивительно сексуальна.

Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас.

 

5. Зайдешь на чашечку кофе?

Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов.

 

6. Можно тебя угостить?

Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще».

 

7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать.

Спасибо за секс. Мне пора!

 

8. Мне нужны открытые, честные отношения.

Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой».

 

9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба.

Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой.

 

10. Дело не в тебе... а во мне.

Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее.

 

Как бы забавно это все ни звучало, но женщины часто убеждают себя в том, что за этими фразами скрывается что-то реальное. Большинство женщин сами подталкивают мужчин к произнесению этих банальных фраз. Неудивительно, что лишь немногие женщины способны быстро определить, является ли мужчина серьезным партнером для длительных отношений. Если бы женщины умели понимать то, что скрывается за мужскими словами, им было бы легче отделить зерна от плевел.

 

В статье использована книга А. и Б. Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женшины любви». М. ЭКСМО, 2009 год.

[Эдуард]

Схема взросления женского разума

 

 

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

 

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не траxнул - то он вообще, блин, сволочь

 

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[Эдуард]

Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может

второй раз. Второй раз -- когда не может первый раз.

[Anuta]

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

[Anuta]

Приехала в гости свекровь...

Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .

- Что это? - спрашивает.

Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

[Anuta]

В каждой Женщине, я это точно знаю

Есть свои прекрасные черты...

«Некрасивых Женщин не бывает»

Есть мужчины, что не видят красоты...

 

Женщина — источник вдохновенья...

Женщина — земное божество...

Женщина — оазис наслажденья...

Женщина — сплошное волшебство...

 

Женщина... Как запертая дверца...

К каждой нужно ключик подобрать...

И, проникнув в трепетное сердце,

Никогда его не покидать!

 

Пусть проходят дни, растают годы...

И века, мелькая, пролетят...

Женщина — загадка для природы,

Для мужчин и для самой себя...

 

В этом мире крохотном и шатком,

Пока солнце будет нам сиять,

Женщина останется загадкой,

Что никто не в силах разгадать!

[Эдуард]

*1. Женщина

постарше

никогда не

разбудит

вас среди

ночи с

дурацким**

> > вопросом "О

чем ты

сейчас

думал, милый?"

Потому

что++ей

просто

> > наплевать,

что вы

думаете.

> >

> > 3. Женщина

постарше

обойдется

вам дешевле.

Молоденькая

будет

стоить вам

> > 12 бокалов

"Мартини" в

баре, а

женщина

постарше

будет с вами

спать после

> > чашки

травяного

чая у себя

дома.

> >

> > 4. Женщина

постарше

может днем

пользоваться

ярко-красной

помадой и не

> > выглядеть

так, словно

она только

что

залезала в

банку с

вареньем.

Это не

> > относится к

молоденькой

девице.

> >

> > 5. Женщины

постарше

бегают

быстрей,

потому что

всегда

носят

удобную

обувь.

> >

> > 6. Женщина

постарше

белее

честна. Она

назовет вас

"идиотом",

если вы

> > только

ведете себя

с ней

соответственно.

Молоденькая

никогда не

назовет

> > вас так

из-за страха

вас

потерять.

> >

> > 7. Женщина

постарше

никогда

неожиданно

не

забеременеет

и не решит

вдруг,

> > что из вас

двоих кто-то

один должен

срочно

жениться.

Если

женщина

> > постарше

забеременеет,

вы, как

правило,

будeте

последним,

кто об этом

> > узнает.

> > *

> > *8. Женщина

постарше

всегда

имеет

работу, на

которой ей

уже

полагается**

> >

медицинская

страховка,

включающая

услуги

дантиста.

Молоденькая

ничем не

> > поможет

вам, когда

ваши зубы

пострадают

от игры в

хоккей.

> >

> > 9. Женщина

постарше

никогда не

заподозрит

вас в том, что

вы "ее

> >

используете".

Она просто

использует

вас.

> >

> > 10. Женщина

постарше

просто

позвонит

вам и

спросит,

когда вам

удобно с

> > ней

встретиться,

если вы

этого

хотите.

Молоденькая

же будет

вечность

> > ждать у

телефона,

когда ей

позвоните

вы.

> >

> > 11. Женщина

постарше

умеет

готовить.

Молоденькая

знает

телефон

заказа

> > пиццы в

заведении

за углом.

> >

> > 12. Женщина

постарше

представит

вас всем

своим

подругам.

Молоденькая

> > будет

прятать вас

от них, чтобы

в голове у

вас не

появились

мысли о...

> >

> > 13. Женщина

постарше

всегда

имеет

отменную

коллекцию

роскошного

нижнего

> > белья,

оставшуюся

ей от

прежних

любовников.

Молоденькие

вообще

редко

> > носят

белье, что

практически

исключает

возможность

стриптиза.

> >

> > 14. Женщина

постарше

прозорлива

и догадлива.

Вам никогда

не придется

> >

сознаваться

ей в афере на

стороне,

поскольку

черт знает

как, но она

> > всегда сама

об этом уже

знает.

> >

> > 15. Женщина

постарше

обладает

чувством

собственного

достоинства,

поэтому

> > никогда не

устроит

истерику в

общественном

месте.

> >

> > 16. Женщина

постарше

опытна и

знает, что в

постели у

вас не все

всегда

> > может

получиться

как надо

после 12-той

кружки пива.

[Anuta]

СКАЗКА О ДРАКОНЕ И ЖЕНЕ ЕГО АЛЁНЕ

 

Была доверчива красавица Алена,

Но одиночество достало до души.

И вышла она замуж за дракона,

Немного недодумав, поспешив.

 

До глупости еще была наивна.

До ужаса простушкою была.

И тело и душа ее невинна.

Мечта ей подарила два крыла.

 

Она летала с ним по небу птицей,

Не замечая быта и людей.

Ну надо было ей в него влюбится?

И отказаться от своих идей!

 

Она ему себя всю посветила

И лишь надеждой и мечтой жила,

А он большой был бабник и кутила,

Хотя она его всегда ждала.

 

Отдав ему навек кусочек сердца

И маленькое чудо подарив,

Души своей открыла ему дверцу,

Своим сеяньем жизни озарив.

 

Он принял все как должное сначала.

Он думал, будет вечно так всегда.

Он оставлял ее, она скучала,

Но постучалось в замок их беда.

 

Открыли дверь они, беду впустили,

Беда Алену за руку взяла,

Гостеприимно чаем угостили,

Она Алену после увела.

 

Мечта поникла, опустила руки,

Надежда помрачнела, отошла.

Любовь, издав грудных рыданий звуки

Искать Алену следом побрела.

 

Брела за ними следом по болотам,

Увидела трясины черный дом,

Мелькали в окнах тени, был там кто-то,

Тоска и скука вечно жили в нем.

 

Беда зашла своих сестер проведать,

Покорная Алена следом шла,

Остались с ними вместе пообедать,

Да и решить какие-то дела.

 

Дракон вернулся в замок нет Алены.

Увидел, что пропал волшебный свет,

Услышал веры жалобные стоны,

Пропал во тьме уже Алены след.

 

Собрал всех вместе он их и поведал,

Что надобно Алену отыскать,

Что любит он ее, но он не ведал,

Что очень просто может потерять.

 

Мечта, надежда, с ними счастья птица

Позвали в помощь верность и тепло,

Взялись за руки, начали молится,

Чтоб отыскать Алену повезло.

 

И он прозрел, он понял это чудо,

Забросил все заботы и дела

И полетел искать ее повсюду,

Пока не далеко еще ушла.

 

Любовь злодейки в окна увидали,

Решили отравить ее, убить!

И в дом свой ее глупую позвали,

Как будто просто чаем напоить.

 

Она немного чая отхлебнула,

Просила с ней Алену отпустить,

И сразу вечным сном она заснула,

Никто ее не сможет пробудить.

 

Беда любовь на ложе уложила,

В дому сестер оставив вечно спать,

Грехов у них немного одолжила,

Да и ушла с Аленой кочевать.

 

В день пасхи беды шли к глубокой яме,

И яма эта жертвенной была,

Боялись эту яму беды сами,

Но каждая свой дар сюда вела.

 

Увидели они жену дракона,

Которая в себе рассвет несла.

Да, самая прекрасная Алена

Среди живущих на земле была!

 

Дракон метался издавая стоны,

Он чувствовал лишь боль и пустоту,

И думал лишь о прелести Алены,

Как мог утратить эту красоту.

 

Он облетел весь мир, никто не видел

Алены и беды пропавший след.

Взлетел на гору он и вдруг увидел

У страшной ямы яркий белый свет.

 

Узнал черты красавицы Алены,

Воспрянул он тогда душою всей,

Нарушив все волшебные законы,

В ту яму полетел стрелой за ней.

 

Поймал ее и пламенем объятый

Взлетел он к небу, к облаку с дождем.

Весь обгоревший, мокрый и помятый

Не мог он думать больше ни о чем.

 

Она, от чар беды освободившись

Поведала ему, где спит любовь.

И ночью темной как плащом укрывшись

Они друг друга полюбили вновь.

 

Наутро, обретя победы силы,

Они вдвоем отправились туда

Где черный дом стоял в большой трясине

И мертвою вокруг была вода.

 

Прогнал долой тоску а с ней и скуку,

Разрушил черный дом своим огнем,

Ну а любовь проснулась, ее муку

Алена залила своим лучом.

 

И вместе они в замок полетели,

Ждала их верность, счастье и мечта.

Теплом надежды их сердца согрели

Даруя жизнь на многие лета.

[Anuta]

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

 

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

[Anuta]

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Anuta]

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:

- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.

Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны...

- Ну, давай...

Через две недели муж возвращается. Жена с порога:

- Ну что? Суточные сохранились?

- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

[Эдуард]

ДО И 10 ЛЕТ СПУСТЯ

 

Какой смешной ты!

Немножко выпил?

Опять колючий.

Дай обниму.

Ой, как щекотно.

Какой ты быстрый.

Ну подожди же!

Сама сниму.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Ну что, скотина!

Опять нажрался?

Небритый вечно.

Скажи кому...

Куда ты лезешь?!

Иди помойся!

Как надоело.

Сама сниму.

============

 

 

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

> - Ты гарантируешь?

[Anuta]

Говорят, теперь браки стали непрочные. По статистике столько разводов! Говорят, что только каждый десятый брак счастливый. А вы как считаете?

- Не знаю, я всего лишь третий раз женат.

 

***

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей

 

***

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые

 

***

 

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 

***

Только женщина готова полюбить с первого взгляда, а мужчина при первой возможности.

 

***

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

[Anuta]

- Доволен ли ты своей женой ?

- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

 

***

Если тебе назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

 

***

- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.

- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

 

***

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем?

- Да.

- В театр?

- Нет, у нас был пожар.

 

***

 

Умная женщина сама знает, что она дура...

 

***

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

 

***

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю

 

***

Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Как это понять?

- Мой отец был женат, а мать нет...

 

***

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :

- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....

 

***

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

Тогда они вступают в брак...

 

***

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

 

***

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

Сын с ужасом:

- О, Боже!!! Я сын фотографии!

 

***

Она:

- Дети - это праздник жизни.

Он:

- Ага, вечный Хелоуин!

[Anuta]

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

- Ах, если бы здесь было наше пианино!

- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.

- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

 

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

 

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

 

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

 

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

- Так покажи его мне!

- Подожди! Я сейчас его надену.

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

 

- Доктор, я обеспокоен

- В чем дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

 

Две подруги:

- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .

- Может в морде.

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

 

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал…

 

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, дорогая?

- Да, милый - но это было вчера...

[Anuta]

10 признаков наличия и отсутствия женщины

 

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.

Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.

По каким признакам? Вот по таким, например:

 

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

 

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

 

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

 

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

 

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

 

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

 

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!

То же самое относится к теще.

 

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

 

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»

Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.

А расхлебывать вам.

 

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

 

10 признаков отсутствия женщины

 

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

 

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

 

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

 

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

 

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.

Если, конечно, вы не владелец прачечной.

 

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

 

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

 

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

 

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

 

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

[Эдуард]

> 1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ;

> 2. Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса;

> 3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе

> красивых, умных друзей;

> 4. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей, это

> всем мужчинам нравится;

> 5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не

> замечайте его маленькое достоинство;

> 6. Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета, посмотрим кто

> первый сломается;

> 7. Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели,

> пусть корячится;

> 8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой — откажитесь называть его

> в постели «мой неутомимый ковбой»;

> 9. Если мужчина не моет за собой посуду — кормите его яблоками;

> 10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был — уйдите из дома

> пьяной и не говорите куда пошли;

> 11. Если мужчина поднял на вас руку-то пусть и коротает с этой рукой все

> оставшиеся ночи;

> 12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем — скажите ему что он

> не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

> 13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели —

> пойдите на вечеринку в летней резине;

> 14. Если мужчина называет вас капушей — назовите его скорострелом;

> 15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели —

> постелите ему на балконе;

> 16. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую

> игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и

> ложитесь спать;

> 17. Если мужчина называет вас бревном — скажите ему чтоб этот дятел искал

> себе другое дупло;

> 18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать

> его саунинг;

> 19. Если он смеется над вашей логикой — напомните ему как он пять раз

> бегал за водкой;

> 20. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время

> секса колготки;

> 21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм — не симулируйте

> ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

[Эдуард]

> Вот она, женская благодарность!

>

>

>

> Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!

> - Угу

> .- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

> - Ну.

> - Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой

> стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын

> мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и

> умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и

> никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут

> вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает

> мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже

> кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от

> счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и

> предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет

> жениться на ней.

> Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и

> налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из

> полученных ею денег.

> Вот она, женская благодарность!

> А ведь это я столкнул её за борт!!

[Anuta]

Женские правила

 

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Бриллианты - лучшее вложение денег.

10. А недвижимость нет.

11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

12. Целлюлита нет.

13. Есть только средства от целлюлита.

14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.

16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.

17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

18. В магазин ходит мужчина.

19. Потому что он сильный и умный.

20. А мы красивые и хитрые.

21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

[Аленка]

У молодой мамы дочь лет 5. Утро, надо: мужа накормить и отправить на работу, дочь собрать накормить и отвезти в д/с, потом успеть к гинекологу и умудриться не опоздать на работу.Ну и как водится принять водную процедуру перед врачом, схватив в ванной розовенькую тряпочку быстро вытереться и бегом дальше.На фразу гинеколога:

- Ух как мы сегодня расстарались!

Почти не обратить внимания, если бы....

Вечер, дочка спрашивает:

- Мамочка, а где моя тряпочка розовенькая?

- В стирке, возьми другую.

- Нее, мне другая не нужна, я в ту все свои блестки и звездочки положила.

Занавес.

[Anuta]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Anuta]

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

[Anuta]

Писк души :)

 

Эх, чёрт, как хочется влюбиться,

Да так, чтоб навсегда!

Чтобы восторгами светиться,

С утра и до утра.

 

Устала по горящим избам.

Коней всех — отпущу.

Мне опротивело быть сильной...

Любимой быть хочу...